Twee jaar geleden verliet ik mijn man. Ik werd op een dag wakker en besloot dat ik genoeg had van de agressie, de constante ruzie en de draaimolen om te horen dat dingen zouden veranderen, maar ze nooit echt te zien veranderen.

Ik was relatietherapeut, dus ik had veel ambivalentie over doen wat goed was voor mij en mijn kinderen, deels omdat ik bang was voor het oordeel van de samenleving dat schreeuwt dat scheiden niets anders is dan mislukking, en deels omdat ik een schuldgevoel voelde .

Heb ik het juiste gedaan? Hoe wist ik dat? Was ik zeker dat er nooit iets zou veranderen? Wie zou er voor hem zorgen?

Het kostte me veel soul-searching voordat ik me realiseerde dat ondanks wat romantische boeken en hun tegenhangers in hun films kunnen laten zien, relaties complex zijn en dat er een punt kan komen waarop de risico's van bij elkaar blijven opwegen tegen de voordelen.

Nu zou je kunnen zeggen, maar 'je zag het toch aankomen? Je werd toch niet letterlijk op een dag wakker met het idee dat het vandaag zo ver was?'

Dat is waar. In feite, volgens onderzoek, en zoals benadrukt in een artikel van Divorce Mag,^[1]vrouwen hebben over het algemeen tot twee jaar voordat ze actie ondernemen een beslissing genomen over hun exitplan, waardoor hun partners zich vaak blind voelen. Het is een mix van signalen dat hun huwelijk al een tijdje voorbij is, het gevoel hebben dat ze klaar zijn om verder te gaan, of gewoon dat de wegen van die relatie niet allemaal naar geluk leiden.

Dus hoe weet je of een stel moet werken aan het versterken van hun relatie of dat het tijd is om verder te gaan?

Dat is een heel goede vraag, en een heel belangrijke om te stellen. De volgende belangrijke vraag is echter om onszelf af te vragen wat voor soort relatie we willen hebben.

Een monogaam persoon zal bijvoorbeeld een andere kijk op relaties hebben in vergelijking met een stel in een open relatie, of een solo-poly-individu. Soms hebben de tekenen dat het tijd is om verder te gaan niets te maken met de kwaliteit van de relatie, maar alles met het feit dat een persoon misschien boven de relatieroltrap staat,^[2]en gewoon een nieuw niveau van onafhankelijkheid willen.Adverteren

Ongeacht in welke relatie iemand zich bevindt, er zijn enkele zeer duidelijke tekenen dat het zijn gezonde stadium voorbij is en dat het misschien tijd is om verder te gaan. Hier zijn enkele van deze voor u om te overwegen:

1. Incompatibele temperament en waarden

Er zijn veel dingen waar koppels over kunnen en moeten onderhandelen. Verschillen hebben is geen slechte zaak, maar in mijn ervaring zijn er bepaalde temperamenten en waarden die na verloop van tijd onverenigbaar kunnen blijven.

Stel je bijvoorbeeld een stel voor met een introverte partner die getrouwd is met een extraverte partner die elke avond vrienden moet uitnodigen. Een partner die een hekel heeft aan elke vorm van fysieke activiteit, met iemand die elk weekend van wandelen houdt. Hoe snel denk je dat hun temperament een probleem kan worden?

Ik zeg niet dat onderhandelen geen plaats heeft, en dat is ook zo, maar dit gaat dieper dan dit. Het gaat om het zoeken naar de tekenen dat die specifieke relatie vanaf het begin op fundamentele verschillen zou kunnen zijn gebouwd.

2. Agressie en/of huiselijk geweld

Helaas is intieme partneragressie een groot probleem en een teken dat het misschien tijd is om verder te gaan. Nu zijn sommige partners bereid te veranderen, maar niet in staat. Andere keren zijn ze in staat, maar niet bereid.

Als een partner toegeeft agressief te zijn en zowel in staat als bereid is om hulp te zoeken, dan geloof ik dat de relatie verbeterd kan worden, maar alleen als ze inderdaad verantwoordelijk, in staat en bereid zijn om hulp te zoeken.

De statistieken rond partnergeweld zijn angstaanjagend.^[3]Vaker wel dan niet, bespreken deze statistieken de risico's voor vrouwen, aangezien vrouwen vijf keer meer kans hebben om misbruikt te worden door een mannelijke partner, maar het wil niet zeggen dat mannen niet ook de ontvangers van misbruik kunnen zijn.

Beide geslachten kunnen het slachtoffer zijn van agressieve partners, en hoe dan ook, mensen in deze situatie moeten het beschouwen als een teken dat het misschien tijd is om verder te gaan (of professionele ondersteuning te zoeken om dit veilig te doen).Adverteren

3. Gebrek aan communicatie, onderhandelen en compromissen

Ook gearticuleerd in Dit artikel over communicatie in relaties, wanneer de communicatie sterft, sterft de relatie ook.

