HOE KWETSBAAR TE ZIJN VOOR LIEFDE?

Kwetsbaar zijn is tegenwoordig een populair gespreksonderwerp. Op dit moment is de TED-talk 'The Power of Vulnerability' van Brene Brown zelfs meer dan 30 miljoen keer bekeken. Ondanks al het gepraat en hoeveel we kwetsbaar willen zijn, vooral in onze romantische relaties, is het niet gemakkelijk om onze verdediging te laten vallen en ons open te stellen voor een andere persoon.

Mijn boek, Durven lief te hebben , kijkt naar de verschillende redenen waarom we liefde wegduwen. Een daarvan is dat liefde ons kwetsbaar maakt, wat ons vervolgens bang maakt. We reageren vaak door ons terug te trekken in onszelf, of door ons liefdevol gedrag achter te houden, of door te proberen het liefdevolle gedrag van onze partner te beheersen. Alles om je te verdedigen tegen je kwetsbaar voelen.

Uiteraard kunnen we ernaar streven om onze defensieve reactie te beheersen. We kunnen weerstand bieden aan het isoleren van onszelf, we kunnen ons achterhoudgedrag onderbreken en we kunnen stoppen met proberen onze partner te beheersen. Maar er zijn ook gedragingen waaraan we kunnen deelnemen waardoor we kwetsbaarder worden: vrijgevig zijn, vragen wat je wilt, en genegenheid uiten en accepteren. Het volgende is een uittreksel uit: Durven lief te hebben .

WEES GENEREUS

Vrijgevig zijn - dat wil zeggen, vrijgeven van jezelf, je tijd en je energie - wekt kwetsbaarheid op. Vrijgevigheid is een uiterlijke uitdrukking van gevoeligheid en mededogen van uw partner. De empathie en het begrip die fundamenteel zijn om echt genereus te zijn, ondersteunen ook de kwetsbaarheid van zowel de gever als de ontvanger. Wanneer een daad van vrijgevigheid voortkomt uit dit soort afstemming op en waardering voor de uniciteit van uw partner, dan geeft dat u beiden voldoening.

Vrijgevigheid is ook effectief in het tegengaan van uw inhoudingsgedrag. Wanneer je aandacht en vriendelijkheid geeft als reactie op de behoeften van je partner, als een uiting van mededogen en empathie, onderbreek je het terughoudend patroon dat emotionele uitwisselingen tussen jullie beperkt. Daarom is het raadzaam om je in te spannen om te geven in situaties waar je normaal gesproken zou achterhouden. Het is ook belangrijk om genereus te zijn zonder enige verwachting van wederzijdse behandeling. Als je acties zijn ontworpen om een verplichting te creëren, gunst te verwerven of een superieure positie te behouden, dan zijn ze niet echt genereus en zullen ze uiteindelijk kwetsend zijn voor jou en je partner.

Vrijgevigheid kan vele vormen aannemen. Geld en andere materiële geschenken zijn de gemakkelijkst meetbare vormen, maar ze kunnen minder emotionele en psychologische gevolgen hebben dan andere vormen van vrijgevigheid. Vrijgevige mensen zoeken actief naar mogelijkheden om in te spelen op een behoefte bij vrienden en geliefden. Vrijgevigheid wordt uitgedrukt door de bereidheid om iets te laten vallen om een gunst te doen of een handje te helpen. Het kan zo simpel zijn als luisteren wanneer iemand moet praten.

In een hechte relatie houden vrijgevigheidsdaden een gelijkwaardige uitwisseling tussen partners in, met welwillendheid aan de ene kant en ontvankelijkheid aan de andere. Volgens deze definitie is ontvangen ook een genereuze actie - het is een daad van liefde om genegenheid, vriendelijke daden of hulp genadig te accepteren en te waarderen.

Vrijgevig zijn met je woorden, je tijd en je genegenheid is niet alleen een tegengif voor achterhoudend gedrag. Het kan je ook helpen een negatief zelfbeeld en een cynische, wantrouwende houding tegenover anderen te overwinnen. Altruïstische acties verhogen het gevoel van eigenwaarde en geven ons het gevoel de moeite waard te zijn.

