Hoe narcistische ouders emotionele honger vervangen door liefde.

Voor mij een van de beste voorbeelden vannarcistische ouderswordt geïllustreerd in de film 'The Joy Luck Club', gebaseerd op de roman van Amy Tan. In de film flitst een vrouw terug en vertelt via voice-over haar verhaal over het worden van een kinderprotégée als schaakkampioen. Terwijl de film een ​​van haar vroege overwinningen speelt, zegt de stem van de vrouw: 'Zelfs op die leeftijd wist ik dat ik een geweldige gave had: deze kracht, dit geloof in mezelf... Het was het enige deel van mijn leven, tot op de dag van vandaag... waar ik mezelf volledig vertrouwde.'

De volgende scène flitst naar het jonge meisje dat door haar buurt wordt geparadeerd door haar moeder, die een... Life Magazine met haar dochter op de cover. Ze begroet iedereen op straat, toont hen de omslag en stelt haar kind voor als een 'schaakkampioen' - terwijl ze persoonlijke eer opeist voor het geschenk van haar dochter. Vernederd door het narcistische gedrag van haar moeder, verklaart het kleine meisje: 'Waarom moet je mij gebruiken om te pronken? Als je wilt pronken... waarom leer je dan niet schaken?'

De meesten van ons kunnen zich op een bepaald niveau inleven in scènes zoals deze - op manieren waarop onze ouders te veel contact met ons hadden of door ons leefden, als een weerspiegeling van hen. Maar als je dag in dag uit met een narcistische ouder te maken hebt tijdens je kindertijd, kan de impact verwoestend zijn. In 'The Joy Luck Club' stopt het kleine meisje bijvoorbeeld met schaken als vergelding voor de opdringerigheid van haar moeder. Haar moeder reageert door haar de stille behandeling te geven. Na weken doet het jonge meisje een poging om de goedkeuring van haar moeder terug te krijgen en kondigt ze aan dat ze heeft besloten weer te gaan schaken. Zonder ook maar een blik te werpen, antwoordt haar moeder koeltjes dat het niet meer zo makkelijk voor haar zal zijn. Deze snijdende opmerking vernietigt het zelfvertrouwen van het meisje en, zoals haar moeder voorspelde, kan ze niet langer winnen. Haar voice-over besluit het verhaal met: 'Deze kracht die ik had, dit geloof in mezelf... Ik voelde het eigenlijk wegvloeien... Alle geheimen die ik ooit zag... Ik kon ze niet meer zien. Het enige wat ik kon zien was... waren mijn fouten, mijn zwakheden.'

Het probleem met narcistische ouders is dat, hoewel de focus op het kind lijkt te liggen, er eigenlijk heel weinig aandacht is voor het kind in hun opvoedingsstijl. Toen haar dochter haar eigen ego beledigde, zag de moeder in de film het talent van het jonge meisje niet meer in. Ze steunde haar dochter niet bij het schaken, omdat het haar dochter een goed gevoel gaf of haar zelfvertrouwen gaf. Ze steunde het, omdat het gaf haar de kans om zich een winnaar te voelen, te koesteren in de prestaties van haar kind en de eer op te eisen voor vaardigheden die niet van haarzelf waren.

De obsessie of focus die een narcistische ouder op een kind heeft, heeft vaak te maken met de eigen emotionele behoeften van de ouder. Narcistische ouders steunen de 'grootsheid' van kinderen en moedigen hun talenten aan, met het excuus dat ze van hun kind houden en zich opofferen voor de toekomst van het kind. In feite is juist het tegenovergestelde vaak waar. De zogenaamde steun die deze ouders bieden, is eigenlijk een grote druk, terwijl de liefde die ze voelen dat ze hun kinderen geven, in werkelijkheid eenemotionele hongerdat is uitputtend voor een kind.

In mijn interview met de psycholoog-dokter wees ze er wijselijk op dat het beste wat een ouder voor hun kind kan doen, is dat andere volwassenen in hun volwassen behoeften voorzien. Als we ons verhouden tot onze kinderen, is het zobelangrijkom onszelf voortdurend af te vragen: ondernemen we acties om in hun behoeften te voorzien of gebruiken we het kind om in onze eigen behoeften te voorzien? Is de knuffel die we ze geven om ze iets aan te bieden of om iets van ze te nemen? Zijn hun prestaties op school belangrijk voor ons omdat we om hun toekomst geven of omdat we om onze prestaties als ouder geven?

Te vaak gebruiken we onze kinderen om onze eigen onvervulde doelen of beperkingen te compenseren. Als we ons niet voldaan voelen in ons eigen leven, kunnen we ons te veel identificeren met onze kinderen. In de naam van 'onbaatzuchtig' kunnen we egoïstisch het perspectief verliezen en al onze dromen en verlangens daarop richten.

