Niemand vindt het leuk om jaloers te zijn. Toch is jaloezie een onvermijdelijke emotie die vrijwel ieder van ons zal ervaren. Het probleem met jaloezie is niet dat het van tijd tot tijd opduikt, maar wat het met ons doet als we er geen vat op krijgen. Het kan beangstigend zijn om te ervaren wat er gebeurt als we toestaan ​​dat onze jaloezie ons overweldigt of de manier waarop we ons voelen over onszelf en de wereld om ons heen vormgeeft. Dat is de reden waarom begrijpen waar onze jaloerse gevoelens vandaan komen en leren hoe we op een gezonde, adaptieve manier met jaloezie kunnen omgaan, de sleutel is tot zoveel gebieden van ons leven, van onze interpersoonlijke relaties tot onze carrières tot onze persoonlijke doelen.

Dus, waarom zijn we zo jaloers?

Niet verrassend, studies hebben aangetoond dat verhoogde jaloezie correleert met een lager zelfbeeld. 'Velen van ons zijn zich vaak niet bewust van de fundamentele schaamte die in ons bestaat, omdat het zo natuurlijk is om zelfkritische gedachten over onszelf te hebben. Toch kan schaamte uit ons verleden een grote invloed hebben op de mate waarin we ons in het heden jaloers en onzeker voelen', zegt arts, auteur van Verover je kritische innerlijke stem . Zoals zij en haar vader-dokter het definiëren, is de ' kritische innerlijke stem ' is een vorm van negatieve self-talk. Het houdt destructieve gedachten en gevoelens in stand en drijft ons ertoe onszelf (en vaak anderen) nauwkeurig te vergelijken, te evalueren en te beoordelen. Dit is een van de redenen waarom leren omgaan met jaloezie zo belangrijk is.

Deze stem kan onze gevoelens van jaloezie voeden door onze hoofden te vullen met kritisch en verdacht commentaar. In feite is wat onze kritische innerlijke stem ons vertelt over onze situatie vaak moeilijker om mee om te gaan dan de situatie zelf. Een afwijzing of verraad van onze partner is pijnlijk, maar wat ons vaak nog meer pijn doet, zijn alle vreselijke dingen die onze kritische innerlijke stem ons na de gebeurtenis over onszelf vertelt. 'Je bent zo'n dwaas. Dacht je echt dat je gewoon gelukkig kon zijn?' 'Je komt er alleen uit. Je mag nooit meer iemand vertrouwen.'

Om te illustreren hoe deze interne vijand onze negatieve gevoelens rond jaloezie voedt, zullen we twee soorten jaloezie nader bekijken: romantische jaloezie en competitieve jaloezie. Hoewel deze twee vormen van jaloezie elkaar vaak overlappen, kan het ons helpen beter te begrijpen hoe jaloerse gevoelens verschillende gebieden van ons leven kunnen beïnvloeden en hoe we het beste met jaloezie kunnen omgaan.

Romantische jaloezie

Het is een fundamentele realiteit dat relaties soepeler verlopen als mensen niet overdreven jaloers worden. Hoe meer we grip kunnen krijgen op onze gevoelens van jaloezie en ze los van onze partner kunnen begrijpen, hoe beter we af zullen zijn. Onthoud dat onze jaloezie vaak komt van onzekerheid in onszelf – een gevoel alsof we gedoemd zijn om bedrogen, gekwetst of afgewezen te worden. Tenzij we met dit gevoel in onszelf omgaan, zullen we waarschijnlijk het slachtoffer worden van gevoelens van jaloezie, wantrouwen of onzekerheid in elke relatie, ongeacht de omstandigheden.

Deze negatieve gevoelens over onszelf komen voort uit zeer vroege ervaringen in ons leven. We nemen vaak gevoelens over die onze ouders of belangrijke verzorgers voor ons of voor zichzelf hadden. We spelen dan, onbewust, na, recreëren of reageren op oude, vertrouwde dynamieken in onze huidige relaties. Als we ons bijvoorbeeld als kinderen aan de kant gezet voelden, zouden we gemakkelijk kunnen zien dat onze partner ons negeert. We kunnen een partner kiezen die ongrijpbaarder is of zelfs gedrag vertoont dat onze partner zou wegduwen.