Zowel in mijn persoonlijke als professionele leven ontdekte ik dat wanneer een of beide partners stoppen met het gebruiken van manieren, praten met een toon die boekdelen spreekt, of een lichaamstaal die dient om te intimideren, dit een teken kan zijn dat het huwelijk op een punt kwam waarop het is tijd om serieuze relatiecoaching te krijgen, of verder te gaan.

Hetzelfde geldt voor partners die niet langer in staat zijn om te onderhandelen en compromissen te sluiten over belangrijke aspecten van hun relatie. Nu, dit laatste deel is veelzeggend. Er is geen wet die zegt dat we ons voor de rest van ons leven moeten verplichten om alles in gevaar te brengen. Dat doen we eigenlijk niet. Ik wilde het zeker niet meer, maar het zegt veel over waar ons hoofd staat als het gaat om het hebben van een relatie, aangezien alle soorten relaties sommige vormen van compromissen.

4. Gebrek aan gemeenschappelijke doelen

Het is belangrijk voor koppels om een ​​gemeenschappelijke richting te delen. Het betekent niet dat ze 100% van hun doelen samen moeten delen, maar een stel zonder gemeenschappelijke doelen is een stel zonder kompas. Ze drijven gewoon weg totdat ze verdwaald zijn.

Doelen kunnen dingen zijn zoals ergens op reis gaan, een huis kopen of kinderen krijgen. Het maakt eigenlijk niet uit, zolang er maar overeenkomsten zijn over hoe beide partners zouden willen dat hun leven er over vijf, tien en dertig jaar uit zou zien.

Overweeg de richting die uw relatie is ingeslagen. Herken je de richting? Zo niet, bedenk dan wat u eraan wilt doen. Misschien wil je wat hulp krijgen van dit artikel: Hoe u huwelijksdoelen kunt stellen die uw relatie sterker maken

5. Gebrek aan gelijkheid in karweitjes, werk en besluitvorming

Dit is er een die ik belangrijk vind. Ongeacht wat uw bijdrage zou kunnen zijn in de relatie; of je nu thuisblijft om kinderen op te voeden, overwerkt om rekeningen te betalen, of je alleen bent bij het nemen van alle beslissingen, al het bovenstaande zal van invloed zijn op hoe je je voelt binnen je relatie.

Als getrouwde moeder van vijf kinderen vroeg ik me bijvoorbeeld af waarom ik naast het ouderschap nog vier banen had en 100% van de beslissingen van het gezin moest nemen en organiseren. Dingen als auto's kopen, scholen voor kinderen kiezen en ervoor zorgen dat onze financiën op schema waren, waren dingen die ik alleen deed. Heck, ik merkte zelfs dat ik alleen was bij het kiezen van de kist en het graf van mijn dochter, en het was pas twee jaar geleden dat ik mezelf afvroeg ... Is dit normaal??

Het antwoord is nee. Het is niet normaal om jezelf in een relatie te bevinden waarin je niet het gevoel hebt dat je rollen, banen en verantwoordelijkheden met je partner kunt delen, bespreken en/of onderhandelen. Als u zich in deze situatie bevindt, raad ik u aan er serieus over te praten.Adverteren

6. De vier ruiters aanbidden

Als relatietherapeut zal ik vaak gebruik maken van waardevolle bronnen van het Gottman's Institute. Dit artikel over de vier ruiters^[4]en hun tegengif is een goede om hier te overwegen.

Wanneer een relatie meer minachting, kritiek, defensiviteit en tegenwerking gebruikt dan respect, liefde en empathie, hebben we een probleem. Natuurlijk kan relatietherapie koppels hierover leren en hen helpen ze aan te pakken, ALS het paar bereid en in staat is om de schade die deze hebben veroorzaakt ongedaan te maken.

Maar soms is dit gedrag zo ingesleten dat het moeilijk ongedaan te maken is. Wanneer deze dagelijks aanwezig zijn, is dit misschien een teken dat het tijd is om op de een of andere manier over te gaan naar een gezondere relatie.

7. Onbevredigend of niet-bestaand seksleven

Als erkend seksuoloog zie ik dit vrij vaak. Stellen die al tientallen jaren geen seks hebben gehad, letterlijk, zich afvragend waarom ze zich niet langer verbonden voelen.Interessant is dat mannen zich dichter bij hun partner voelen nadat ze seksueel intiem zijn geweest, terwijl vrouwen zich emotioneel verbonden moeten voelen om seks te voelen (hoewel ik erken dat dit erg stereotiep is en niet voor alle paren van toepassing is).

