Elk paar gaat door moeilijke momenten. Maar als deze patches zich uitstrekken tot langdurige worstelingen, hoe kunnen we dan weten of de relatie de moeite waard is om te redden? Zijn het onze eigen tekortkomingen en verdedigingen die ervoor hebben gezorgd dat we uit liefde zijn gevallen, of hebben we eigenlijk een ongezonde relatie? Hier zijn enkele signalen om op te letten die erop kunnen wijzen dat je een ongezonde relatie hebt en enkele tips over wat je eraan kunt doen:

Waarschuwingssignalen van een ongezonde relatie:

Merk je dat jij en je partner minder persoonlijk contact hebben? Wordt er minder fysieke genegenheid uitgewisseld tussen jullie twee? Heb je zo vaak of helemaal geen seks meer gehad? Is de communicatie tussen jullie verbroken? Deze veranderingen kunnen een indicatie zijn dat u en uw partner zich bevinden in, welke psycholoog en Seks en liefde in intieme relaties auteur, dokter noemt een 'fantasie band.'

Een fantasieband vervangt echte daden van liefde en genegenheid jegens je partner door een illusie van verbinding. In een fantasieband kan een paar als een eenheid opereren en zichzelf als veilig verbonden zien, maar hun relatie wordt een kwestie van vorm en routine. Ze tonen niet langer veel passie, liefde of respect voor elkaar. In plaats daarvan hebben ze betrekking op praktische zaken en hebben ze de neiging om in negatieve interactiepatronen te vervallen. Wanneer je een fantasieband aangaat, ga je een ongezonde relatie aan, een manier om contact te maken met je partner die echt pijn doet en je gevoelens voor elkaar vermindert. Tekenen dat je een fantasieband hebt, zijn onder meer:

• Minder oogcontact tussen jou en je partner
• Storingen in de communicatie.
• Verlies van intimiteit, genegenheid en meer persoonlijk vrijen
• Verlies van onafhankelijkheid
• De neiging om als een eenheid te spreken, alsof jullie twee één persoon zijn.

Paren die een fantasieband hebben, hebben de neiging om de rollen van samen zijn uit te voeren, door de bewegingen te gaan zonder zich noodzakelijkerwijs dicht bij elkaar te voelen. Ze kunnen hun dagelijkse routines gaan gebruiken om nabijheid te symboliseren, in plaats van zich in te laten met spontane daden van warmte en aantrekkingskracht. Deze stellen hebben de neiging zichzelf voor de gek te houden dat ze een gezonde relatie hebben, omdat ze zich bezighouden met het delen van het leven. Een vriend van mij vroeg bijvoorbeeld eens aan haar vader of hij verliefd was op haar moeder, met wie hij al meer dan 40 jaar getrouwd was. Zijn antwoord was: 'We houden misschien niet van elkaar, maar we zijn loyaal.'

Waarom gaan we ongezonde relaties aan?

Te vaak laten we eenfantasie wijze van relaterenom onze echte gevoelens van liefde te vervangen. Waarom doen we dit? Om te beginnen hebben velen van ons diepgewortelde angsten voor echte intimiteit. Door kwetsbaar te zijn voor iemand voelen we ons kwetsbaar voor de wereld. We worden ons meer bewust van de kwetsbaarheid van het leven, de pijn van verlies en dood. Verliefd worden als volwassene symboliseert het verbreken van de banden met ons verleden, het opgeven van verbindingen met onze kindertijd of met onze ouders. Deze verbindingen zijn misschien niet gezond, maar ze stelden ons in staat ons beschermd te voelen tegen de realiteit van het verstrijken van de tijd en het onder ogen zien van bepaalde pijnlijke aspecten van het leven. Wanneer er angsten ontstaan ​​in onze relaties, zonder het te beseffen, geven we vaak onze gevoelens van liefde op ten gunste van een fantasie van verbinding met onze partner.

Om verbonden te blijven met ons verleden, kunnen we partners kiezen die passen bij onzeverdedigingen, die destructieve patronen uit onze kindertijd repliceren. Als we bijvoorbeeld een passieve ouder hadden die ons vaak negeerde, zouden we een partner kunnen kiezen die afwijzend of egocentrisch is. We kunnen een disfunctionele relatie vormen, waarin we ons hetzelfde voelen als als kind, hongerig naar aandacht, beroofd of afgewezen. Door onszelf, ons verleden en onze patronen te leren kennen, kunnen we gaan begrijpen waarom en hoe we in ongezonde relaties belanden. We kunnen leren compassie voor onszelf te hebben, omdat we onze keuzes begrijpen en bewust beslissen hoe we ermee kunnen brekendestructieve relatiepatronen.

Hoe kom je uit een ongezonde relatie

Een ongezonde relatie aangaan is niet per se een teken dat je met de verkeerde partner bent of dat je verder moet gaan. Misschien heb je iemand gekozen die perfect bij je verdediging past, die een oud, destructief, maar toch vertrouwd beeld ondersteunt dat je van jezelf hebt. In dat geval is het misschien het beste om uit elkaar te gaan. Misschien heb je echter iemand gekozen die je echt liefhebt en bewondert. Misschien daagt hij of zij je uit om de juiste redenen.

De gevoelens van uw partner voor u kunnen bijvoorbeeld moeilijk te bevatten zijn. Als je bent opgegroeid met een opdringerige of aanmatigende ouder, zou je de genegenheid van je partner kunnen verwarren met behoeftigheid. Je hebt misschien de neiging om afstand te nemen of kritisch te zijn op je partner omdat hij te dichtbij komt. Het is belangrijk om te onderscheiden of de redenen waarom je iemand wilt laten gaan, de juiste of de verkeerde redenen zijn. Als ze je erg blij maakten toen je ze ontmoette, maar je angst bezorgen als je dichterbij komt, en ze je beginnen uit te dagenangst voor intimiteit, dan is de relatie waarschijnlijk de moeite waard om uit te blinken.

Evenzo, als je ooit hals over kop was voor je partner, maar nu bijna onverklaarbaar niet tegen ze kan, is het waardevol om te vragen, ben ik een fantasieband aangegaan? Kan ik teruggaan naar waar ik begon door enkele van de kritische gedachten (kritische innerlijke stemmen) die ik tegen mijn partner had opgebouwd op te geven? Zou ik persoonlijker kunnen omgaan en mijn gevoelens van genegenheid kunnen herstellen?

Als je aan het eind van de dag besluit dat je om een ​​goede reden ver verwijderd bent van je partner, kun je ervoor kiezen om de relatie op te geven. Als je het gevoel hebt dat je je tot je partner aangetrokken voelde om redenen die in je verleden passen, maar je in het heden pijn doen, heb je waarschijnlijk een ongezonde relatie. Als er echter nog steeds gevoelens van liefde bestaan ​​tussen jou en je partner, en je ziet manieren waarop je jezelf, je verdediging of je fantasieband kunt uitdagen, dan is de relatie misschien de moeite waard om voor te vechten. Het zal je misschien verbazen dat niet de relatie ongezond is, maar de manier waarop je met elkaar omgaat die ongezond is. Het maakt niet uit met wie je eindigt, je zult meer dan waarschijnlijk ontdekken dat deze patronen in jou belangrijk zijn om uit te dagen als je ooit verliefd wilt blijven.

Leer hoe u zich kunt losmaken van een Fantasy Bond in onze eCourse,