Vaak is het werk echter niet genoeg. We zitten ons op onze eigen manier in de weg met ideeën en houdingen over relaties die niet alleen verkeerd zijn, maar vaak werken om onze relaties te ondermijnen, hoe hard we er ook aan werken.

Ik heb veel scheidingen gezien (sommige van mezelf). Ik heb dramatische opflakkeringen en langzame vervagingen gezien en ik heb geprobeerd aandacht te schenken aan wat er lijkt te gebeuren. Hier zijn een paar dingen die ik heb gezien waardoor mensen hun eigen relaties kapot maken.

1. Je speelt om te winnen

Een van de dodelijkste moordenaars van relaties is de concurrentiedrang. Ik bedoel niet competitie in de zin dat je bij tennis niet kunt verliezen, ik bedoel de houding dat de relatie zelf een soort spel is dat je probeert te winnen. Mensen in competitieve relaties zijn altijd op zoek naar een voordeel, de overhand, een voorsprong die ze boven het hoofd van hun partner kunnen houden. Als je het gevoel hebt dat er dingen zijn die je je partner niet kunt vertellen omdat zij of hij het tegen je zullen gebruiken, heb je een competitieve relatie - maar niet voor lang.Adverteren

2. Je vertrouwt niet

Er zijn twee aspecten van vertrouwen die belangrijk zijn in relaties. De ene is je partner voldoende vertrouwen om te weten dat hij/zij je niet zal bedriegen of je op een andere manier pijn zal doen - en om te weten dat hij of zij jou ook op die manier vertrouwt. De ander vertrouwt hen genoeg om te weten dat ze je niet in de steek zullen laten of niet meer van je zullen houden, wat je ook doet of zegt. De tweede keer dat dat niveau van vertrouwen weg is, of omdat een van jullie misbruik maakt van dat vertrouwen en iets vreselijks doet, of omdat een van jullie denkt de andere heeft, de relatie is voorbij - zelfs als het nog 10 jaar duurt voordat je uit elkaar gaat.

3. Je praat niet

Te veel mensen houden hun mond over dingen die hen in hun relatie storen of van streek maken, hetzij omdat ze hun partner geen pijn willen doen, of omdat ze proberen te winnen. (Zie #1 hierboven; voorbeeld: als je niet weet waarom ik boos ben, Im ik ga het je zeker niet vertellen!) Hoewel dit de zaken op korte termijn misschien gemakkelijker maakt, holt het op de lange termijn de basis van de relatie weg. Kleine problemen groeien uit tot grotere en grotere problemen - problemen die niet worden opgelost omdat uw partner zich niet bewust is, of erger nog, zich er volledig van bewust is, maar denkt dat ze er niet echt last van hebben u . Uiteindelijk weerspiegelt zwijgen een gebrek aan vertrouwen - en, zoals ik al zei, dat is de dood van een relatie.

4. Je luistert niet

Luisteren — echt luisteren - is moeilijk. Het is normaal om onszelf te willen verdedigen wanneer we iets horen dat op kritiek lijkt, dus in plaats van iemand echt uit te horen, onderbreken we om onszelf uit te leggen of te verontschuldigen, of we keren ons naar binnen om onze verdediging voor te bereiden. Maar uw partner verdient uw actieve luisteren. Hij/zij verdient het zelfs dat je de tussen-de-regeltjes-inhoud van het dagelijkse geklets hoort, om zijn/haar dromen en verlangens op te lossen, zelfs als hij/zij niet eens precies weet wat ze zijn. Als je niet op die manier kunt luisteren, tenminste naar de persoon van wie je houdt, is er een probleem.Adverteren

5. Je geeft uit als een alleenstaande

Dit was een harde les voor mij om te leren - totdat het een 7-jarige relatie verbrak. Als je single bent, kun je kopen wat je wilt, wanneer je maar wilt, met weinig oog voor de toekomst. Het is niet per se verstandig, maar jij bent de enige die de consequenties moet dragen. Wanneer je met iemand een langdurige relatie hebt, is dat niet meer mogelijk. Uw partner - en uw kinderen, als die er zijn of zullen zijn - zullen de dupe van uw uitgaven moeten dragen, dus u kunt er maar beter aan wennen om eerst voor de huishoudelijke benodigdheden te zorgen en dan, als er iets over is, om met uw partner te bespreken hoe u het het beste kunt gebruiken.

Dit is tegenwoordig een steeds groter probleem, omdat steeds meer mensen ervoor kiezen om hun financiën gescheiden te houden, ook als ze getrouwd zijn. Er is op zich niets mis met zo'n regeling, maar het vereist: meer communicatie en betrokkenheid tussen de partners, niet minder. Als je geld uitgeeft alsof het zo is jouw geld en niemand anders heeft het recht om je te vertellen wat je ermee moet doen, je relatie is gedoemd te mislukken.