De mate waarin we als kinderen een zelfkritische houding aannamen, bepaalt vaak hoeveel onze kritische innerlijke stem ons zal beïnvloeden in ons volwassen leven, vooral in onze relaties. Maar wat onze unieke ervaringen ook zijn, we hebben allemaal tot op zekere hoogte deze innerlijke criticus. De meesten van ons kunnen het gevoel hebben dat we niet gekozen zullen worden. De mate waarin we geloven dat deze angst van invloed is op hoe bedreigd we ons in een relatie zullen voelen.

Op haar blog' Ben jij de oorzaak van je jaloezie? ,' schreef, 'op de loer achter de paranoia jegens onze partners of de kritiek op een waargenomen dreiging van derden, zijn vaak kritische gedachten ten opzichte van onszelf. Gedachten als: 'Wat ziet hij in haar?' kunnen snel veranderen in 'Ze is zoveel mooier/dunner/succesvoller dan ik!' Zelfs als onze ergste angsten werkelijkheid worden en we vernemen dat een partner een affaire heeft, reageren we vaak door regisseren woede naar onszelf omdat we 'dwaas, niet geliefd, geruïneerd of ongewenst' zijn.

Als een sadistische coach vertelt onze kritische innerlijke stem ons niet te vertrouwen of te kwetsbaar te zijn. Het herinnert ons eraan dat we niet geliefd zijn en niet geschikt zijn voor romantiek. Het is dat zachte gefluister dat het zaadje van twijfel, achterdocht en onzekerheid plant. 'Waarom werkt ze laat?' 'Waarom verkiest hij zijn vrienden boven mij?' 'Wat doet ze eigenlijk als ik weg ben?' 'Hoe komt het dat hij zoveel aandacht besteedt aan wat? zij is gezegde?'

Degenen onder ons die bekend zijn met hoe jaloezie werkt, weten dat deze gedachten maar al te vaak langzaam zullen ontkiemen en uitgroeien tot veel grotere, meer diepgewortelde aanvallen op onszelf en/of onze partner. 'Ze wil niet bij je in de buurt zijn. Er moet iemand anders zijn.' 'Hij verliest interesse. Hij wil van je af.' 'Wie zou er naar je willen luisteren? Je bent zo saai.'

Dit jaloerse gevoel kan op elk moment in een relatie ontstaan, van een eerste date tot de 20^ejaar van een huwelijk. In een poging om onszelf te beschermen, kunnen we luisteren naar onze innerlijke criticus en ons terugtrekken uit de nabijheid van onze partner. Maar in een ultieme catch 22 hebben we ook de neiging om meer jaloers te zijn als we ons hebben teruggetrokken van het nastreven van wat we willen. Als we op een bepaald niveau weten dat we onze relatie niet tot een prioriteit maken of actief ons doel nastreven om liefdevol of hecht te zijn, hebben we de neiging om ons onzekerder en jaloerser te voelen. Daarom is het nog belangrijker om te leren omgaan met jaloezie en niet blindelings te reageren op jaloerse gevoelens door onze partner verder weg te duwen.

Competitieve jaloezie

Hoewel het misschien zinloos of onlogisch aanvoelt, is het volkomen natuurlijk om te willen wat anderen hebben en je competitief te voelen. Hoe we deze gevoelens gebruiken, is echter erg belangrijk voor ons niveau van tevredenheid en geluk. Als we deze gevoelens gebruiken om onze innerlijke criticus te dienen, om onszelf of anderen af ​​te breken, is dat duidelijk een destructief patroon met demoraliserende effecten. Als we deze gevoelens echter niet in de handen van onze kritische innerlijke stem laten vallen, kunnen we ze daadwerkelijk gebruiken om te erkennen wat we willen, om doelgerichter te zijn of zelfs om meer acceptatie van onszelf en wat ons beïnvloedt te voelen.

Het is oké, zelfs gezond, om onszelf een competitieve gedachte te laten hebben. Het kan goed voelen als we onszelf gewoon het momentele gevoel laten hebben zonder oordeel of een actieplan. Als we deze gedachte echter herkauwen of verdraaien tot kritiek op onszelf of een aanval op een andere persoon, raken we gewond. Als we merken dat we een overreactie hebben of ons gekweld voelen door onze gevoelens van afgunst, kunnen we verschillende dingen doen.

