Wat triggert jou en waarom?

We hebben allemaal van die momenten waarop een enkele, op ons gerichte uitspraak ons ​​plotseling in een emotionele neerwaartse spiraal brengt. Het kan een enkel woord zijn dat onze partner gebruikt om ons te beschrijven dat ons bloed doet koken. Het kan een onvoorzichtige, plagende opmerking van een vriend zijn die een diep gevoel van pijn doet ontbranden. Het kan een opmerking van onze baas zijn die ons overspoelt met schaamte en twijfel aan onszelf. Heb je je ooit afgevraagd waarom bepaalde interacties of uitwisselingen meer impact op ons hebben dan andere?

De sleutel tot het begrijpen van onze triggers is om dieper te kijken dan de woorden of omstandigheden zelf en te vragen: 'Wat laten deze dingen me voelen?' In haar boek Houd me stevig vast , emotioneel gefocuste therapeut Dr. Sue Johnson stelt een lijst met beschrijvende woorden voor die de diepere emoties beschrijven die in ons worden opgewekt wanneer we ons getriggerd voelen. Mensen die deze oefening voltooien, merken dat bepaalde gevoelswoorden veel meer met hen resoneren dan andere. Dit helpt hen de diepe, vaak primaire gevoelens te identificeren die ten grondslag liggen aan hun overdreven reacties.

Een persoon die deze oefening deed, merkte bijvoorbeeld dat hij zich identificeerde met de woorden 'ongewenst/afgewezen'. Hij merkte op dat wanneer zijn echtgenote het niet eens was met zijn mening zonder erover na te denken, zelfs over kleine dingen, hij onmiddellijk het gevoel had dat hij niet werd gehoord of gewaardeerd. Dit veroorzaakte vaak een grote reactie bij hem, waarbij hij diepe pijn en woede voelde. Zijn emoties zouden snel escaleren als hij zijn stem verhief en zichzelf herhaalde. Hij voelde een wanhopige behoefte omgeaccepteerd en begrepen. Zijn echtgenote had moeite om zijn reactie te begrijpen, en dit leidde meestal tot conflicten tussen hen. Ze voelde zich zonder reden aangevallen en zou terugslaan.

Een andere persoon koos het woord 'overweldigd' uit. Elke keer dat haar kinderen helemaal overstuur naar haar toe kwamen, voelde ze zich meteen overweldigd en had ze moeite om te kalmeren en te reageren. In plaats daarvan joeg ze ze vaak weg of vroeg ze haar partner om in te grijpen. Op momenten van stress vond ze het erg moeilijk voor haar om haar eigen emotionele reactie voldoende te reguleren om aan de emotionele behoeften van haar kinderen te voldoen.

Veel mensen hebben moeite om hun reacties te begrijpen en voelen zich daarom een ​​slaaf van hen. Zodra ze zich in een oude, bekende emotionele reactie geworpen voelen, verdedigingssystemen activeren. Ze reageren niet langer op wat er gebeurt, maar op een hele zee van oude gevoelens die in hen wordt opgewekt. Een persoon met wie ik sprak, beschreef bijvoorbeeld dat hij zich radeloos voelde wanneer zijn partner een andere straat voorstelde om ergens heen te rijden. Hij wist intellectueel dat haar suggesties niet betekenden dat ze dacht dat hij dat wasincompetent. Toch zou die specifieke actie een hele reeks aanvallen in zijn hoofd veroorzaken. 'Ze vindt je een idioot. Waarom vertrouwt ze je niet?' Deze gedachten gingen meestal gepaard met een gevoel van vernedering en ontoereikendheid. Hoe logisch hij ook probeerde te zijn over de situatie, de emotionele reactie in hem was krachtig.

Waar komen onze triggers vandaan?

Onze intense emotionele reacties worden sterk bepaald door ons verleden. De gevoelens of woorden die ons triggeren, hebben directe verbanden met manieren waarop we werden gezien en behandeld, evenals met houdingen waaraan we werden blootgesteld. Triggerende gebeurtenissen maken gebruik van vroege, vaak impliciete, herinneringen aan pijnlijke ervaringen. Voor de hierboven genoemde man groeide hij op met het gevoel voortdurend gecorrigeerd en bekritiseerd te worden door zijn ouders. Dit gaf hem een ​​diep gevoel van schaamte en ontoereikendheid. Dus onschadelijke suggesties of adviezen, of het nu van zijn partner, een vriend of een collega was, wekten vaak een overdreven gevoel van schaamte en verlegenheid bij hem op.