6. Je bent bang om uit elkaar te gaan

Niemand in een echt gelukkig partnerschap is bang om uit elkaar te gaan. Als dat zo is, is dat een groot waarschuwingssignaal dat er iets mis is. Maar vaak is wat er mis is de angst zelf. Het verraadt niet alleen een gebrek aan vertrouwen, maar het toont ook een gebrek aan zelfvertrouwen en eigenwaarde - je bent bang dat er geen goede reden is voor iemand om bij je te willen zijn, en dat je partner vroeg of laat wijs worden en vertrekken. Dus je steekt meer energie in het bijhouden van de uiterlijk van een gelukkige relatie dan je doet om jezelf als persoon op te bouwen. Eerlijk gezegd zal dit niet erg bevredigend voor je zijn, en het zal ook niet erg bevredigend zijn voor je partner.Adverteren

7. Je bent afhankelijk

Er is een dunne lijn tussen gezelschap en steun en afhankelijkheid. Als je afhankelijk bent van je partner - dat wil zeggen, als je absoluut niet zonder haar of hem kunt leven - ben je die grens overschreden. De druk ligt nu op je partner om te vullen wat er in je ontbreekt - een druk die hij / zij zal leren kwalijk te nemen. Als je verwacht dat je partner alles meebrengt terwijl jij niets toevoegt aan je relatie - en ik heb het hier over financiën en emotionele steun - zit je in de problemen. (Opmerking: ik zeg niet dat je gelijk moet bijdragen aan de huishoudfinanciën - wat ik zeg is dat als je niet bijdraagt ​​aan het huishoudbudget, en je draagt ​​nergens anders bij, de zaken niet in orde zijn en dat is nooit goed.)

8. Je verwacht geluk

Een teken van een slechte relatie is dat een of beide partners verwachten dat ze de ander gelukkig zullen maken of dat hun partner dat zal maken hen gelukkig. Dit is niet alleen een onrealistische verwachting om jezelf of hen op te leggen - niemand kan je gelukkig maken, behalve jij - maar het is ook een onrealistische verwachting om op je relatie . Relaties gaan niet alleen over gelukkig zijn, en er zijn veel momenten waarop je dat niet wilt en zelfs niet zou moeten zijn. Op iemand kunnen vertrouwen, zelfs als je boos, ellendig, depressief of rouwend bent, is veel belangrijker dan altijd gelukkig zijn. Als je verwacht dat je partner je gelukkig zal maken - of erger nog, je bent gefrustreerd omdat je niet in staat bent om je partner gelukkig te maken - zal je relatie niet goed gaan als het een moeilijke plek raakt.

9. Je vecht nooit

Een goed argument is essentieel, zo nu en dan. Gedeeltelijk helpt ruzie maken de kleine dingen naar voren te brengen voordat het belangrijk wordt, maar vechten drukt ook woede uit, wat een volkomen normaal onderdeel is van de emotionele samenstelling van een mens. Je relatie moet sterk genoeg zijn om stand te houden alle van wie je bent, niet alleen de zonnige dingen.Adverteren

Een van de redenen waarom koppels niet vechten, is dat ze bang zijn voor conflicten - wat een gebrek aan vertrouwen en een basis van angst weerspiegelt. Dat is slecht. Een andere reden waarom koppels ruzie vermijden, is dat ze hebben geleerd dat woede onredelijk en onproductief is. Ze hebben geleerd dat ruziemaken eerder een inzinking is dan een natuurlijk onderdeel van de ontwikkeling van een relatie. Hoewel een ruzie niet prettig is, kan het beide partners helpen om problemen te verwoorden waarvan ze misschien niet eens wisten dat ze ze hadden - en om te voorkomen dat ze sudderen totdat je een grens overschrijdt waar je niet meer van terug kunt komen.

10. Je verwacht dat het makkelijk gaat/je verwacht dat het moeilijk wordt

Er zijn twee zeer problematische opvattingen over relaties die ik vaak hoor. Een daarvan is dat een relatie gemakkelijk moet zijn, dat als je echt van elkaar houdt en het de bedoeling is om samen te zijn, het vanzelf goed komt. De andere is dat alles wat de moeite waard is, moeilijk zal zijn - en dat daarom, als het moeilijk is, het de moeite waard moet zijn om te hebben.

Het resultaat van beide opvattingen is dat je niet aan je relatie werkt. Je werkt niet omdat het gemakkelijk zou moeten zijn en daarom geen werk nodig heeft, of je werkt niet omdat het moeilijk zou moeten zijn en het zou niet moeilijk zijn als je eraan zou werken. In beide gevallen raak je snel opgebrand - ofwel omdat de problemen die je negeert echt niet verdwijnen, alleen maar omdat je denkt dat ze dat zouden moeten doen. of omdat de problemen die je cultiveert een constante aanslag op je energie zijn. Een relatie die te veel werk is, lijdt misschien aan een van de bovenstaande attitudes, maar een relatie die niet nodig lijkt te zijn ieder werk is niet beter.Adverteren

Jouw keuzes

Er is niet één antwoord op een van de bovenstaande problemen. Er zijn keuzes hoewel: je kunt ofwel een antwoord zoeken, iets dat aangeeft waarom je je relatie kwetst, of je kunt je neerleggen bij het mislukken van je relatie (en misschien de volgende, en de volgende, en...). Falen betekent niet altijd dat je uit elkaar gaat - veel mensen hebben niet zoveel geluk. Maar mensen kunnen jarenlang en zelfs tientallen jaren heel ongelukkig leven in mislukte relaties omdat ze bang zijn dat ze niets beters zullen vinden, of erger, ze zijn bang dat ze het verdienen. Ben jij niet een van hen - als je last hebt van een van deze problemen, zoek dan uit hoe je het kunt oplossen, of dat nu therapie is, een solo-retraite in de bergen, of gewoon praten met je partner en jezelf verplichten om te veranderen.