1. Wees je bewust van wat getriggerd wordt. Denk aan de specifieke gebeurtenissen waardoor je opgewonden raakt. Is het een vriend die financieel succes heeft? Een ex die met iemand anders aan het daten is? Een collega die haar mening uitspreekt tijdens vergaderingen?

2. Vraag jezelf af welke kritische innerlijke stemmen er opkomen. Wat voor soort gedachten roepen deze jaloerse gevoelens op? Gebruik je deze gevoelens van jaloezie om jezelf naar beneden te halen? Voelen ze je onbeduidend, onbekwaam, onsuccesvol enz.? Is er een patroon of thema in deze gedachten dat vertrouwd aanvoelt?

3. Denk na over de diepere implicaties en oorsprong van deze gedachten: Voel je een bepaalde druk om iets te bereiken? Is er iets dat je denkt te moeten zijn? Wat zou het voor jou betekenen om dit ding te krijgen? Sluit dit aan bij je verleden?

Als we onszelf deze vragen eenmaal hebben gesteld, kunnen we begrijpen dat deze gevoelens meer te maken kunnen hebben met onopgeloste problemen in ons dan met ons huidige leven of de persoon op wie we jaloers zijn. We kunnen meer compassie voor onszelf hebben en proberen de oordelen die ons onzeker maken op te schorten.

Hoe om te gaan met jaloezie

Wat moeten we doen:

1. Bedenk wat er wordt aangewakkerd - arts gebruikt het acroniem SIFT om te beschrijven hoe we de sensaties, beelden, gevoelens en gedachten kunnen doorgronden die naar boven komen als we nadenken over bepaalde kwesties in ons leven. Dat zouden we moeten proberen als we jaloers zijn. We kunnen overwegen welke sensaties, beelden, gevoelens en gedachten jaloezie oproept. Brengt het huidige scenario iets ouds teweeg: een gezinsdynamiek of een lang gekoesterde, negatieve zelfperceptie? Hoe meer we deze emoties of overdreven reacties kunnen verbinden met gebeurtenissen uit het verleden waardoor ze in de eerste plaats zijn ontstaan, hoe duidelijker we kunnen voelen in onze huidige situatie.

2. Kalmeer en blijf kwetsbaar – Hoe jaloers we ons ook voelen, we kunnen manieren vinden om bij onszelf terug te komen en te verzachten. We kunnen dit doen door eerst onze emoties met mededogen te accepteren. Onthoud dat hoe sterk we ons ook voelen, onze gevoelens de neiging hebben om in golven over te gaan, eerst opbouwend en dan weer wegzakkend. Het is mogelijk om onze jaloezie te accepteren en te erkennen zonder ernaar te handelen. We kunnen hulpmiddelen leren om onszelf te kalmeren voordat we reageren, bijvoorbeeld door een wandeling te maken of een reeks diepe ademhalingen. Het is een stuk gemakkelijker om op deze manier te kalmeren als we weigeren de boze woorden van onze innerlijke criticus te tolereren of toe te geven, dus leren stappen om het uit te dagen is essentieel. Als we dat doen, kunnen we opkomen voor onszelf en de mensen voor wie we zorgen en kwetsbaar en open blijven in onze omgang.

3. Doe niet alsof - Onze kritische innerlijke stem heeft de neiging ons te adviseren om acties te ondernemen die ons op de lange termijn kunnen kwetsen. Als het ons eenmaal in een staat van jaloezie brengt, kan het ons vertellen om op te geven of te stoppen met na te streven wat we willen. Het kan ertoe leiden dat we onszelf saboteren, opblazen of iemand straffen die we respecteren. Als we een relatie hebben, kan het ons vertellen om ijs te maken of uit te halen naar onze partner. Als we dit doen, creëren we alleen de dynamiek waar we bang voor zijn. We kunnen de liefdevolle gevoelens van onze partners voor ons kwetsen en ondermijnen en hun eigen gevoelens van wantrouwen en angst opwekken. We kunnen ze onbedoeld aanmoedigen om meer gesloten te worden, minder open over hun gevoelens, gedachten en acties, wat dan bijdraagt ​​aan onze gevoelens van wantrouwen en jaloezie.

