Vannacht werd ik wakker uit een diepe slaap in paniek over de mogelijkheid om het Coronavirus te krijgen, ondanks mijn voorzorgsmaatregelen en social distancing. Ik probeerde een paar minuten een mindfulness-oefening en dat hielp me kalmeren. Toen gingen mijn gedachten uit naar enkele van de jonge kinderen waarmee ik heb gewerkt als specialist in de geestelijke gezondheidszorg voor kinderen. Hoe gaan ze om met de verontrustende emoties en angsten die ze van hun ouders moeten oppikken? Ik heb veel vrienden die ook worstelen met dezelfde angsten. Ik herkende dat de paniek en angsten die we allemaal ervaren uitingen zijn van een fundamentele angst voor leven en dood.

Nu ik klaarwakker was, wendde ik me tot mijn I-pad, een betrouwbaar slaapmiddel, en vond een onderzoek van de Washington Post waaruit bleek dat meer dan 30% van de Amerikaanse bevolking momenteel lijdt aan angst of een angststoornis. Het rapport benadrukte dat dit een significante toename van angst was in meer 'normale' tijden (26 mei 2020). Om de een of andere reden deed het lezen van het artikel me denken aan een lezing die ik het jaar ervoor hoorde op een professionele conferentie. In die tijd inspireerde het onderwerp me om iets te schrijven over veilige gehechtheid en doodsangst - dezelfde angst die me nu 's nachts wakker houdt.

De lezing was een keynote toespraak door sociaal psycholoog Mario Mikulincer, prominent onderzoeker naar volwassen gehechtheid, op de Society for Personality and Social Psychology Conference in Portland Oregon in februari 2019. Zijn lezing was gebaseerd op een dwingende vraag, vooral vandaag relevant: kan een veilige gehechtheid de angst van kinderen voor de dood verminderen? Hoe zit het met de angsttoestanden waaraan wij volwassenen ten prooi vallen? Zo ja, hoe en waarom werkt het? Wat volgt is het stuk dat ik heb gecomponeerd na het opnemen van de toespraak.

****

Hoe belangrijk is hechtingszekerheid voor ons algehele welzijn en geluk? Gaan de voordelen van een veilige gehechtheid aan onze ouders in de kindertijd door tot in de volwassenheid? Kan een veilige gehechtheid aan een relatiepartner ons helpen om te gaan met de angst voor de dood? In zijn lezing ging Mario Mikulincer in op deze vragen en beschreef hij hoe en waarom hechtingsbeveiliging zowel kinderen als volwassenen helpt om te gaan met hun angsten over de dood en sterven.

Veilige hechting in de kindertijd

Gedurende het hele leven herinneren bepaalde gebeurtenissen - afwijzing, scheiding, ziekte of verlies van een geliefde - ons aan de onvermijdelijkheid van onze dood en wekken ze sterke gevoelens van angst en angst op over andere existentiële zorgen, zoals eenzaamheid, zinloosheid en isolement. Hoe we omgaan met deze storende emoties wordt grotendeels bepaald door de mate waarin we veilige hechtingen vormen met beschermende anderen (wat hechtingsonderzoekers noemen bijlage cijfers ) in de loop van ons leven.

In een kort overzicht van de gehechtheidstheorie herhaalde Mikulincer de bewering van John Bowlby (1980) dat we allemaal worden geboren met een biologische neiging om de nabijheid van een gehechtheidsfiguur te zoeken, vooral als we bang of verdrietig zijn. Volgens Bowlby werkt een aangeboren gehechtheidsgedragssysteem samen met een verkennend gedragssysteem; wanneer het ene systeem wordt geactiveerd, wordt het andere gedeactiveerd. Als we bijvoorbeeld bang of verdrietig zijn, zullen we de nabijheid van onze gehechtheidsfiguur zoeken en zullen we terughoudend zijn om ons van hem of haar los te maken en de omgeving te verkennen.

