Om de relatie tussen stress en lichamelijke gezondheid te bestuderen, onderzochten onderzoekers Thomas Holmes en Richard Rahe in 1967 de medische dossiers van meer dan 5.000 patiënten. Om te bepalen of stressvolle levensgebeurtenissen ziekte kunnen veroorzaken, ontwikkelden ze een stressschaal of 'sociale aanpassingsschaal' die numerieke scores van 1-100 toekende aan stressvolle levensgebeurtenissen op basis van hoe levensveranderend of consumerend de stressor bleek te zijn voor de geduldig. Alleen voorafgegaan door overlijden van een echtgenoot (gerangschikt op de hoogst mogelijke score van 100), bleek echtscheiding de op één na meest stressvolle gebeurtenis in het leven te zijn met een score van 73. Op de derde plaats volgt echtscheiding (met een score van 73). van 65) en het huwelijk zelf met een score van 50. Hoewel iedereen die ooit een echtscheiding heeft doorgemaakt geen weegschaal nodig heeft om te vertellen hoe stressvol een echtscheiding is, moeten sommigen er misschien aan worden herinnerd dat echtscheiding niet alleen de twee gescheiden personen treft, maar ook degenen die dicht bij hen staan, vooral als het echtpaar dat gaat scheiden toevallig kinderen heeft.

Volgens een schaal die is ontwikkeld als een uitloper van de sociale aanpassingsschaal die stressvolle levensgebeurtenissen meet voor niet-volwassenen, kreeg echtscheiding van ouders een score van 90. Vergeleken met echtscheiding op de oorspronkelijke schaal die door Rahe en Holmes is ontwikkeld, is echtscheiding aanzienlijk stressvoller voor kinderen van het echtpaar dan voor de echtgenoten zelf. Dit kan logischerwijs worden afgeleid door elk observerend individu, aangezien kinderen minder copingstrategieën, zingevingsvermogen en begrip hebben vanwege minder levenservaring; het kan echter gemakkelijk zijn voor de ouders, in de wervelwind van papierwerk en argumenten, om dit feit over het hoofd te zien en zichzelf te verwennen met hun eigen zorgen en stress.

Als ouders de emotionele tol die echtscheiding van kinderen met zich meebrengt, volledig kunnen absorberen, is het nuttig om naar statistieken te kijken over kinderen van gescheiden ouders. Volgens een uitgebreide analyse uitgevoerd door Paul Amato en Bruce Keith in 1991, heeft 25 procent van de kinderen van wie de ouders scheiden, langdurige sociale, emotionele en psychologische problemen die zich uitstrekken tot in de volwassenheid, tegenover 10 procent van de kinderen die worden opgevoed door niet-gescheiden ouders. Het Royal College of Psychologists identificeert een aantal emoties die waarschijnlijk worden ervaren door kinderen van gescheiden ouders, waaronder (maar niet beperkt tot): een gevoel van verlies, woede jegens een van beide ouders, schuldgevoelens over het feit dat ze de scheiding hebben vergemakkelijkt, zich verscheurd voelen tussen de twee ouders, en onzekerheid .

Hoewel veel van deze emoties geïnternaliseerd zijn en mogelijk onopgemerkt blijven door de ouders, kan het geëxternaliseerde gedrag dat het gevolg is van deze emoties vaak worden waargenomen. Regressief gedrag, zoals aanhankelijkheid, bedplassen en nachtmerries zijn typerend voor jongere kinderen van wie de ouders uit elkaar gaan. Terwijl jongere kinderen echter vaak afhankelijker worden en hun behoefte aan aandacht uiten, vallen oudere kinderen en tieners vaak aan de andere kant van het spectrum, waarbij ze de nadruk leggen op hun onafhankelijkheid en roekeloos of gevaarlijk gedrag vertonen. Studies hebben aangetoond dat kinderen van echtscheiding eerder geneigd zijn tot seksueel gedrag, alcohol- en middelenmisbruik en lagere schoolprestaties. Al deze gedragingen, of ze nu van jongere of oudere kinderen zijn, worden gewoonlijk door de ouders erkend (en zelfs gestraft) zonder rekening te houden met de oorzaken ervan of zonder zorgvuldige overweging over hoe deze problemen kunnen worden verholpen.

