Passieve-agressiviteit is een aangeleerde reactie op de dynamiek van het gezinsleven die jongeren ervaren. De passief-agressieve volwassene groeide op in een huis met te veel regels om te tellen; strikte, gedisciplineerde wetten, geen kans op persoonlijke avonturen. Jongeren die zo opgroeien, gaan geloven dat het uitspreken van hun waarheid, of simpelweg ‘nee’ zeggen tegen iets wat ze niet willen doen, gevaarlijk is en hun kans op liefde en genegenheid van hun ouders of verzorgers in gevaar brengt. Deze cyclus zal doorgaan tot in de volwassenheid, als het nooit wordt aangepakt.

Passieve-agressiviteit omvat de voor de hand liggende passieve, teruggetrokken of apathische benadering van relaties. Deze aanpak zal overslaan in alle soorten volwassen relaties, van vriendschappen, intieme partners, school en op de werkplek.

Passief-agressiviteit dient nooit iemand goed, en zal alleen de passief-agressieve personen zelf schaden, en die relaties die ze echt willen cultiveren.

Passief-agressief is een persoonlijkheidstype met een indirecte uiting van vijandigheid.

De American Psychiatric Association's Diagnostische en statistische handleiding voor psychische stoornissen (DSM) heeft passieve-agressiviteit door de jaren heen als veel dingen geclassificeerd.

Het verscheen voor het eerst in 1952. Sindsdien wordt het een persoonlijkheidsstijl, verborgen vijandigheid, een afweermechanisme, een persoonlijkheidsstoornis en negativistisch genoemd. Ongeacht hoe je het bekijkt, of welke titel je ook verkiest, het is een verwarrende en schadelijke verdediging die beide partijen minder duidelijk maakt over hun relatie. Deze troebele communicatiestijl is schadelijk voor elke relatie.

Hier zijn 12 manieren waarop onze passieve-agressiviteit onze relaties langzaam doodt.

De passief-agressieven laten mensen niet weten hoe ze zich echt voelen of wat ze echt willen.

Wanneer je je niet uitspreekt of verduidelijkt waar je staat over een kwestie, wordt je passieve-agressiviteit geactiveerd omdat je je bang, onveilig of bezorgd voelt dat dit zal betekenen dat je niet langer de goedkeuring krijgt van de persoon op wie je indruk wilt maken of geliefd zijn bij.Adverteren

Dit passief-agressieve patroon is gevaarlijk in een relatie, want als de persoon met wie je een relatie hebt niet weet wat je echt denkt of wilt, hebben ze niet echt een relatie met jou, zoals jij werkelijk bent. Na verloop van tijd wordt dit alleen maar schadelijker voor je relatie. Je zult wrok voelen als je nep leeft en jezelf dwingt op eieren te lopen. Ze zullen het gevoel hebben dat ze je niet echt kennen. En in feite doen ze dat niet.

Dit zijn twee zeer grote rode relatievlaggen en enkele van de ergste gevoelens die je in een relatie kunt voelen: ongeadresseerde wrok en communiceren als een vreemde.

Mediteer over deze gedachte van Daphne Rose Kingma,

Zorg ervoor dat je je ware zelf laat zien. Omdat het je ware zelf is dat liefde nodig heeft.

De passief-agressieven verliezen speciale banden met mensen die ze leuk vinden uit angst voor conflicten.

Passieve-agressiviteit kiest altijd voor conflictvermijding, omdat je conflicten of onenigheid als angstaanjagend bent gaan ervaren. Het hoeft niet zo te zijn. Je verleden heeft misschien beperkte mogelijkheden tot zelfexpressie opgeleverd.

De passief-agressieve mensen willen zeker contact maken met degenen die ze bewonderen en respecteren, maar hebben vaak het gevoel dat ze daar geen middelen voor hebben. Wanneer een passief-agressief gehechtheid of echte liefde begint te voelen voor iemand die hen heeft geïnspireerd, is het gebruikelijk om zich terug te trekken en de verbinding te verbreken vanwege de angst dat er iets mis zal gaan of dat ze als afwijzing zullen worden ervaren.

Passief-agressieve mensen zullen vaak hun eigen hart breken en voortdurend relaties of ervaringen opgeven die hen openstellen voor mogelijke mislukkingen, intimiteit of verhoogd risico op afwijzing, ook al is het de relatie of ervaring die ze echt willen nastreven.

De passief-agressieven geven het op voordat ze het proberen.

Jarenlang hoorde ik de mening van mijn ouders in mijn hoofd voordat ik een beslissing nam. Ik stapte weg van mijn eigen dromen, verlangens of andere opwindende vooruitzichten omdat ik hun kritiek kon horen in plaats van de mijne. Ik was vervuld van angst en vrees als ik een vastomlijnd plan moest maken of een dringende kwestie moest beantwoorden.