Een narcistische ouder oefent deze druk niet alleen uit door streng of veeleisend te zijn. Ze doen het door hun kind te prijzen en op te peppen, zoals ze dat zelf zouden doen. Daarbij denken ze misschien dat ze het kind helpen een competente en zelfverzekerde volwassene te worden, maar helaas doen ze vaak precies het tegenovergestelde. Wanneer we ons kind prijzen voor kwaliteiten die het niet heeft of hun vaardigheden overdrijven, benadelen we het kind eigenlijk. We bewapenen ze met de last om groot of 'de beste' te zijn. Ze groeien vaak op met de angst hun ouder teleur te stellen of de druk om hun ouder gelukkig te houden, in tegenstelling tot andersom. Ze dragen een constant gewicht op hun schouders dat hen ervan kan weerhouden hun volledige potentieel te bereiken.

De leegte die deze kinderen voelen kan zich uiten in de vorm van een innerlijke criticus of 'kritische innerlijke stem' dat hen eraan herinnert dat ze niet goed genoeg zijn of dat ze de beste moeten zijn, anders zijn ze niets. Omdat hun ouders hun prestaties alleen waarderen als ze erover nadenken, voelt het kind nooit echt dat het goed genoeg is. Ze hebben zelfs moeite om hun eigen zelfgevoel te ontwikkelen. Een vrouw die ik onlangs ontmoette, beschreef hoe haar moeder haar constant zou vergelijken met andere kleine meisjes om haar heen. 'Je bent veel mooier dan haar', 'Ze is hier beter in dan jij, maar jij bent daar veel beter in', enz. Dit leidde ertoe dat het meisje opgroeide met een intern beoordelingssysteem. Gedurende haar hele leven merkte ze dat ze zichzelf en anderen voortdurend rangschikte, zonder er zelfs maar aan te denken. De eigen competitieve gevoelens van haar moeder met haar hadden de vrouw er uiteindelijk toe gebracht deze vergelijkingen zelf te maken. Als volwassene was de stem van haar moeder ingebed in haar geest, waardoor ze zichzelf bij elke interactie automatisch naar beneden haalde of zichzelf opbouwde.

Ook al is het bijna altijd onbewust, als we opgroeien, hebben we de neiging om patronen te herhalen of de voorschriften van onze ouders voor ons leven na te leven. Wij kunnenbreek deze kettingals ouders door ons kind als een afzonderlijk persoon te zien. We kunnen onze kinderen erkennen voor echte eigenschappen die ze hebben en ondersteunen wat ze graag doen. Bijvoorbeeld, in plaats van te zeggen: 'De foto die je hebt getekend is geweldig! Je bent de beste artiest,' zouden we kunnen zeggen, 'ik hou van alle kleuren die je op die foto hebt gebruikt. Het lijkt echt alsof je het zo leuk vond om te tekenen.' Denk na over het effect dat uw woorden, daden en houding op uw kind als persoon zullen hebben. Wil je dat ze opgroeien om hard te werken voor hun prestaties, of op te geven als ze beseffen dat ze niet de beste zijn?

Als mindfulness-expert, arts zo welsprekend uitgedrukt in een ander recentinterview voor PsychAlive.org, 'De beste manier waarop we [onze kinderen] kunnen onderwijzen, is door in hen als mensen geïnteresseerd te zijn. En in plaats van te zeggen 'ik wil dat je dokter of advocaat of kaarsenmaker wordt', om te ontdekken wat je leuk vindt aan het leven en wat je interessant vindt en wat je wilt worden... En ze zijn al begaafd geboren, al ergens buitengewoon in, en dat verpesten we als we proberen te onderhandelen over hoe ze in het leven zullen groeien.'

Het beste dat we als ouder kunnen doen, is voor onze kinderen zorgen, van ze houden om wie ze werkelijk zijn en ze helpen zich te ontwikkelen tot hun eigen capabele, unieke persoon. We moeten er altijd naar streven om meer om het karakter van ons kind te geven dan om hoe hij of zij eruit ziet. Wat voor soort persoon zijn ze? Zijn ze aardig? Medelijdend? Geduldig? Veerkrachtig? Als we het goede voorbeeld geven, kunnen we onze kinderen helpen onafhankelijk te zijn, en daardoor meer zelfvertrouwen om de wereld tegemoet te treden. Wanneer we dit doen, leren we onze kinderen dat het zelfs oké is om te falen, dat ze sterk genoeg zijn om door te zetten, uitdagingen aan te gaan en te verbeteren om het soort persoon te worden dat ze zelf willen zijn.