Heb je je ooit een verlies gevoeld toen je de grens met iemand moest trekken?

Heb je jezelf benadeeld toen je de grens niet kon trekken omdat je geen manier kon bedenken om het te doen?

Heb je je ooit mishandeld gevoeld toen iemand een grens in je nadeel trok?

Grenzen stellen is een van de belangrijkste onderdelen van relaties. Het is belangrijker voor bevredigende relaties dan zo ongeveer al het andere, omdat zonder aangename grenzen de meeste relaties niet goed kunnen functioneren. De uitdrukking, Goede hekken maken goede buren, is waar.Adverteren

Tegelijkertijd hebben we allemaal ervaring met slechte grenzen, grenzen die te los of te streng zijn, grenzen die egoïstisch zijn en grenzen die beledigend aanvoelen.

Dus wat kunnen we hieraan doen?

Stap 1: Ken uzelf en uw behoeften

Deze eerste stap in het stellen van grenzen is het maken van een afspraak met jezelf. Maak het uzelf gemakkelijk met een notitieboekje, zodat u kunt brainstormen over uw ideeën.

U moet een kaart in uw hoofd maken waarmee u vol vertrouwen kunt reageren op grensconflicten. Als je die kaart in je hoofd hebt, zul je je meer ontspannen voelen en in staat zijn om met conflicten om te gaan op een manier die voor jou en de ander werkt.

Dit is waar je het mee moet doen:Adverteren

1. Wat zijn mijn belangrijkste waarden? Als u duidelijk bent over uw waarden, kunt u goede compromissen identificeren. Waarden vormen de kern van je grensstrategie en wat je het meest moet respecteren.
2. Wat zijn mijn belangrijkste prioriteiten? Het is gemakkelijker om ja of nee te zeggen als je je belangrijkste prioriteiten nakomt.
3. Wat is voor mij niet onderhandelbaar? Niet-onderhandelbare items zijn gerelateerd aan uw waarden of omstandigheden in uw leven, zoals uw gezondheid. Het kan tijd voor het gezin zijn, dieetwensen, vooral als u ziek bent, of waarden die verband houden met het schaden van uzelf of anderen.
4. Waar kan ik enigszins flexibel in zijn? Planningsproblemen vallen doorgaans in deze categorie. Een voorbeeld: ik kan werken tussen 7u-18u maar moet uiterlijk 18u vertrekken om mijn kinderen op te halen.
5. Waar kan ik altijd flexibel in zijn? Het antwoord kan zijn: noodgevallen in het gezin, activiteiten die belangrijk zijn voor een familielid, waar ik jog en waar ik woon.
6. Hoe ga ik doorgaans om met compromissen? Werken ze meestal voor mij of niet? Er is niets mis met het brengen van opofferingen, maar als ze te vaak voorkomen, kunnen ze je boos maken.

Wanneer u nadenkt over het stellen van grenzen en het sluiten van compromissen, houdt u rekening met het geheel van uw waarden, uw grenzen in termen van tijd en energie en uw verlangen en vermogen om op te offeren. Dit zijn allemaal belangrijke zaken om te begrijpen. Door ze onder controle te krijgen, voorkom je dat je verplichtingen aangaat op een zacht moment wanneer je tijd het niet echt toelaat, waardoor je een belangrijker prioriteit verwaarloost.

Aangezien grenssituaties vaak uniek en complex zijn, is het de moeite waard om enkele boeken over dit onderwerp aan te schaffen. Hier zijn er twee die kunnen helpen:

1. Grenzen: wanneer zeg je JA, wanneer zeg je NEE, om controle over je leven te krijgen? door Henry Cloud en
2. Grenzen waar jij eindigt en ik begin: hoe herken en stel je gezonde grenzen? door Anne Katherine, MA

Stap 2: Plannen voor probleemsituaties

We hebben allemaal moeilijke grenssituaties . Bij sommige zal een bazig persoon, een passief persoon of iemand met andere waarden betrokken zijn. Welke moeilijke grensproblemen u ook tegenkomt, u kunt uzelf veel helpen als u ze plant. Dit zijn enkele planningsoverwegingen:

1. Identificeer de grenssituaties die voor u het moeilijkst zijn.
2. Stel je voor elke moeilijke situatie een moment voor waarop een conflict slecht werd opgelost en een dat naar tevredenheid werd opgelost.
3. kunt u aangeven wanneer conflicten problemen voor u veroorzaken? Een passief persoon kan bijvoorbeeld zuchten of klagen als een manier om uw aandacht te trekken en hun problemen op te lossen. Als je toegeeft aan de druk, heb je een probleem op je genomen dat niet echt van jou is om op te lossen. Soms zien we grensproblemen niet voor wat ze zijn, omdat ze vermomd zijn als iets anders of omdat we graag behulpzaam zijn.
4. Probeer vast te stellen wanneer u zich gemanipuleerd begint te voelen. Is het wanneer iemand ongelukkig is? of klagen? Is het wanneer iemand beslissingen voor je neemt? of heeft verwachtingen die nooit worden besproken of expliciet overeengekomen? Neemt iemand je spullen zonder te vragen? Deze situaties bestaan ​​meestal omdat iemand zichzelf met succes belangrijker heeft gemaakt dan jij.
5. Identificeer wanneer u zich ongemakkelijk voelt om actie te ondernemen. Is het wanneer iemand erg sarcastisch, minachtend of minachtend is? Is het wanneer iemand macht heeft binnen uw groep of sociale goedkeuring voor hun gedrag dat het moeilijk maakt om ze uit te dagen?
6. Bepaal of de uitdagende situatie er een is die zich leent voor de directe één-op-één-aanpak of een langere, misschien meer indirecte strategie waarbij u een groep aan uw zijde moet hebben om verandering teweeg te brengen.
7. Bepaal wanneer je jezelf net zo belangrijk moet behandelen als alle anderen.