Pas als we ons veilig en beschermd voelen door onze gehechtheidsfiguur, wordt onze motivatie om eropuit te gaan en te verkennen geactiveerd of geïntensiveerd. De gehechtheids- en verkenningssystemen bij kinderen, samen met het 'zorggevende' systeem bij ouders hadden een evolutionair voordeel: ze 'vergroot de kans dat primaten (inclusief menselijke) baby's zouden overleven in een wereld vol gevaar, ondanks de onvolwassenheid van deze baby's bij de geboorte' (Mikulincer & Shaver, 2016).

Gehechtheidsfiguren hebben twee belangrijke functies: de ene is om ons te voorzien van een Veilige haven , wat inhoudt dat het ons helpt onze emoties te reguleren, ons kalmeert wanneer we van streek zijn en ons zekerheid biedt in tijden van nood. De tweede, en misschien wel belangrijkste functie, de veilige basis functie, stelt ons in staat om berekende risico's te nemen en belangrijke uitdagingen aan te gaan met het vertrouwen dat ondersteuning wordt geboden wanneer we die nodig hebben.

Het gehechtheidssysteem is door evolutie ontworpen om onze emotionele reacties op te reguleren allemaal soorten bedreigingen. In het tijdperk van evolutionaire aanpassing was de dreiging van roofdieren prominent; vervolgens moesten we leren omgaan met krachtige emoties die gepaard gaan met een gevoel van hulpeloosheid en verlatenheid. Daarom wordt het gehechtheidssysteem vandaag geactiveerd wanneer er een externe bedreiging is voor onze veiligheid, of een bedreiging voor onze verbondenheid met een andere persoon, en dit motiveert ons om de nabijheid van onze gehechtheidsfiguur te zoeken. Idealiter zouden onze kreten of andere signalen van nood de gewenste reactie uitlokken en zouden onze gehechtheidsfiguren ons een innerlijk gevoel van veiligheid geven, de overtuiging dat de wereld een veilige plek is en de zekerheid dat we op anderen kunnen vertrouwen om ons te steunen wanneer we ervoor kiezen om uit elkaar te gaan om de wereld te verkennen.

Veilige gehechtheid aan volwassenen en de angst voor de dood

In het verleden was het meeste hechtingsonderzoek vooral gericht op hechting tussen ouders en kind en minder op hechtingsveiligheid in relatie tot existentiële zorgen die zich later in het leven voordoen. Echter, een aantal terror management (TMT) theoretici en onderzoekers in volwassen gehechtheid die dit onderwerp onderzochten, ontdekten dat veilig gehechte volwassen individuen in feite minder bang waren voor gevaar in het algemeen en minder doodsangst hadden dan onveilig gehechte individuen. De veilige individuen vertoonden ook 'lage niveaus van verlatingsangst, die het gevolg kunnen zijn van de perceptie van hun ouders als ondersteunend, hun gevoel van vertrouwen in de wereld en hun vermogen om constructief om te gaan met negatieve emoties' (Mikulincer, Florian, & Tolmacz , 1990). Het lijkt erop dat Bowlby (1980) gelijk had toen hij verklaarde: 'Het gehechtheidssysteem is invloedrijk 'van de wieg tot het graf'.'

Om terug te keren naar onze eerste vragen: hoe en waarom helpt een veilige gehechtheid ons om met de angst voor de dood om te gaan? Of zoals Mikulincer en Shaver (2015) vroegen: 'Hoe zit het met gehechtheid? veiligheid (het blijvende effect van je geliefd, goed verzorgd en emotioneel ondersteund voelen) dat zo'n opmerkelijk breed scala aan heilzame effecten heeft?'

In zijn lezing schetste Mikulincer de manieren waarop hechtingsbeveiliging werkt om de angsttoestanden geassocieerd met vier: ultieme existentiële zorgen: Dood-sterfte; Vrijheid; Isolatie; en zinloosheid, beschreven door Irving Yalom, in Existentiële psychotherapie (1980). Elke existentiële zorg of bedreiging is in staat om het gehechtheidssysteem te activeren, waardoor we op zoek gaan naar een beschikbare en betrouwbare gehechtheidsfiguur. Onze behoeften met betrekking tot elke zorg zijn echter anders.