Het accepteren van advies van familie is niet per se een slechte zaak. Natuurlijk kan het heel nuttig zijn om naar raad van anderen te luisteren. Maar wanneer de mening van anderen over wat juist, goed of gepast is of wat ze in hun eigen leven zouden doen, consequent de jouwe overtreft, ontwikkel je niet je eigen zielskompas en besluitvormingsvaardigheden.Adverteren

Je leeft een niet-authentiek bestaan. Je ervaart het leven door anderen, en probeert niet eens dingen die je wilt doen, omdat je ouders, andere familieleden, vrienden of collega's je vertelden dat je zult falen.

De passief-agressieven blijven de gemakkelijke uitweg kiezen omdat ze denken dat het pijn zal vermijden.

Als je jezelf identificeert als passief-agressief of begint te denken dat je passief-agressief bent in je relaties of besluitvorming, dan ben je bekend met het doen van dingen die ondermaats, halfslachtig of uit gemakzucht zijn.

De keuze die u denkt geeft u minimaal ongemak of pijn. Je denkt dat het makkelijk is, maar dat is het niet. Je gelooft dat je jezelf op deze manier niet te veel blootgeeft.

De angst die altijd op de loer ligt voor een passief-agressief persoon, is dat door te slagen of op een been te gaan, ze zullen openstaan ​​voor afwijzing, mislukking, spot of kritiek. Passieve-agressiviteit zal altijd je geest belemmeren.

De passief-agressieven verwarren een eerlijke en respectvolle dialoog met kwaadaardige confrontatie.

Elke directe dialoog is tot op zekere hoogte een angstaanjagend vooruitzicht voor een passief-agressief persoon. Elke dialoog wordt verward met pijn, ongemak en andere overweldigende emoties uit het verleden.

Confrontatie, in bijna elke vorm, is een trigger voor de passief-agressieve. Het kan hen doen denken aan hun kindertijd of andere ervaringen uit hun verleden, toen de confrontatie werd doorspekt met beledigingen en obsceniteiten of een niet-reagerende partij.

Wat de passief-agressieve niet helemaal begrijpt, is dat assertief zijn, niet agressief, kan helpen een band of relatie te versterken. Als de passief-agressieve, uit hun comfortzone treden en een eerlijke en respectvolle dialoog proberen te voeren, en weerstand of beledigende tactieken tegenkomen, kunnen er andere problemen in de relatie spelen die worden genegeerd.

Het is niet ongebruikelijk dat passief-agressieve mensen betrokken raken bij medeafhankelijke personen, narcisten, dominante en veeleisende of andere ongepaste partners vanwege hun passiviteit en lage zelfrespect.

De passief-agressieven stellen zich het worstcasescenario voor, zelfs als de zaken positief zijn in een relatie.

Passief-agressieven worden door degenen die ze kennen vaak gezien als klagers die nooit iets veranderen. Ze kunnen tegendraads, fatalistisch en over het algemeen negatief zijn. Volgens De boze glimlach werkboek,^[1]een passief-agressief persoon kan opmerkingen maken als, Het loont niet om goed te zijn of Goede dingen blijven niet duren. Adverteren

Passief-agressieve mensen zijn gaan geloven dat niet alleen het worstcasescenario hen altijd overkomt, maar dat het is wat ze verdienen. Dit is een ander voorbeeld van het beschadigde zelfvertrouwen van een passief-agressieve.

De passief-agressieven blijven de oude manieren van omgaan met gecompliceerde situaties hergebruiken.

Omdat de passief-agressieve mensen niet denken dat ze veel tools hebben om met de ups en downs van relaties om te gaan, vertrouwen ze op oude patronen of wat ze ouders, broers en zussen of vrienden in hun relaties zagen doen. Als je het toelaat, gaat de cyclus door, zonder einde.

Recycle niet dezelfde regels die je in een eerdere relatie hebt gebruikt. Het is niet alleen oneerlijk, maar het voorkomt ook dat je aanwezig en bewust bent van de relatieproblemen die je ervaart.

De passief-agressieven verlengen een ergernis of onenigheid.

Passief-agressieve mensen zwaaien vaak als een vlag in de wind. Heen en weer zwaaien ze van de ene richting naar de andere, intens in conflict.

Het verlengen van een beslissing, een verandering die moet worden aangebracht of een meningsverschil dat ze hebben genegeerd, verandert alleen in een verschrikkelijk beest om later te worden gedood. De passief-agressieve mensen hopen soms dat het probleem zal verdwijnen, zonder dat ze het probleem zelf volwassen onder ogen hoeven te zien.

