'Ik denk dat ik goed wil zijn.' Een warme traan rolt over mijn wang. Mijn tienjarige en ik kijken naar de climax van afstammelingen, een nieuwe film van Disney Channel. Het meisje dat deze onthulling uitspreekt is Mal, de dochter van Maleficent. Ze praat met de jongen die van haar houdt.

In deze luchtige film, die lijkt op een hybride van High School Musical en Ever After High , krijgen vier nakomelingen van legendarische slechteriken (en meiden) de kans om het eiland te verlaten waar zij, hun ouders en alle schurken zijn afgezonderd. De goede koning Ben van Auredon (zelf een tiener) vindt dat de kinderen van schurken een kans verdienen om hun eigen keuzes in het leven te maken, dus nodigt hij Mal en haar drie vrienden uit om te integreren op Auradon High School. Deze 'slechte' tieners identificeren zich sterk met hun ouders en willen hen een plezier doen. Met intense druk van hun egoïstische rolmodellen aanvaarden de vier kinderen hun plicht: ze zullen liegen, spioneren en de kans benutten om de macht terug te stelen voor hun hebzuchtige ouders.

Leuke muzikale nummers volgen. De kinderen ontmoeten nieuwe vrienden, leren nieuwe dingen en ervaren nieuwe gevoelens. Hun ogen zijn geopend. Nu, in de laatste scène, heeft Mal de meest schokkende bekentenis gedaan. Ze wil goed zijn. Ben glimlacht, 'Je BENT goed.' Ze schreeuwt: 'Maar hoe weet je dat?' Mal is in de war. Ze wil braaf zijn, maar vraagt ​​zich af of ze echt 'rot tot op het bot' is, net als haar moeder. Waarom heb ik een relatie met haar?

Natuurlijk ben ik niet de dochter van een boze heks. Mijn moeder is een aardig persoon. Ze houdt van tuinieren en is een geweldige kok. Ze heeft een goed gevoel voor humor en geeft attente geschenken. Ik heb veel van haar positieve eigenschappen geërfd, zoals creativiteit en sierlijkheid. Haar invloed op mij houdt echter niet op bij die goede eigenschappen. Mijn moeder had al vroeg in haar leven pijnlijke ervaringen en de manier waarop ze zich aan die ervaringen aanpaste, heeft ook een sterk effect op mij.

Volgens veel experts ben ik, net als andere vrouwen, door een psychologische aanpassing aan angst, sterk geneigd om de disfunctionele elementen van de manier van omgaan met het leven van mijn moeder over te nemen en uit te drukken.

Zoals geciteerd door in de blog ' De fantasieband met onze moeders verbreken ,' Nancy Friday, de auteur van Mijn moeder/mijn zelf, beschrijft het dilemma waarmee vrouwen worden geconfronteerd als ze vooruitgang boeken in de richting van hun doelen in het leven. Friday stelt dat bij elke mijlpaal van onafhankelijkheid een vrouw onbewust verlatingsangst zal ervaren van de interne band met haar moeder (2015). De angst drijft een vrouw om te proberen haar identiteit te versmelten met die van haar moeder. Zelfs als de hare geen geweldige moeder was, zal de subtiele versmelting met haar identiteit vertrouwd en veilig aanvoelen.

Als dit waar is, betekent dit dat als ik de dingen bereik die ik in het leven wil, zoals creatieve prestaties of mijlpalen in mijn romantische relatie, ik bang zal worden. Ik ben me misschien niet bewust van de angst, maar voordat ik het weet, maak ik een psychologische verschuiving naar identificatie met mijn geïnternaliseerde moeder, inclusief goede eigenschappen en onaangepaste.

Oké, laat me dit rechtzetten. Mijn echte moeder kan uit mijn gedachten zijn en zich met haar eigen zaken in Minnesota bemoeien, terwijl haar proxy, degene die in mijn psyche is uitgevonden om angst te verlichten en op basis van mijn ervaring met haar vijftig jaar geleden, mijn leven nu in Californië kan leiden ? Jakkes!

Dit innerlijke moeder zoeken was bedoeld om mijn angst weg te nemen, maar helaas zal het me wegtrekken van de uiterlijke, tastbare dingen die ik zo graag wil.

In het boek De Zelf belegerd , de auteurs schrijven uitgebreid over dit moeder-dochter dilemma. Ze bevatten de volgende passage uit het boek: Angst voor intimiteit, over het conflict van een vrouw naarmate ze ouder wordt: 'Enerzijds is ze sterk gemotiveerd om onafhankelijkheid te zoeken, haar liefde en seksuele verlangens te uiten in een hechte relatie, en om haar eigen kinderen te krijgen; aan de andere kant is ze gedwongen om deze natuurlijke evolutie tegen te houden om de moederlijke band te behouden' (Firestone, Firestone & Catlett, 2012).

Ik denk dat identificatie met mijn interne moeder voor mij onafhankelijkheid en bedrijvigheid met zich meebrengt, maar ook een gevoel van isolement en een houding van ontevredenheid en kritiek. Mijn moeder was niet blij met haar huwelijk. Ik hoor mezelf dingen over mijn partner denken die mijn moeder hardop over mijn vader zei.