(1) In het geval van biologische dood , de sterftedreiging, we hebben vriendelijkheid nodig en iemand die ons een gevoel van veiligheid in de wereld geeft. Zoals Lifton en Olson (1970) opmerkten: 'Leven voor de baby betekent verbonden zijn met de bron van zorg en ondersteuning. Krachtige angsten en angsten verschijnen wanneer het kind alleen wordt gelaten, gescheiden van de bron van opvoeding. Dit beeld van scheiding is gerelateerd aan een beeld van de dood'' (Mikulincer & Shaver, 2015). Dus wat we in dit geval het meest nodig hebben van onze gehechtheidsfiguur is een Veilige haven. We hebben zekerheid nodig dat roofdieren ons niet zullen doden, dat ons biologische einde niet nabij is, (misschien over tien jaar), maar hoogstwaarschijnlijk niet nu.

(2) In het geval van vrijheid , die in zijn existentiële zin 'verwijst naar de afwezigheid van externe structuur' (Yalom, 1980), hebben we onze gehechtheidsfiguur nodig om ons een veilige basis van waaruit we onze vroege omgeving vrijelijk kunnen verkennen. Als we later een vrij bestaan ​​willen leiden zonder absolute waarheden, moeten we in staat zijn om op onze eigen gedachten en gevoelens te vertrouwen en keuzes te maken op basis van wat we denken dat juist is in plaats van te worden gedreven door externe krachten. Maar leven in vrijheid roept gevoelens van angst op en een angstaanjagend gevoel van ongegrondheid, geen vaste grond onder ons te hebben, alleen een leegte.

afwenden psychologische dood of motiverende dood - het onvermijdelijke resultaat als we ons terugtrekken van het nastreven van vrijheid uit angst - wat we nodig hebben is niet alleen om te blijven bewegen in de richting van exploratie, maar we hebben ook ondersteuning nodig voor onze voortdurende verkenningen. We hebben onze gehechtheidsfiguur nodig om het platform, een veilige basis, te bieden om het vertrouwen te hebben dat nodig is om de wereld in te blijven en uiteindelijk onze eigen keuzes in het leven te maken.

(3) In het geval van isolatie — existentiële isolatie of sociale dood , — naast een veilige haven, moeten we onderzoeken wat er met andere mensen gebeurt. We moeten andere mensen opzoeken en kijken of we met hen in contact kunnen komen. Om aan deze behoefte te voldoen, verschaft de hechtingsfiguur ons wat Peter Fonagy (2002) 'mentalisering' noemt – een belangrijk aspect van een veilige basis die tien jaar geleden aan de hechtingsliteratuur werd toegevoegd.

Onze gehechtheidsfiguur zou ons moeten helpen om te leren mentaliseren. Met andere woorden, we zouden de subjectieve ervaring van de ander kunnen begrijpen en door zelfreflectie ook onze eigen subjectieve gevoelens kunnen begrijpen. Niet alleen troost de gehechtheidsfiguur ons, maar hij of zij begrijpt ook, bij nader inzien, onze subjectieve gevoelens enzovoort we voelen ons niet langer alleen op de wereld. Iemand ziet ons echt, begrijpt ons.

Leren mentaliseren in het gezelschap van een gehechtheidsfiguur is een tegengif tegen existentieel isolement. Veilige relaties geven ons het vertrouwen dat andere mensen onze behoeften en communicatie nauwkeurig kunnen waarnemen, onze worstelingen kunnen begrijpen en onze ervaringen kunnen valideren. Bovendien hebben veilig gehechte individuen er vertrouwen in dat ze zullen blijven bestaan ​​in de gedachten en herinneringen van anderen - hun relatiepartners en nakomelingen, nadat ze weg zijn.