Uw verlenging voor wat u scheelt, zal u niet ten goede komen. Dagen, weken, maanden of jaren later wordt u er weer mee geconfronteerd.

De passief-agressieven onderdrukken, ontkennen en negeren hun ware gedachten en gevoelens.

Je ware gedachten en gevoelens onderdrukken is gevaarlijk. De passief-agressieve mensen realiseren zich niet de schade die ze zichzelf en de mensen om hen heen aandoen. Dit is een andere emotioneel oneerlijke manier waarop de passief-agressieve relaties onderhoudt.

De passief-agressieven verbranden bruggen.

Passief-agressiviteit verbrandt bruggen. Ze bouwen ze niet. Ze zijn bang voor het eindresultaat en geloven ten onrechte dat alles slecht afloopt, dus wat maakt het uit?

Dit is zeer schadelijk voor alle relaties omdat dit alleen de passieve persoon isoleert. En anderen voelen zich van nature minder met hen verbonden.Adverteren

Passief-agressieven geloven dat beleefd en coöperatief overkomen op het eerste gezicht hetzelfde is als het opbouwen van een goede verstandhouding met anderen. Al die tijd zwerven hun ware meningen onder de oppervlakte. Dit is niet hetzelfde als een goede relatie met anderen.

De passief-agressieven zeggen ja tegen elk verzoek en geven vervolgens anderen de schuld dat ze hen dingen laten doen die ze niet willen doen.

In het psychologieboek, De boze glimlach , schrijven de auteurs dat passief-agressieven ja zullen zeggen tegen dingen die ze niet willen doen en vervolgens de persoon de schuld geven en kwalijk nemen dat hij hen iets laat doen. Dit, net als alle andere gedragspatronen van een passief-agressieve, zorgt ervoor dat problemen escaleren.

Stop met het eens zijn met dingen die je niet wilt doen of waarin je niet gelooft of die je niet langer dienen. Hoe meer ja’s je zegt, hoe dieper je vervalt in je passieve agressie, en hoe meer gevangen, verplicht en ongelukkig je wordt.

De passief-agressieven zijn ambivalent en besluiteloos en volgen de leiding van iedereen behalve zichzelf.

Passief-agressieven zullen vaak naar hun leidinggevende, ouder of echtgenoot kijken om hen te vertellen wat ze moeten doen, ook al vinden ze het vervelend. Wanneer hun leidinggevende, ouder of echtgenoot van mening verandert, zijn ze in de war.

Vaak vinden passief-agressieve mensen geen toevlucht in hun eigen hart en geest, maar besteden ze veel energie aan het vermijden van dingen. Door hun richting op een andere persoon te plaatsen, wordt het moeilijk voor de passief-agressieve om een ​​oplossing te vinden.

Wat de passief-agressieve mensen nog niet ter harte hebben genomen, is dat de ideeën van anderen kunnen veranderen. Als je op anderen vertrouwt om je beslissingen te nemen of je vertelt wat je moet doen, zul je nooit vrede vinden.

Om met passieve agressiviteit om te gaan, gaat het niet alleen om het uitpraten.

Als het zo vanzelfsprekend lijkt dat het uitpraten de sleutel is tot het omgaan met passieve agressie, is dat niet zo. Omdat het veel meer gaat over hoe je praat, ongeacht of je een passief-agressief persoon bent, of momenteel met een van hen te maken hebt.

Oefen assertieve communicatie.

Assertief communiceren betekent op een rustige, respectvolle en positieve manier voor je eigen mening opkomen, zonder agressief te zijn of passief het verkeerde te accepteren. Als je assertief bent, luister je naar de mening van een ander, erken je hun aanwezigheid en valideer je hun gevoelens, in plaats van ze te beschuldigen of de schuld te geven. Je toont je begrip en bereidheid om dingen uit te zoeken en probeert een win-winsituatie te bereiken.

Erken dat de emotie van woede niet slecht is.

De in Californië gevestigde therapeut en emotie-expert Andrea Brandt, Ph.D. zegt,^[2] Adverteren

Woede heeft veel positieve eigenschappen: het vertelt ons wanneer er iets mis is, het kan je helpen om je te concentreren, je waarden en doelen te evalueren en je relaties en connecties te versterken,

We zijn mensen, we hebben emoties. Het is helemaal oké om boos te zijn. Emoties uiten maakt je niet zwak, ze negeren wel. Als je ergens boos over bent, spreek het dan uit en pak het direct aan met de assertieve communicatieve vaardigheden.

Referentie