Hoe kunnen we omgaan met onze emotionele triggers?

We hebben allemaal onze eigen set van triggerende gevoelens of woorden en verhalen die daarmee gepaard gaan. Om een ​​nieuwe manier van omgaan met en reageren te leren, is het nuttig om te onderzoeken wat onze woorden zijn en waar ze vandaan kunnen komen. Door onze emoties een naam te geven, kunnen we ze temmen, en als we begrijpen waar ze vandaan komen, kunnen we zelfcompassie voelen. Door de getriggerde emotie op te merken die we op een bepaald moment ervaren, kunnen we dieper graven om een ​​oer-emotie uit ons verleden te onthullen.

Dus, hoe kunnen we leren onze triggers te identificeren en onszelf te kalmeren voordat we overdreven reageren? Met behulp van deze drie oefeningen kunnen we aan de slag.

1. Geef het een naam om het te temmen

Op die momenten dat we ons overweldigd voelen door emoties, kan het ongelooflijk nuttig zijn om simpelweg te benoemen wat we voelen. Dr. Daniel Siegel beveelt de oefening 'name it to tame it' aan als een middel om onze gevoelens te begrijpen en balans te vinden. Het proces is precies zoals het klinkt: wanneer emoties opkomen, proberen we onze interne toestand te beschrijven zonder dat we wat we voelen hoeven uit te leggen of te rationaliseren. Dit proces bevordert de integratie door de taalcapaciteiten van de linkerkant van onze hersenen te versterken en ze te verbinden met de spontane en rauwe emoties aan de rechterkant van onze hersenen. Dit neurologische proces helpt ons te kalmeren en ons meer in balans te voelen.

2. SIFT

Bij het beschrijven van onze interne toestand is het handig om een ​​acroniem te onthouden dat door een arts is ontwikkeld en bekend staat als 'SIFT'.Onze geest ziften houdt in dat we de tijd nemen om bij de emotie te zitten en te proberen er een te identificeren S ensaties, l magiërs, F paling, en T gedachten die we ervaren. In die intense gevallen waarin we worden getriggerd, kunnen we even pauzeren om onszelf een voor een af ​​te vragen welke gewaarwordingen, beelden, gevoelens en gedachten er opkomen. Deze ongecompliceerde oefening kan verrassend veel inzicht bieden in eventuele onderliggende stressoren. Er kan bijvoorbeeld een beeld uit onze kindertijd zijn, een zin, een sensatie of een gevoel dat opkomt dat ons helpt onze huidige reacties te verbinden met moeilijke ervaringen uit ons verleden. Dit proces helpt ons onszelf te begrijpen en inzicht te ontwikkelen.

REGENEN

Psycholoog Jack Kornfield heeft een oude boeddhistische praktijk aanbevolen, De RAIN-aanpak , als een krachtig hulpmiddel om ons te helpen ons gecentreerd te voelen en onopgeloste trauma's of triggers waarmee we worstelen op te lossen. De stappen van RAIN zijn:

R het trauma of verlies erkennen.

EEN Erken/Toestaan/Accepteer dat het is gebeurd en mogelijk niet wordt opgelost.

l Onderzoek de aard van de ervaring in je vorige en huidige leven.

N on-identificatie - Weersta het te veel identificeren met wat er is gebeurd of laat het je definiëren.

Deze bewuste oefeningen werken allemaal samen om ons te helpen begrijpen wat er in ons omgaat. Ze kunnen inzichten opleveren in ingrijpende gebeurtenissen uit ons verleden. Maar ze werken ook om ons in het heden te oriënteren door ons te helpen kalmeren en onze huidige emotionele toestand met nieuwsgierigheid en medeleven tegemoet te treden. Dit bewustzijn maakt het voor ons gemakkelijker om onze getriggerde reacties te scheiden van wat er op dat moment aan de hand is. We hebben dan de ruimte om keuzes te maken over hoe we willen handelen in plaats van slachtoffer te worden van onze directe emoties. Op deze manier is het bewust worden van onze triggers een empowerment-inspanning, een die zowel ons als onze relaties met anderen ten goede komt.