Toen hij 3 jaar oud was, zag Kevin zijn vader wegrijden. De paar maanden na de breuk van zijn ouders waren Kevin en zijn broer bij hun vader ingetrokken. De drie leefden tevreden samen tot de dag dat Kevins moeder uit het niets opdook en aankondigde dat ze de kinderen terug zou nemen. Kevin, weggetrokken in de armen van zijn moeder, herinnert zich dat hij en zijn broer in koor schreeuwden: 'We willen blijven, we willen blijven!' Maar zijn vader gaf toe en reed weg, verdwijnend uit zijn kindertijd, maar nooit uit zijn bewustzijn.

De ervaringen die we als kinderen hebben, hebben we verre van in de hand. Van extreme omstandigheden met misbruik of verlating tot kleine daden van mishandeling en kleine manieren om over het hoofd te worden gezien, de kindertijd laat ons in een constante staat van onderdanigheid. Hoe liefdevol en zorgzaam onze ouders ook zijn, we zijn onderhevig aan al hun tekortkomingen. Zelfs de meest goedbedoelende ouder is niet altijd in staat om te anticiperen op of te voorzien in alle behoeften van hun kinderen. We ontwikkelden allemaal onze eigen manieren om ermee om te gaan tijdens deze perioden van emotionele ongevoeligheid en ontbering. Voor Kevin was het afzien van het najagen van wat hij wilde.

'Er was geen twijfel: ik moest [met mijn moeder] gaan. Ik denk dat ik op dat moment gewoon zei: 'Vergeet het maar. Ik wil van niemand iets, want alles wat ik doe wordt afgenomen'', herinnerde Kevin zich bijna 30 jaar later. 'Ik heb het gevoel dat zelfs tot op de dag van vandaag, elke keer dat ik dichtbij kom, ik bang ben dat iemand het gaat nemen of dat er iets gaat gebeuren.'

Kevins verdediging is ontstaan ​​doordat hij vastzat in een situatie waarin hij van niemand kreeg wat hij nodig had op een moment dat hij het niet voor zichzelf kon krijgen. Voor een 3-jarige met een afwezige vader en een nalatige moeder leken deze verdedigingen de rationele reactie op een irrationele wereld. Als onafhankelijke volwassenen met onze eerste kans om pijn uit het verleden te overwinnen, kunnen deze neigingen onze vijand worden.

'Als kinderen in hun ontwikkelingsjaren met pijn en angst worden geconfronteerd, ontwikkelen ze afweermechanismen om die pijn af te snijden. Maar de tragedie is dat je door de pijn af te snijden ook diep in hun leven sneed, zodat verdedigingen die in wezen psychologisch op overleving waren gericht... ook dienen als vreselijke beperkingen voor het zelf', zei Dr. F.S. auteur van Psychologische verdediging in het dagelijks leven .

Als kinderen dienden de manieren waarop we onszelf troostten vaak als vervanging voor iets dat we niet kregen of wilden vermijden. Wat we ook deden, of we onszelf kalmeerden met kalmerende gewoonten of verdwenen in een fantasiewereld, we voelden ons opgelucht door ons gedrag. De pijn werd minder en we konden beter verder met hun leven.

Als volwassenen, wanneer we ons bang voelen of alsof we pijn of ongeluk zouden tegenkomen, kunnen we merken dat we ons tot dezelfde verdediging wenden die ons als kinderen zo goed heeft gediend. De ironie van dit besef lag in het feit dat de verdedigingsmechanismen die ons zo lang geleden emotioneel hebben gered, ons nu van ons leven beroven. Wat oorspronkelijk diende als een redelijke aanpassing aan een ondraaglijke situatie, is onze gevangenbewaarder geworden.

Toen Kevin zich realiseerde dat de afwijzing die hij als kind van zijn beide ouders ervoer, ervoor zorgde dat hij de houding aannam dat hij voor zichzelf kan zorgen en niemand te dichtbij mag laten, was hij in staat om tegen deze diepgewortelde instincten in te gaan. Werken als kinderbegeleider, trouwen en aanwezig zijn als vader voor zijn drie jonge zonen zijn allemaal geschenken die hij toeschrijft aan het overwinnen van deze kernverdediging.