Dus als koppels door mijn deur binnenkomen, die al jaren geen bevredigend seksleven hebben gehad, moet er onderzoek worden gedaan naar waarom. Gezondheidsproblemen? Prestatieproblemen? Emotionele verbindingsproblemen? Tijd, ouderschap of andere praktische zaken? Je snapt de essentie.

Seks is een belangrijk onderdeel van een relatie en als een koppel geen verbinding heeft, zich niet aangetrokken voelt tot hun partner, niet in staat is om zich seksueel te ontspannen, of gewoon niet geïnteresseerd is in samen seks, kan het veilig zijn om te zeggen dat deze relatie meer een vriendschap is ( op zijn best) in plaats van een intieme.

Hoewel een seksuoloog misschien kan helpen, in combinatie met de andere rode vlaggen, kan het ontbreken van een seksueel leven een teken zijn dat je huwelijk misschien voorbij is.

8. Je komt niet meer thuis

Je merkt dat je weer aan het werk blijft om de spanning te vermijden zodra je door de deur loopt, en/of op zoek bent naar een excuus om overuren te maken, vrijwilligerswerk te doen bij de buren, of gewoon verdiept te zijn in je computer, telefoon of iPad .

Op het moment dat je merkt dat je bang bent om terug te keren naar je huis, een dosis angst krijgt als je de hoek om rijdt, of het gevoel hebt dat je Alaska bent binnengegaan als je de drempel overgaat, ben je misschien ergens op uit.Adverteren

9. Je bent klaar om verder te gaan naar iemand anders

Dit is mogelijk niet van toepassing op niet-monogame koppels, maar als u zich identificeert als een monogaam persoon, merkt dat u (of uw partner) geïnteresseerd is in iemand anders, overweegt om verder te gaan met een andere persoon, of uw gedachten en emoties deelt, zijn feiten die u vroeger vertel je partner, met iemand anders, dat je misschien uit je relatie groeit.

Het is duidelijk dat het hebben van duidelijke en transparante grenzen in uw paar hierbij kan helpen, maar het visualiseren van uw toekomst met iemand anders is slechts een van de vele tekenen dat uw huwelijk voorbij kan zijn en de moeite waard om over na te denken.

10- Je kunt niet voorbij een verraad, wantrouwen of relatietrauma komen

Alle relaties gaan door een niveau van trauma en moeilijkheden, maar sommige paren gaan hier meer mee door dan andere.

Zo kunnen aanhoudende leugens, aanhoudend wantrouwen, verraad en andere traumatische gebeurtenissen de relatie schaden. Met goede therapie kunnen koppels herstellen van vertrouwensproblemen zoals besproken in dit artikel Vertrouwensproblemen in een relatie overwinnen (en opnieuw leren liefhebben) .

Maar laten we eerlijk zijn... Het is moeilijk om hiervan te herstellen als ze zich blijven voordoen of als je partner het gewoon niet begrijpt, of geeft om hoe je je voelt. Sommige relatieschade is gewoon te diep. Of dit op jou van toepassing is of niet, alleen jij en je partner kunnen beslissen, maar het is zeker iets om over na te denken.

Laatste gedachten

Als relatieprofessional geloof ik oprecht dat de meeste stellen hieraan kunnen werken als ze daarvoor kiezen. Wat ik in mijn groeiende wijsheid heb geleerd, is dat het ook oké is als iemand besluit er niet langer aan te willen werken, zolang hij de implicaties begrijpt en een weloverwogen keuze kan maken.

Een gezonde scheiding is beter dan een slecht huwelijk. Accepteer dat echtscheiding geen mislukking is, maar eerder de volwassenheid om te erkennen dat onze behoeften zijn geëvolueerd en dat we sterk genoeg zijn om uit het heden te stappen om vooruit te kijken naar de toekomst.

Ik weet dat ik dat ben. En jij dan?

Professionele disclaimer Adverteren

• Voordat je morgen wakker wordt en de echtscheiding aanvraagt, moet je ervoor zorgen dat je ondersteuning en advies hebt ingewonnen bij een professional zoals een relatietherapeut of een erkende seksuoloog.
• Neem nooit een impulsieve beslissing, zeker niet na het lezen van één artikel!
• Zoek bronnen op zoals de Love Languages-quizz , het Gottman's Instituut (download het gratis kaartspel op Google Play of Apple Store) en werk aan relatiewerkboeken zoals: Het koppelwerkboek , Heb meer lief, vecht minder of De echte gids voor het leven als koppel .

Uitgelichte foto tegoed: Kimi Albertson via unsplash.com

Referentie