(4) In het geval van zinloosheid, D.W. Winnicott (1960) beschreef de moeder die 'goed genoeg' was, in staat om enige structuur of betekenis te geven aan de griezelige ervaringen en fantasieën van het kind over almacht, dat wil zeggen dat ze een aantal gevoel voor samenhang en realiteit.

De goed genoeg moeder ontmoet de almacht van het kind en begrijpt het tot op zekere hoogte. Dit doet ze herhaaldelijk. Een Ware Zelf begint leven te krijgen door de kracht die aan het zwakke ego van het kind wordt gegeven door de moeders implementatie van de almachtige uitdrukkingen van het kind (p. 145).

Als kinderen hebben we een veilige haven nodig, een gehechtheidsfiguur om ons te kalmeren, een veilige basis om te verkennen en een model om te leren mentaliseren. Maar in dit geval hebben we ook iemand nodig om onze zelfreflecties op onze subjectieve ervaring. We hebben iemand nodig die onze ervaring enige structuur geeft, zodat we later kunnen zoeken naar onze eigen persoonlijke betekenis in het leven door middel van creatieve inspanningen, dienstbaarheid aan anderen, vriendschap, een liefdesrelatie en andere bijdragen die uniek zijn voor ons.

Het lijkt erop dat veiligheid van gehechtheid niet alleen een veilige haven biedt tegen een groot aantal bedreigingen, maar ook de intensiteit van de angst vermindert die gepaard gaat met deze vier ultieme existentiële zorgen. Voor angst voor biologische dood probeert gehechtheidsbeveiliging een veilige haven en een positieve relatie te bieden die (idealiter) oorspronkelijk genoot met zijn primaire verzorger, en later met andere mensen. Het biedt ook ondersteuning voor iemands autonomie en motivatie om de wereld te verkennen. Maar de essentiële kern van deze processen is dat: hechtingsbeveiliging biedt het mentale platform voor een bewuste, zelfreflectieve gemoedstoestand.

Onzekere gehechtheid in volwassen relaties en de angst voor de dood

Het type gehechtheid dat we tijdens de kindertijd met onze ouders vormen, blijft relatief stabiel (wanneer de omgeving grotendeels constant blijft) gedurende de adolescentie en tot in de volwassenheid. Net zoals verlatingsangst en emotionele stress het gehechtheidssysteem tijdens de kindertijd activeren, wekken herinneringen aan de dood doodsangst op, die ook het systeem activeert. Beide bedreigingen leiden tot dezelfde gehechtheidsstrategieën (veilig of onveilig) die we vroeg in het leven hebben ontwikkeld in een poging veiligheid en zekerheid te vinden. Maar zelfs als we al vroeg in ons leven een onveilig hechtingspatroon hebben ontwikkeld, kunnen positieve veranderingen in onze omgeving of in onze verzorgers een onveilige hechting effectief veranderen in een hechting van 'verdiende zekerheid'.

Op basis van bevindingen uit talrijke onderzoeken hebben hechtingsonderzoekers geconcludeerd dat 'de hechtingsstijl van volwassenen [waarvan uit onderzoek blijkt dat deze gecorreleerd is met hechtingspatronen in de kindertijd] de manier bepaalt waarop mensen omgaan met de terreur van hun eigen sterfelijkheid' (Mikulincer & Florian, 1998). Mensen met een onzekere ( ambivalent of vermijdend ) hechtingsstijlen hebben een sterkere angst voor de dood dan die met veilige hechtingsstijlen. Individuen met ambivalente hechtingsstijlen waren 'meer kans om het verlies van hun sociale identiteit in de dood te vrezen', terwijl degenen met vermijdende hechtingsstijlen 'meer kans hadden om de onbekende aard van hun dood te vrezen' (Mikulincer, et al, 1990).