Wanneer u door een echtscheiding gaat, zult u waarschijnlijk extreme schuldgevoelens ervaren. Scheidende partners denken vaak bij zichzelf: 'Ik had meer kunnen doen' of 'Misschien ben ik verantwoordelijk voor het mislukken van mijn huwelijk.' Het is niet onwaarschijnlijk dat uw kinderen dezelfde zorgen hebben, vooral als u deze problemen niet met hen bespreekt. Hoewel kinderen een extra stressvol onderdeel zijn van elke relatie, zal het uitspreken van deze stress in hun bijzijn, of zelfs een onderdeel van het ouderschap de schuld geven van het mislukken van je huwelijk, een verwoestend effect hebben op je kinderen.

Het is belangrijk om uw kinderen te laten weten dat de redenen voor echtscheiding buiten hun macht liggen, dat het een kwestie is tussen u en uw partner. Geïnternaliseerde schuld kan vaak leiden tot depressie bij kinderen en antisociale neigingen die zich kunnen voordoen tijdens de volwassenheid. Dus hoewel je je misschien schuldig voelt over de ontbinding van je huwelijk, onthoud dat je die schuld nooit op je kind mag afschuiven.

Hoewel de studie van Amato en Keith aangaf dat 25 procent van de kinderen met gescheiden ouders langdurige sociale en psychologische problemen ontwikkelt, is het belangrijk om te erkennen dat 75 procent dat niet doet. Dus wat maakt deze getroffen kinderen anders dan de rest? Hoewel er geen exacte combinatie van factoren of specifieke gebeurtenissen kan worden vastgesteld, is aangetoond dat goed onderzochte en beoefende methoden kinderen helpen zich efficiënt aan te passen aan de scheiding van hun ouders. Zoals herhaaldelijk benadrukt door verschillende medische tijdschriften, boeken en populaire ouderschapsgidsen, zijn hier enkele handige tips om de aanpassing van uw kind door het proces van scheiding en echtscheiding te vergemakkelijken:

– Wees eerlijk. Hoewel het vertellen van de waarheid moeilijk lijkt, kunnen leugens of grote omissies het kind later in de war brengen en frustreren. Het begrijpen van de redenen achter de scheiding kan het kind behoeden voor grotere pijn als het er later achter zou komen. Zorg er echter voor dat u niet te veel informatie prijsgeeft; maak je uitleg kindvriendelijk. Het is belangrijk om niet naar uw kind te kijken voor troost op een manier die oneerlijke druk op hen legt. Het is gemakkelijk voor een kind om te voelen dat hij of zij voor een ouder moet zorgen als hij of zij zich eenzaam, hopeloos of overstuur voelt. Zorg ervoor dat uw kind zich niet verantwoordelijk voelt voor de scheiding of de emoties die u daardoor voelt.

– Toon tact. Probeer uw partner niet te straffen door hem in de ogen van uw kinderen te verlagen. Houd de problemen tussen jou en je partner precies dat: tussen jou en je partner... laat de kinderen erbuiten. Hoe kalmer, veerkrachtiger en vriendelijker u kunt zijn voor uw partner, zelfs als u gescheiden bent, hoe veerkrachtiger uw kinderen kunnen zijn in het omgaan met de scheiding en het gevoel dat ze nog steeds door hun beide ouders worden verzorgd.

– Communiceer met uw kind. Geef ze mogelijkheden om hun gevoelens over de scheiding te uiten en wees niet bang om vragen te stellen. Het is misschien moeilijker om ze gevoelens of meningen te laten onthullen, maar als je dit doet, weet je hoe je het een gemakkelijkere aanpassing voor hen kunt maken.

– Geef niet de schuld. Plan en oefen eventueel de gesprekken die u met uw kinderen heeft over de scheiding. Zorg ervoor dat ze niet onder druk worden gezet om een ​​kant te kiezen.

In de chaos en stress rond een scheiding is het vaak moeilijk voor ouders om het rustiger aan te doen en te kijken naar de gevolgen voor hun kinderen. Studies hebben herhaaldelijk psychologische effecten op korte en lange termijn aangetoond die kinderen van echtscheiding ervaren. Echtscheiding garandeert echter geen langdurige ontberingen voor kinderen; er zijn strategieën en middelen beschikbaar voor diegenen die de overgangen van gezinnen die een scheiding ondergaan, willen vergemakkelijken. De eerste stap is echter altijd om te erkennen dat de ouders niet de enigen zijn die gestrest zijn door de scheiding en dat kinderen het vaak nog moeilijker hebben om zich aan de veranderingen aan te passen.