Onlangs moest ik denken aan het lezen van het boek van Nancy Friday, My Mother/My Self, vele jaren geleden; dus pakte ik het boek van vrijdag van een plank in mijn kantoor en opende het, heel toevallig, op pagina 388, waar ik dit zwaar onderstreepte citaat vond:

'Naarmate we ouder worden en de band met moeder verzwakt door fysieke of psychologische scheiding, komen introjecties in een stroomversnelling. Wanneer we naar een eigen appartement verhuizen, wanneer we een baan vinden, een minnaar nemen, trouwen en een eigen kind krijgen – in al deze belangrijke overgangsrituelen weg van haar, terwijl we een stap vooruit zetten, nemen we nog een terug, en merken dat we de dingen op haar manier doen. Door te worden zoals zij, overwint onze verlatingsangst.'

De implicatie van vrijdag is dat naarmate we ouder worden, we de neiging hebben om meer op onze moeder te gaan lijken, maar dit betekent dat we een stap terug doen in onze eigen persoonlijke ontwikkeling. De waarheid is dat worden als je moeder een gemengde zegen is. Het overnemen van de manier waarop onze moeder de dingen doet, zou gunstig zijn voor onze ontwikkeling als we zouden worden opgevoed door de 'ideale' of zelfs een 'goed genoeg' moeder. Helaas is dit niet het geval voor veel - of de meeste - vrouwen. Zoals Hendrika Freud benadrukte: 'Over het algemeen vergemakkelijkt de band tussen moeders en dochters het doorgeven van emotionele gezondheid en pathologie aan de volgende generatie.'

Het zijn deze twee tegengestelde manieren om ons te identificeren met onze moeders die ons leed bezorgen. We identificeren ons gemakkelijk met de positieve eigenschappen van onze moeder en imiteren deze, maar het probleem is dat we ook veel van haar negatieve eigenschappen en irrationele opvattingen imiteren, zelfs diebekritiserenin haar - en we zijn ons meestal niet bewust van dit proces.

De ideeën van Nancy Friday en Hendrika Freud spreken mij om vele persoonlijke en professionele redenen sterk aan. Om te beginnen heeft mijn vader, Robert Firestone, uitgebreid geschreven over de ambivalentie die inherent is aan elke moeder-dochterrelatie. Zijn beschrijvende beschrijvingen van de dynamiek in de moeder-dochterband werden gepubliceerd in Compassionate Child-Rearing (1990) en worden uitgelegd in een hoofdstuk in ons komende boek, mede-auteur van Joyce Catlett,Het zelf belegerd: Een therapeutisch model voor differentiatie.

Wat zijn enkele van de minder gunstige aspecten van de moeder-dochterband? Ten eerste hebben vrouwen de neiging om de negatieve kijk van hun moeder op het leven en haar onaangepaste manier om met pijn en angst om te gaan, te imiteren. Als hun moeder bijvoorbeeld slachtoffer en hulpeloos handelde, hebben ze vaak de neiging om als passieve slachtoffers met het leven om te gaan. Als hun moeder mannen als zwak, onverschillig of vernederend zag als vrouwen, internaliseren de dochters deze opvattingen en nemen ze op zich. Als gevolg hiervan slagen veel vrouwen er niet in om onderscheid te maken tussen het geïnternaliseerde negatieve moederstandpunt en hun eigen opvattingen.

Psychiater/verloskundige Joseph Rheingold werd ook getroffen door de kracht van het moeder-dochterconflict bij de 2500 vrouwen die hij interviewde in een 12-jarig klinisch onderzoeksprogramma. Hun persoonlijke verhalen brachten Rheingold tot de conclusie:

Een vrouw kan een willekeurig aantal voordelen aan het huwelijk toevoegen - mededogen, wijsheid, intelligentie, vaardigheden, een fantasierijke geest, genotgevende vrouwelijkheid, een goed humeur, vriendelijkheid, trots op een goed gedaan werk - maar als ze geen emancipatie van haar moeder brengt , de activa kunnen verwelken of overbalanceren door de aansprakelijkheid van de angst om een ​​vrouw te zijn.'