Het nastreven van intimiteit in een hechte relatie lijkt de angst voor de dood te verminderen voor mensen, maar meestal alleen voor personen met een zeker hechtingsstijl. Onderzoekers ontdekten ook dat het verlangen naar 'intimiteit soms een regressieve reactie kan zijn die ertoe leidt dat mensen zich overmatig in een andere persoon onderdompelen ten koste van een gevoel van individualiteit' (Florian & Mikulincer, 2004, p. 287). In feite, voor onzeker een verbonden individuen activeren existentiële bedreigingen niet noodzakelijk het streven naar nabijheid of intimiteit.

Angstig/onveilig gehechte individuen reageren vaak defensief y tot een verhoogd bewustzijn van de dood door in beslag genomen te worden door de mogelijkheid van afwijzing en verlating en door afhankelijker en aanhankelijker te zijn aan hun partner. degenen die een vermijdend/onzeker of afwijzend gehechtheid hebben de neiging om kritischer te worden op hun partner, om afstand in de relatie te creëren en om meer 'zelfvoorzienend' te worden, nadat ze op subliminaal niveau zijn blootgesteld aan herinneringen aan de dood . Met andere woorden , wanneer hun bewustzijn van de dood toeneemt, hebben onveilig gehechte individuen de neiging om gedrag te vertonen dat kenmerkend is voor fantasie band - een denkbeeldig verbinding of een fantasie van liefde en nabijheid — in plaats van in stand te houden echt nabijheid, kameraadschap en intimiteit met hun partner.

De fantasieband, een illusie van fusie met onze ouders die we oorspronkelijk ontwikkelden in de kindertijd, was een compensatie en vervanging voor de liefde en zorg die in ons gezin grotendeels ontbraken. (Firestone, 1985) Deze fantasie, samen met het rudimentaire zelf - Rustgevend, zelfvoedend gedrag, bevredigde gedeeltelijk onze basisbehoeften, gaf ons een vals gevoel van veiligheid en geborgenheid en bevorderde een gevoel van volledig zelfvoorzienend te zijn. Met andere woorden, we hadden het gevoel dat we van niemand iets nodig hadden, we konden voor onszelf zorgen.

Later, in een intieme relatie, kunnen we een fantasieband vormen met onze partner, wat ons een gevoel van onsterfelijkheid bijbrengt en helpt om pijnlijke gevoelens van eenzaamheid te verlichten. Op deze manier werkt deze ingebeelde fusie als een krachtige verdediging tegen de doodsangst, en biedt het enige troost en troost wanneer we ons bedreigd voelen. De kosten zijn echter aanzienlijk, in termen van het verlies van onze onafhankelijkheid en autonomie.

'Earned Security' ontwikkelen

Hoewel Bowlby (1980) de sterke invloed van ervaringen uit de vroege kinderjaren benadrukte, erkende hij ook het potentieel voor veranderingen in de gehechtheidspatronen van mensen die zich gedurende het hele leven zouden kunnen voordoen. Het is belangrijk om te erkennen dat angstige en vermijdende gehechtheden adaptieve reacties zijn op onvoldoende of inconsistente opvoeding en zorg in de kindertijd; maar nu zijn we volwassen en niet meer absoluut afhankelijk van onze gehechtheidsfiguren zoals we ooit waren.

Het goede nieuws is dat positieve veranderingen in onze omgeving of in onze zorgverleners vaak leiden tot nieuwe aanpassingen en tot 'verdiende of geëvolueerde zekerheid' (Hesse, 2016). Het is inderdaad mogelijk om een ​​onveilige hechting te verbeteren of te helen en een veiliger hechting te ontwikkelen met een nieuwe hechtingsfiguur. Er zijn drie manieren waarop we een onveilige hechtingsstijl kunnen veranderen in een veilige, gebaseerd op de notie van verdiende veiligheid.

(1) We kunnen relaties zoeken en ontwikkelen met mensen die een veiligere hechtingsstijl hebben dan de onze. We kunnen proberen te zweten door de angst om met iemand om te gaan op manieren die in het begin onbekend en ongemakkelijk zullen voelen. Als we volharden in dit streven en ons op ons gemak voelen met zowel het geven als het ontvangen van liefde, zelfs als het ons angstig maakt, kunnen we ons aanpassen aan deze nieuwe manier van omgaan en geleidelijk verdiende zekerheid ontwikkelen.