Stap 3: Ontwikkel uw strategie

Over het algemeen willen de meeste mensen net zo graag goede grenzen als jij. De meeste mensen zijn niet op zoek naar onnodige problemen.

Als je anderen respecteert en hun zorgen als gegrond behandelt, zullen ze waarschijnlijk hetzelfde doen, aangezien wederkerigheid een oude regel is in menselijke relaties. Daarom, als je bereid bent om naar de andere persoon te luisteren, is het gebruikelijk om hetzelfde te doen. Het is niet onredelijk om ook gehoord te willen worden.Adverteren

Het helpt ook om in een probleemoplossende gemoedstoestand te zijn. Als je vragen stelt om erachter te komen waar de ander enige flexibiliteit heeft, kun je oplossingen bieden in de vorm van suggesties, alternatieven of zelfs vervangingen voor wat er van je wordt gevraagd. Aangezien niet iedereen grenzen begrijpt, moet u misschien een leider zijn bij het vinden van een aangename oplossing.

Als ik een formule zou maken voor een proces voor het instellen van grenzen, zou het zijn:

1. Zorg voor een positieve intentie. Ik hou ervan hoe mijn blouse je staat...
2. Geef een zorg aan. Die blouse was een cadeau en is belangrijk voor me.
3. Stel eventueel vragen. We moeten een vakantieschema bedenken. Wat is uw situatie en heeft u ideeën?
4. Vraag om wat je nodig hebt op een manier die de ander respecteert. Ik help graag als ik kan, maar ik moet je vragen of je mijn spullen wilt lenen.
5. Akkoord krijgen. Werkt dat voor jou?

Succesvol oplossen van problemen is een combinatie van respect en creativiteit. Wanneer u beide combineert, neemt uw kans op een positieve uitkomst toe.

Stap 4: De moeilijke gevallen

Het eerste dat u in moeilijke gevallen moet doen, is uzelf toestemming geven om het probleem te hebben. Als je je er slecht over voelt, ben je minder effectief in het oplossen van het probleem.

Je moet jezelf ook toestemming geven om te falen, want alleen dan ben je los genoeg om met oplossingen te komen. Niet iedereen is coöperatief en als je dat met goede gratie kunt accepteren, zal het je helpen om te ontspannen bij conflicten. Het helpt ook om te weten dat weglopen van een conflict soms noodzakelijk is en geen teken van falen.Adverteren

Wanneer je een moeilijke of hardnekkige situatie hebt, kan het helpen om een ​​manier te bedenken om de bestaande dynamiek te veranderen.

Hier zijn enkele ideeën:

1. Verander de perceptie van de ander over jouw waarde, zodat jij als belangrijk wordt gezien voor de andere partij.
2. Verander de sociale dynamiek. Je zou kunnen weigeren om te communiceren wanneer iemand onredelijk is of humor gebruiken om mensen los te laten als ze hun hielen hebben ingegraven. Charme doet wonderen.
3. Gooi desnoods de handdoek in de ring. Je hebt misschien het verhaal gehoord over de dorpelingen die een aap vingen door pinda's in een kokosnootschaal te doen. De aap vond en greep de pinda's in de schaal. Hij kon de pinda's echter niet vasthouden en tegelijkertijd wegrennen van de dorpelingen. Hij hoefde alleen maar los te laten en hij zou zijn ontsnapt. Soms is loslaten de beste manier om een ​​probleem op te lossen.

Stap 5: Uw strategie implementeren

Uw ervaring en comfortniveau zouden moeten leiden tot de beslissing om uw grensimplementatiestrategieën te implementeren. Je kunt beginnen met kleine situaties met mensen die je kent of een grens die voor jou heel belangrijk is.

Stap 6: de sleutel

Ik geloof dat de sleutel tot het stellen van grenzen en goede relaties ligt in een constructieve gemoedstoestand. Als de mensen om je heen weten dat je het goede in hen ziet, zullen ze in een positieve gemoedstoestand zijn wanneer ze met je samenwerken.

Het helpt ook om gevoel voor humor te hebben en creatief te zijn.Adverteren

Goede relaties zijn een uitdaging omdat we allemaal hetzelfde en tegelijkertijd verschillend zijn. Gewoon de moeite nemen om aan grenzen te werken, is iets waar je trots op kunt zijn. Met elke positieve stap creëer je een betere wereld. Elke keer dat je positieve interpersoonlijke oplossingen vindt, help je in wezen een deel van de angst en het ongeluk in de wereld te verminderen. Dat is een geweldig cadeau voor jezelf en voor anderen.

Foto tegoed: Sourcecon.com