4. Zoek ons ​​eigen gevoel van veiligheid – Het beste wat we kunnen doen, is ons concentreren op ons sterk en veilig voelen in onszelf. We moeten het werk doen om overwin onze innerlijke criticus en geloven dat we in orde zijn, zelfs alleen. We hebben de liefde van één specifieke persoon niet nodig om te geloven dat we beminnelijk zijn. Mensen zitten vol gebreken en beperkingen, en niemand kan ons 100 procent van de tijd geven wat we nodig hebben. Daarom is het zo belangrijk om zelfcompassie te oefenen en te leren op te staan ​​tegen onze eigen innerlijke criticus. Dit betekent niet dat we mensen buitensluiten of onszelf afsluiten voor wat we willen. Het betekent eigenlijk dat we ons leven met heel ons hart omarmen, terwijl we geloven dat we sterk genoeg zijn om te falen of te verliezen. Wat er ook gebeurt, we kunnen omgaan met de emoties die opkomen.

5. Blijf competitief - Veel mensen fronsen het idee om te concurreren, maar waar we het hier over hebben is niet een doel om de beste te zijn, maar een persoonlijk doel om op ons best te zijn. Dat betekent ons onszelf voelen en de kwaliteiten omarmen die ons van pas zullen komen bij het nastreven van wat we willen. In plaats van ons door het groene monster in monsters te laten veranderen, kunnen we ons laten inspireren, ons verbinden met wie we willen zijn en acties ondernemen die ons daar dichter bij brengen. Als we het respect van de mensen om ons heen willen, moeten we opmerkzaam en attent zijn in onze interacties. Als we de constante liefde van onze partner willen voelen, moeten we ons inzetten om elke dag liefdevolle handelingen te verrichten. Als we het verlangen behouden om integer te handelen en onze doelen na te jagen, winnen we de belangrijkste strijd die we zullen aangaan, de strijd om ons ware zelf te realiseren en te worden - gescheiden van iemand anders.

6. Praat erover - Wanneer iets als jaloezie het overneemt, is het belangrijk om de juiste persoon te vinden om mee te praten en een gezonde manier om uit te drukken wat we voelen. De mensen die een positieve kant van ons ondersteunen en die ons helpen om te stoppen met herkauwen of dieper wegzinken in ons verdriet zijn het soort vrienden waarmee we over onze jaloezie willen praten. We hebben allemaal vrienden die een beetje te opgewonden raken als we bepaalde onderwerpen ter sprake brengen, en dit zijn misschien niet de beste vrienden om op te zoeken wanneer we ons getriggerd en opgewonden voelen. We moeten proberen mensen te vinden die ons steunen om op het goede spoor te blijven en het soort individuen te zijn dat we willen zijn. Ventileren naar deze vrienden is prima zolang het een kwestie is van onze irrationele gedachten en gevoelens de vrije loop te laten, terwijl we erkennen dat ze overdreven en irrationeel zijn. Dit proces werkt alleen als het ons van het gevoel verlost en ons in staat stelt verder te gaan en redelijke acties te ondernemen. Als we last hebben van gevoelens van jaloezie, is het ook heel verstandig om de hulp van een therapeut te zoeken. Dit kan ons helpen onze gevoelens te begrijpen en er grip op te krijgen, terwijl we ons op een gezondere, adaptieve manier gedragen.

In een relatie is het belangrijk om open en eerlijk te communiceren met onze partner. Als we hopen hun vertrouwen te hebben en dat zij het onze hebben, moeten we luisteren naar wat ze zeggen zonder defensief te worden of overhaast te oordelen. Deze open communicatielijn gaat niet over het aflossen van onze onzekerheden bij onze partner, maar over onszelf toestaan ​​vriendelijk en verbonden te zijn, zelfs als we ons onzeker of jaloers voelen. Dit helpt onze partner natuurlijk om hetzelfde te doen.

Het lijdt geen twijfel dat er een bepaald niveau van emotionele volwassenheid nodig is om met de vele gevoelens rond jaloezie om te gaan. Er is een bereidheid voor nodig om onze kritische innerlijke stem en alle onzekerheden die deze oproept, uit te dagen. Er is ook wilskracht voor nodig om een ​​stap terug te doen en weerstand te bieden aan onze impulsieve, jaloerse reacties. Wanneer we deze kracht echter in onszelf koesteren, realiseren we ons dat we veel sterker zijn dan we denken. Door te leren omgaan met jaloezie, worden we zekerder in onszelf en in onze relaties.