(2) Psychotherapie kan een waardevol hulpmiddel zijn om een ​​veiligere gehechtheid te ontwikkelen. Een therapeut kan ons helpen ons vroege leven te verkennen en hoe het ons heeft beïnvloed. Door een vertrouwende therapeutische alliantie of relatie met onze therapeut op te bouwen, kunnen we geleidelijk de manier waarop we over onszelf denken veranderen, evenals onze defensieve gehechtheidsstrategieën, en bevredigende romantische relaties ontwikkelen op basis van verdiende zekerheid.

(3) We moeten onze gehechtheidsgeschiedenis onderzoeken en begrijpen en hoe deze nog steeds van invloed kan zijn op de manier waarop we met onze partner omgaan in een hechte relatie of huwelijk. Door te onderzoeken hoe we ons voelden met onze ouders en hoe we ons aanpasten aan tekortkomingen in hun zorggevende vaardigheden, kunnen we een samenhangend verhaal van onze kindertijdervaringen ontwikkelen dat inzicht geeft in hoe we reageren in onze huidige relaties. Het creëren van een coherent verhaal van onze gehechtheidsgeschiedenis herbedraden de hersenen op een manier die onze emoties integreert, waardoor we een veilige gehechtheid in onze relaties kunnen ontwikkelen.

Conclusie

Een veilige gehechtheid aan of het ontwikkelen van 'verdiende zekerheid' later in het leven, aan een relatiepartner, ouder, kind of therapeut, helpt ons om op elk moment in de levenscyclus met angst om te gaan. Het bevrijdt ons om de aandacht te richten op onze persoonlijke groei en om open te staan ​​voor nieuwe ervaringen en relaties zonder altijd te proberen te waken voor pijn en verlies. Gehechtheidsbeveiliging, die idealiter begint in de kindertijd in interacties met een betrouwbare, gevoelige ouder, zou leiden tot het gevoel dat 'de wereld een over het algemeen veilige plek is, dat andere mensen behulpzaam zijn als er een beroep op wordt gedaan, en dat ik, als uniek individu, waardevol ben. en beminnelijk, dankzij de waardering en liefde van anderen' (Mikulincer en Shaver, 2012).

Als kinderen die opgroeiden in een niet-ideale omgeving, hebben we er niet bewust voor gekozen om onszelf te verdedigen. In plaats daarvan ontwikkelden we afweermechanismen als overlevingsmechanisme wanneer we werden geconfronteerd met overweldigende emotionele pijn en de dreiging van ego-desintegratie (Firestone & Catlett, 2009). Net als andere verdedigingen, het ontwikkelen van een onzeker De gehechtheidsstrategie was een aanpassing aan de stress die werd veroorzaakt door het gebrek aan veiligheid en gebrekkige opvoedingspraktijken die we vroeg in het leven meemaakten. Deze defensieve gehechtheidsstrategieën werden versterkt en werden stevig verankerd in onze persoonlijkheid toen we ons voor het eerst bewust werden van de dood.

Als volwassenen draait ons kernconflict om de keuze tussen kampen met psychologische pijn en doodsangst, terwijl we een hechte band behouden of deze pijnlijke realiteit vermijden door afstand te nemen of overdreven afhankelijk te worden van onze partner. Het universele existentiële dilemma is of we moeten leven met de pijn van bewustzijn of ons onbewust losmaken van het zelf en ons leven en liefde de rug toekeren.