Deze kritische gedachten en gevoelens zijn al van jongs af aan bij mij. Ik herinner me de eerste keer dat ik eten maakte voor een vriend. Toen ik me klaarmaakte om de maaltijd te serveren en hij passief zat te wachten, voelde ik een ziedende ergernis over me komen. Ik vond het vervelend om op hem te wachten. Ik was pas 19, maar de zware bitterheid van binnen was als die van een lankmoedige vrouw.

Het kritische standpunt is zo automatisch dat het legitiem kan aanvoelen. Verrassend genoeg begint het pas echt als dingen buitengewoon goed zijn. Ik heb gemerkt dat na het voortreffelijke gevoel van dichtbij zijn, binnen enkele uren of soms minuten een hyperkritisch gezichtspunt in me opkomt. Mijn partner is dolgelukkig als ik hem me met liefde en genegenheid laat overspoelen, en toch duw ik soms weg zonder te begrijpen waarom ik het doe.

Ik voel me verwant met Mal omdat ik ook een juweeltje heb van een man die me als goed en lief ziet. Mal vraagt ​​zich af of ze diep van binnen slecht is, en ik vraag me af of mijn koude, kritische gevoelens de echte ik zijn. De tranen die ik ervaar als ik Mal zie worstelen, vertellen me dat er meer is in wie ik ben.

Het feit is dat ik de macht heb om te kiezen wie ik wil zijn. ik kan differentiëren .

Zowel mannen als vrouwen, alle mensen hebben, in verschillende mate, een vreemde, kritische houding ten opzichte van zichzelf (Firestone et al., 2012). Differentiatie gaat over het scheiden van de rollen en standpunten die ik van andere mensen heb aangenomen, en het vaststellen van wie l ben, wat? l zoals, en wat? l willen gebaseerd op wat me echt oplicht in het leven. Dit betekent niet dat ik me moet afsnijden van de leden van mijn oorspronkelijke familie. Integendeel, door te differentiëren ben ik meer beschikbaar om op een gezonde manier met hen om te gaan. Dr. Murray Bowen, de grondlegger van Family Systems Theory, was een pionier in de studie van differentiatie. Hij en co-auteur Michael Kerr schreef: 'Het vermogen om in emotioneel contact met anderen te zijn en toch autonoom in het eigen emotionele functioneren is de essentie van het concept van differentiatie.' (Definities uit de Bowen-theorie).

Op het hoogtepunt van afstammelingen , staan ​​de vier 'slechte' kinderen klaar om hun nieuwe vrienden te verraden uit gehoorzaamheid aan hun ouders. Ben komt tussenbeide: 'Je ouders hebben hun keuze gemaakt. Nu maak je de jouwe.'

Wat onze achtergrond ook is, we hebben vandaag allemaal de mogelijkheid om te kiezen wie we echt willen zijn. Het is misschien niet gemakkelijk. We kunnen angst en weerstand van binnenuit tegenkomen, maar we kunnen acties ondernemen om te versterken wie we willen zijn, en we kunnen de mensen om ons heen om begrip en steun vragen.

Het kritische stemmetje in mijn hoofd is generaties lang onbewust doorgegeven en zal waarschijnlijk nooit helemaal verdwijnen, maar ik kan het negeren. Wat nog belangrijker is, ik kan het trotseren. Ik kan ACTIEF investeren in en kracht geven aan de kwaliteiten die ik wil uiten en demonstreren.

Uiteindelijk maakt Mal de duidelijke keuze om goed te zijn en inspireert ze haar vrienden om ook op te staan ​​en zich te onderscheiden. Dan zien we een superleuk dansnummer waarin alle hoofdpersonages aan elkaar gekoppeld worden. Het is een klassiek Hollywood-happy end ... maar schrijf het niet af als pure pluis. Mal zegt iets belangrijks: 'Ik wil bij Ben zijn, want Ben maakt me heel gelukkig.'

Hier is een mooi inzicht dat yogaleraar en wijze vriend, Deb Dobbin, onlangs op Facebook deelde:

'Als je een vrouw bent...misschien, en dit is misschien alleen, heb je geen liefde binnengelaten. Het grootste geschenk dat je de planeet kunt geven, is je man van je te laten houden. Ja, laat hem van je houden zoals hij wil. Het is groot. Maar je kunt er tegen...'

Ik kies ervoor om mijn partner van me te laten houden, en ik kies ervoor om mijn goedheid te versterken, zoals Mal. In tegenstelling tot Maleficent is mijn moeder blij om te zien hoe ik floreer. Ze heeft altijd mijn doorbraken toegejuicht bij het creëren van geluk in mijn leven. Ze hoopt dat ik haar goede eigenschappen overneem en de rest laat gaan.

Referenties

Definities uit de Bowen-theorie . (n.d.). Ontvangen 26 augustus 2015

Firestone, L.A. (n.d.). De fantasieband met onze moeders verbreken . Ontvangen op 26 augustus 2015, van:

Firestone, R., Firestone, L.A., & Catlett, J. (2012). Het belegerde zelf: stemtherapie en differentiatie . New York: Rouge.

Ortega, K. (redacteur). (2015). afstammelingen [Film op tv-film]. Verenigde Staten: Disney Channel.

Het zelf belegerd: een nieuw model van differentiatie (2012). Ontvangen 26 augustus 2015.