Door aan anderen te geven, voelen we ons meestal bevrijd, energiek en minder verdedigd. We voelen ons ook meer tevreden in onze relaties. Behalve dat het een morele manier van leven is, is genereus zijn en geven essentieel voor ons emotionele welzijn.

VRAAG NAAR WAT JE WILT

Vragen om wat je wilt helpt je kwetsbaar te zijn. Het daagt je zelfbeschermende verdediging van geïsoleerd zijn uit, omdat het je dwingt je tot iemand anders te wenden om je behoeften te bevredigen. Het verstoort de genotzuchtige gewoonten die gedijen in isolement en [de houding dat je voor jezelf kunt zorgen; dat je van niemand anders iets nodig hebt.]

Vragen om wat je wilt is voor veel mensen moeilijk omdat schaamtegevoelens vaak gepaard gaan met iets willen of nodig hebben van een ander. Schaamte is een pijnlijke, primitieve emotie die in de vroege kinderjaren ontstaat door incidenten waarbij niet aan basisbehoeften werd voldaan. Deze incidenten zorgen ervoor dat kinderen zich diep schamen voor hun verlangen naar genegenheid en om aangeraakt, geliefd, gezien en begrepen te worden. Om de vernedering te vermijden dat ze zich nooit meer onbemind voelen of als niet geliefd worden gezien, worden kinderen wanhopig om tekenen van gebrek te verbergen, en als volwassenen blijven ze vernedering en schaamte verwachten als ze vragen wat ze willen.

In je relatie kun je niet kwetsbaar zijn, tenzij je bereid bent je weerstand te overwinnen om rechtstreeks te vragen wat je wilt. Door direct te vragen wat u wilt, kan uw partner u leren kennen en weten wat hij u te bieden heeft. Kwetsbaar zijn houdt in dat je bereid bent afwijzing, teleurstelling of frustratie te riskeren. En er valt een waardevolle les te leren door rechtstreeks te vragen wat je wilt: het is dat je als volwassene kunt tolereren dat je teleurgesteld of gefrustreerd bent wanneer een verzoek wordt afgewezen. Door direct te vragen wat je wilt, word je sterker naarmate je je er steeds meer van bewust wordt dat je niet langer dat hulpeloze kind bent dat ooit te maken kreeg met schaamte en vernedering.

Een ander voordeel van bewust zijn van wat je wilt, is dat als je weet wat je wilt en gevoel hebt voor wat je nodig hebt, je weet wie je bent. Zonder bewustzijn van je basisbehoeften en -behoeften, kun je niet weten wat belangrijk of zinvol voor je is, en dus ook geen manier om je leven te sturen. Weten wat je wilt is van fundamenteel belang om jezelf als individu te realiseren, en vragen om wat je wilt is cruciaal om je kwetsbaarheid in je relatie te behouden.

EXPRESS EN ACCEPTEER AFFECTIE!

Wanneer u genegenheid aanbiedt en accepteert in uw intieme relatie, moedigt u uw kwetsbaarheid aan en ontmoedigt u uw controlerende verdediging. Aangezien zowel jij als je partner deelnemen aan het wederzijds geven en nemen van liefdevolle uitwisselingen, zal geen van jullie beiden controle over de ander uitoefenen. Als je vrijuit geeft en ontvankelijk bent voor genegenheid die teder, zorgzaam, speels en verleidelijk is, ben je open en onverdedigd met je partner. Genegenheid, zowel verbaal als fysiek, is een uiterlijke uitdrukking van vrijgevigheid en een weerspiegeling van het vragen om behoeften en verlangens die vervuld moeten worden.

Wanneer u voor het eerst dit constructieve gedrag begint, zult u zich waarschijnlijk angstig en ongemakkelijk voelen. Je voelt je misschien een dwaas. Misschien wil je jezelf beschermen. Je kunt het gevoel hebben dat je jezelf in een positie plaatst om gekwetst of misbruikt te worden. Maar als je standvastig bent in je besluit en je aan je actieplan houdt, zullen je angst en twijfels verdwijnen en zul je de vruchten gaan plukken van kwetsbaarheid voor liefde.