Een besef van ons eindige bestaan ​​maakt het leven des te kostbaarder en helpt ons elk aspect van de echte ervaring te waarderen, hoe pijnlijk of tijdelijk ook . Veilige gehechtheid helpt mensen de problemen van dood en dood het hoofd te bieden zonder gedemoraliseerd te raken, waardoor ze zowel de pijn als de vreugde van het leven kunnen ervaren. Mensen kan regie over hun leven te nemen en in die zin zichzelf te creëren, maar het vereist eerlijkheid, zelfreflectie, moed, doorzettingsvermogen en de bereidheid om risico's te nemen. Door ervoor te kiezen om met een minimum aan verdediging te leven, kunnen we evolueren naar een avontuurlijk leven dat wordt gekenmerkt door keuzevrijheid, enthousiasme en optimisme (Firestone, 2018).

Referenties

Bowlby, J. (1980). Gehechtheid en verlies: Vol. III. Verlies: verdriet en depressie . New York: basisboeken.

Firestone, RW (1985). The Fantasy Bond: Structuur van psychologische verdedigingen. Santa Barbara, Californië: Glendon Association.

Firestone, RW (2018) De vijand van binnen: scheidingstheorie en stemtherapie . Phoenix AR: Show, Tucker & Thiesen, Inc.

Firestone, R. & Catlett, J. (2009). Voorbij de doodsangst: levensbevestigend bewustzijn van de dood bereiken. New York: Springer

Florian, V., & Mikulincer, M. (2004). Een veelzijdig perspectief op het existentiële

betekenissen, manifestaties en gevolgen van de angst voor de persoonlijke dood. In J. Greenberg, S.L. Koole, & T. Pyszczynski (red.), Handboek van experimentele existentiële psychologie (blz. 54-70). New York: Guilford.

Fonagy, P., Gergely, G., Jurist, E., & Target, M. (2002). Affectregulatie, mentaliseren en de ontwikkeling van het zelf . New York: Andere pers.

Hesse, E. (2016The Adult Attachment Interview: Protocol, Method, of Analysis, and Selected Empirical Studies: 1985-2015. In Jude Cassidy en Philip R. Shaver. Handboek van bijlage (Derde editie). New York: Guilford

Lifton, R.J., & Olson, E. (1976). De menselijke betekenis van totale rampspoed: The Buffalo Creek Experience. Psychiatrie, 39, 1-18.

Mikulincer, M. (7 februari 2019). Lezing bij de Vereniging voor Persoonlijkheids- en Sociale Psychologie

(SPSP) conferentie. Portland OF.

Mikulincer, M., & Florian, V. (2008). De complexe en veelzijdige aard van de angst voor de persoonlijke dood: het multidimensionale model van Victor Florian. In A. Tomer, G.T. Eliason, & P.T.P. Wong (Eds.), Existentiële en spirituele problemen in de houding van de dood (blz. 39-64). New York: Lawrence Erlbaum.

Mikulincer, M., & Florian, V. (1998). De relatie tussen volwassen hechtingsstijlen en emotionele en cognitieve reacties op stressvolle gebeurtenissen. In J.A. Simpson & W.S. Rholes (red.), Hechtingstheorie en hechte relaties (blz. 143-165). New York: Guilford Press.

Mikulincer, M., & Shaver, P.R. (2016). Gehechtheid op volwassen leeftijd (2e ed.). New York: Guilford Press.

Mikulincer, M., Florian, V., & Tolmacz, R. (1990). Hechtingsstijlen en angst voor persoonlijke dood: een case study van affectregulatie. Tijdschrift voor persoonlijkheid en sociale psychologie, 58, 273-280.

Winnicott, D.W. (1960). Ware en valse zelf in De rijpingsprocessen en de faciliterende omgeving. Madison CT: International Universities Press 1994/1965.

Yalom, ID (1980). Existentiële psychotherapie . New York: basisboeken.

****

PsychAlive E-cursus Zin in je leven om je toekomst kracht bij te zetten: met Dan Siegel en Ell W..

Door middel van begeleide schrijfoefeningen en integratieve activiteiten leer je jezelf op een diep niveau kennen. Daarnaast biedt deze E-Cursus hulpmiddelen voor voortdurende groei, zodat u uw emoties beter kunt integreren, onveilige gehechtheid kunt genezen en in al uw relaties kunt bloeien.