Gevoelens van angst en schuld in relatie tot haar moeder kunnen ertoe leiden dat een vrouw haar eigen persoonlijke doelen de rug toekeert, zich terugtrekt uit haar seksualiteit of zich terugtrekt uit de nabijheid van haar partner. Vrouwen die zich op deze manier terugtrekken, voelen zich gebonden aan hun moeder, niet door een oprecht gevoel van nabijheid, maar door een ingebeelde verbinding of fantasieband die een vervanging was voor de warmte en afstemming die ontbrak in de vroege gehechtheid met hun moeders.

Terwijl vrouwen worstelen om hun eigen persoon te worden, hun eigen identiteit te ontwikkelen, vertrouwen te hebben in hun persoonlijke en professionele doelen en passie en liefde levend te houden in hun relatie, ervaren ze vaak een soort anticiperende angst dat hun onafhankelijkheid en seksualiteit zullen de illusoire band met hun moeder bedreigen. Hoewel de meeste vrouwen niet bewust denken: 'Door dit of dat te doen, zou ik mijn band met mijn moeder kunnen bedreigen', kan deze onbewuste dreiging intense gevoelens van verlatingsangst opwekken die zijn overgebleven uit hun kindertijd - het soort angst dat Nancy Friday beschreef in haar boek.

De onbewuste reacties van vrouwen op deze krachtige gevoelens van angst enongerustheidnemen vaak de vorm aan van een afname van hun seksuele verlangen of een verminderde interesse in seks. Het kan ook hun zelfvertrouwen en bekwaamheid in relatie tot hun persoonlijke doelen en successen schaden. Deze ongewenste trend kan een teken zijn dat ze meer op hun moeder gaan lijken, vooral als hun moeder geleidelijk haar identiteit als seksuele vrouw opgaf nadat ze kinderen had gekregen.

Een vriendin van mij vertelde me over een avond die ze onlangs met haar vriend doorbracht, waar ze zich liefdevoller en gepassioneerder voelde dan normaal. Ze zei dat ze zich ook heel gelukkig voelde toen hij haar vertelde hoeveel hij van haar hield. Het drong tot haar door dat hun relatie zeer zinvol was geworden. Later in de week begon ze echter te twijfelen over hoe hij zich echt voelde. 'Hij is echt niet zo in jou geïnteresseerd. Kijk naar hem. Lijkt hij niet een beetje koel en afstandelijk?' Ze merkte dat ze steeds kritischer en geïrriteerder werd in haar omgang met hem. Plotseling herinnerde ze zich de klachten van haar moeder en de harde kritiek op haar vader. Het besef dat ze inwendig de houding van haar moeder jegens haar vader reciteerde, had tot gevolg dat haar achterdochtige houdingen en twijfels werden weggenomen. Het gevoel echt geliefd en erkend te zijn door haar vriend had angst veroorzaakt en ze gleed onbewust in de manier van denken van haar moeder en haar algemene wantrouwen jegens mannen. Het was een geluk dat mijn vriendin begreep hoe ze de houding van haar moeder gebruikte om haar relatie te schaden en in staat was om zich te onderscheiden van dit geïnternaliseerde gezichtspunt.

Er is een manier om deze fantasieband met onze moeders uit te dagen. Ik heb veel vrouwen gekend die de schadelijke houdingen en onaangepaste opvattingen die ze op jonge leeftijd tijdens pijnlijke interacties met hun moeders hadden aangenomen, aan de kaak stelden. Toen ze de scheiding in zichzelf begonnen te begrijpen tussen hun verlangen naar onafhankelijkheid en seksuele bevrediging en de slopende psychologische band met hun moeders, waren ze in staat deze fantasieband te verbreken door negatieve eigenschappen in zichzelf te veranderen die hun moeders imiteerden. Door zich te onderscheiden van de destructieve aspecten van moederlijke invloed, konden ze meer voldoening in hun relaties ervaren en een sterkere persoonlijke identiteit manifesteren.