Ik deed eens een radioshow over ons (mijn vader, dokter) werk op de'kritische innerlijke stem'een zelfdestructief denkproces dat we allemaal bezitten. De presentator begon de show door te praten over alle media-aandacht voor terrorisme en de angst die we als natie voelden na de aanslagen van 9/11. Ze eindigde haar inleiding door te zeggen: 'Maar wat als de ergste vijand waarmee we worden geconfronteerd, degene is die in onszelf woont, de kritische innerlijke stem?' Ik vond haar uitspraken overtuigend. Gedurende ons hele leven gedragen we ons vaak als onze eigen ergste vijand, saboteren we liefde en succes, maken we onze relaties ongedaan, kwetsen we de mensen die het dichtst bij ons staan, en leven we ons leven niet echt op basis van de dingen die er echt toe doen voor ons en die ze betekenis zouden geven .

De kritische innerlijke stem is een verraderlijke kracht. Soms zijn we ons ervan bewust dat we onszelf bekritiseren, onszelf praten om kwetsbaar te zijn, positieve risico's nemen in onze intieme relaties, of echt gaan voor de dingen die we willen. We zijn ons echter minder vaak volledig bewust van hoe we onszelf saboteren met zelfbeschermende gedachten, gedachten die ons vertellen niemand te vertrouwen, sceptisch en achterdochtig te zijn, afstand te houden of alleen op onszelf te vertrouwen. Zowel zelfkritische als zelfverzachtende/zelfbeschermende gedachten vormen de kritische innerlijke stem. Hoewel niet al deze gedachten openlijk kritisch zijn, zijn ze allemaal zelfdestructief en saboteren ze onze intieme relaties. Veel relatieproblemen komen rechtstreeks voort uit onze zelfaanvallen, waardoor het moeilijk is om een ​​gezonde relatie te onderhouden.

Het identificeren van deze kritische innerlijke stemmen en het ontwikkelen van een realistisch, medelevend standpunt ten opzichte van onszelf en onze partners of potentiële partners is de eerste stap in het proces vandifferentiatie, die wordt beschreven in ons nieuwe boek, Het zelf belegerd . In het boek, mijn co-auteurs, Dr. F.S. en Joyce Catlett, en ik schets een proces in vier stappen om onszelf te onderscheiden van negatieve invloeden uit ons verleden en de samenleving in het algemeen, om de persoon te worden die we willen zijn - 'ons echte zelf'. Dit proces van differentiatie is de sleutel tot het scheiden van destructieve interne coaching en het bereiken van blijvende liefde.

Om destructieve stemmen te kunnen herkennen en ervan te scheiden, moeten we eerst erkennen dat veel gedachten die we als ons eigen gezichtspunt beschouwen, misschien niet echt representatief zijn voor ons ware zelf. Ik werkte bijvoorbeeld onlangs met een vrouw die momenteel de meest bevredigende relatie van haar leven heeft. Ze is samen met een man die echt van haar houdt, haar respecteert als een afzonderlijk, onafhankelijk persoon en die ervan houdt het leven met haar en haar familie te delen. Ze begon de sessie door te zeggen dat ze zich verveelde met hem en haar seksuele verlangen in hun relatie had verloren. Ze geloofde oprecht dat dit haar oprechte standpunt was. Ik vroeg haar deze gedachten in de tweede persoon uit te spreken, alsof een andere persoon haar deze informatie meedeelde.

Deze methode om een ​​zekere mate van scheiding te krijgen van destructieve stemmen is ontwikkeld door mijn vader, Dr. F.S., in zijn behandelaanpak Stemtherapie . Toen ze deze gedachten op deze manier begon te zeggen, begon ze met de gedachten die ze oorspronkelijk had uitgesproken, maar al snel onthulde ze een heel standpunt dat kritisch was voor haar en haar partner. Haar toon werd superieur en vernederend. Nadat ik de tijd had genomen om deze gedachten volledig te uiten, vroeg ik haar waar ze dacht dat deze gedachten waren ontstaan. Wiens standpunt was dit? Het stellen van dit soort vragen is de tweede stap in stemtherapie. Ze antwoordde snel dat ze voelde dat het de stem van haar moeder was die tegen haar sprak. Ze onthulde dat haar moeder vaak een kritische en superieure houding tegenover mannen had geuit. Ze besefte dat dit standpunt van haar moeder haar relatie saboteerde, een ooit gezonde relatie die haar dierbaar was.

Ze antwoordde toen op die stem, de derde stap in stemtherapie. Ze onthulde haar echte mening over haar partner; ze vertelde dat ze echt van hem houdt, dat ze hem aantrekkelijk vindt en dat ze ervan geniet het leven met hem te delen. Vervolgens keek ze hoe deze stem haar relatie beïnvloedde, haar verleidde om afstand te nemen van haar huidige partner en op zoek te gaan naar andere mannen. Ze besloot dat ze, in plaats van afstand te nemen, acties zou ondernemen om hem te laten zien hoeveel ze om hem geeft en om dichter bij hem te komen, en zo de laatste twee stappen in stemtherapie te voltooien.

Toen ze deze sessie verliet, was ze verrast door hoe anders ze zich voelde vanaf het moment dat ze binnenkwam - de verschuiving in haar standpunt verbaasde haar. Voorafgaand aan de sessie had ze het gevoel dat haar superieure, afwijzende houding tegenover haar partner haar werkelijke standpunt was. Ze besefte nu dat ze gevaarlijk dicht bij het nemen van acties was gekomen die haar relatie zouden hebben gesaboteerd, een relatie die haar veel geluk en voldoening schonk.

Erkennen hoe de stem werkt als de agent van zelfsabotage en als een vernietiger van hechte relaties is de eerste stap om los te komen van een identiteit die niet echt jou is. We kunnen compassie krijgen voor onszelf en onze partners. En we kunnen beginnen met het nastreven van een gezonde en bevredigende relatie. Het uitdagen van deze kritische innerlijke stemmen en het ondernemen van acties die tegen hun voorschriften ingaan, is de sleutel om jezelf te onderscheiden, maar tegelijkertijd stelt het iemand anders in staat om dicht bij je te komen.

Door je los te maken van de negatieve aspecten van je vroege verzorgers, die je in jezelf hebt opgenomen in de vorm van een 'anti-zelf', kun je een idee krijgen van wie je werkelijk bent en wat je echt wilt in het leven en in de liefde. Je kunt dan beginnen met het najagen van de mensen, activiteiten en ervaringen die je oplichten en je meer jezelf laten voelen, de dingen die zin geven aan je leven. Door deze patronen van zelfsabotage te doorbreken, geef je jezelf de beste kans om echt verliefd te worden en verliefd te blijven.

Lees meer over het nieuwe boek van Dr. Firestone, Het zelf belegerd