Verdedigingswerken zijn echter niet altijd gemakkelijk te identificeren. Zelden zijn ze volledig bewust of zwart-wit. Tegen de tijd dat we volwassen zijn, lijken ze vaak een fundamenteel onderdeel van wie we zijn. Zelfs als ze ons pijn doen, kunnen ze zich nog steeds veilig voelen vanwege hun vertrouwdheid en oorspronkelijke bedoeling om ons te troosten.

Voor sommigen zijn deze verdedigingen duidelijker dan voor anderen. Kelly, een financieel adviseur van in de veertig, voelde zich een groot deel van haar jeugd ellendig. In jaren van zwijgen, nooit problemen veroorzaken en zichzelf in slaap huilen, bleven Kelly's ouders zich niet bewust van haar onrust.

'Ik heb het gevoel dat ze er nooit waren toen ik ze nodig had. Toen ik bang was, had ik het gevoel dat ik niet bang kon zijn, omdat ik niemand had om naar toe te gaan. Ik denk dat dat echt het ding is dat ontbrak, gewoon op de een of andere manier geliefd worden, vastgehouden worden - precies dat', zei Kelly. Jaren later realiseerde Kelly zich dat veel van de gebeurtenissen die zich in haar leven hebben afgespeeld, het directe resultaat zijn van beloften die ze zichzelf als kind deed in die eenzame staat.

'Het was echt pijnlijk toen ik terugdacht, want ik herinner me deze geloften, deze beloften die ik mezelf deed toen ik 10 jaar oud was, en ik herinner me ze heel duidelijk. Ten eerste zou ik nooit kinderen krijgen en nooit trouwen. Ik herinner me hoe ik me voelde toen ik die maakte, en ik herinner me de redenen, maar ik heb echt het gevoel dat ik ernaar leef. Dat is wat pijnlijk is. Ik heb echt het gevoel dat ik vandaag naar ze leef.'

Het is nuttig om te onderzoeken hoe onze oorspronkelijke defensieve aanpassingen ons leven vandaag beïnvloeden. Welke methoden hebben we gebruikt om pijn en frustratie af te snijden? Wat waren de gedragingen of gewoonten die ons kalmeerden? Of de beloften die we onszelf hebben gedaan? Hoe manifesteren deze zich in ons leven van vandaag?

Veel mensen die zichzelf kalmeerden met gewoontes zoals duimzuigen of het vasthouden van een favoriete deken, worstelen nu met een verslaving aan voedsel, drugs of alcohol. Velen die zichzelf kalmeerden met schommelen of ander repetitief gedrag, worden beperkt door routines en dwangmatigheid. Velen die zich aanvankelijk terugtrokken in de fantasie, zijn nu verdwaald in dagdromen over succes in plaats van echte doelen na te streven. En degenen die hebben gezworen nooit iets van iemand nodig te hebben, leiden nu een geïsoleerd, zichzelf verloochenend, eenzaam leven.

Het is belangrijk om te begrijpen dat onze verdediging niet wij zijn. We mogen nooit koppig aannemen dat ze deel uitmaken van onze identiteit. Door te verklaren: 'Nou, zo ben ik nu eenmaal!' 'Ik ben gewoon geen aanhankelijk persoon', 'Ik ben gewoon een eenling' of 'Ik heb gewoon een verslavende persoonlijkheid', we geven het op om erachter te komen wie we echt zijn ontdaan van onze verdediging. Alleen door deze reacties te identificeren als een oude aanpassing en hun huidige invloed af te wijzen, kunnen we een volledig bestaan ​​leiden waarin we echt handelen als onszelf.

Verdediging is niets om trots op te zijn. Bewaakt of zelfvoorzienend zijn is niet hetzelfde als sterk zijn, net hetzelfde als zelfverloochening of slachtofferschap is niet hetzelfde als kwetsbaar zijn. Hoewel we allemaal trots mogen zijn dat we onze kindertijd hebben 'overleefd', mogen we nooit trots zijn op de manier waarop we het hebben overleefd: onze verdediging. Op dezelfde manier hoeven we ons niet te schamen voor onze verdediging. We hebben ze allemaal, en we zijn ze eerlijk geworden. Door ze echter te herkennen en af ​​te wijzen, ligt het in onze macht om verder te gaan en er niet langer door beperkt te worden.

Gerelateerde artikelen:
verdedigingen
Zelfbeperkend gedrag
Hoe u uw kritische innerlijke stem kunt identificeren