Veel mensen zijn vers van het verzamelen met familie deze feestdagen. Samenkomen met onze eigen unieke verscheidenheid aan dierbaren: degenen die we aanbidden, evenals de eigenzinnige, de chagrijnige, zelfs degenen met wie we niet echt kunnen opschieten, kunnen bitterzoet zijn. Iedereen erkent dat deze bezoeken een uitdaging kunnen zijn, vandaar de recente stroom van adviezen over hoe om te gaan met de tijd die je met familieleden doorbrengt. Deze artikelen maken graag duidelijk dat 'verwanten de familie zijn waarin we geboren zijn; vrienden zijn de familie die we kiezen.'

Wanneer we voor de feestdagen naar huis terugkeren, keren we niet alleen terug naar het gezin waarin we zijn geboren, we worden herenigd met degenen met wie we zijn opgegroeid en die ons hebben gevormd. Als gevolg hiervan is thuiskomen een complexe situatie waarin zoveel gebeurt, op zoveel niveaus, binnen elk individu. En we zijn vaak in de war door onze reacties en waarom we ze hebben.

Op een bepaald niveau kunnen oude gevoelens worden aangewakkerd. We lopen als volwassene door de deur, maar emoties uit de kindertijd kunnen nieuw leven worden ingeblazen in deze oude, vertrouwde omgeving. We kunnen een uitbarsting van verontwaardiging en wrok voelen wanneer onze moeder ongewenst advies geeft. We voelen ons misschien irrelevant en onzichtbaar als onze vader midden in ons gesprek weer naar sport gaat kijken. We vragen ons af, Hoe werd ik ineens weer dat kind met al die gevoelens die ik tijdens het opgroeien haatte?

Op een ander niveau kunnen we ons bewust worden van negatieve manieren waarop we op onze familie gaan lijken. We hebben bijvoorbeeld altijd een hekel gehad aan de neerslachtige humor van onze broers en zussen, maar we horen onszelf scherpe opmerkingen maken over onze partner. We hebben misschien naar genegenheid in ons gezin verlangd, maar we onthouden onze warmte en genegenheid voor onze eigen familieleden. Toen we opgroeiden, waren we misschien kritisch over de prikkelbaarheid van onze ouders jegens ons, maar we merken dat we prikkelbaar zijn jegens onze eigen kinderen. We zijn geschokt, Ik heb gezworen dat ik me nooit zou gedragen zoals mijn ouders deden, en hier doe ik het!

Op nog een ander niveau kunnen we de oude dynamiek herkennen die zich afspeelt in onze romantische relatie. Als we onze familiebijeenkomsten bekijken, kunnen we een overeenkomst opmerken tussen de manier waarop we in onze familie zijn behandeld en hoe we momenteel omgaan met onze partner. Hoe onze moeder ons de baas is, herinnert ons misschien aan de neiging van onze partner om ons te sturen. Hoe onze vader ons afwijst, kan resoneren met hoe we ons vaak niet erkend voelen door onze partner. We beginnen ons af te vragen, Hoe ben ik in eigenlijk dezelfde relatie beland als met mijn ouders?

De verklaringen voor dit raadselachtige gedrag liggen in onze kindertijd.In de kindertijd vormen kinderen een fantasie band met hun ouder of verzorger om zich veilig te voelen. De illusie met een andere persoon op te gaan, dient als verdediging wanneer het kind bang, gekwetst of gefrustreerd is.De fantasieband is een onbewust proces dat zo vroeg in het leven begon dat we ons er niet echt van bewust zijn. Maar er zijn nog steeds overblijfselen van onze oorspronkelijke fantasieband en het blijft ons leven beïnvloeden.

Hoe werd ik ineens weer dat kind met al die gevoelens die ik tijdens het opgroeien haatte? Om de fantasieband in stand te houden, moet het kind een geïdealiseerd beeld van zijn ouder behouden en negatieve of kwetsende eigenschappen negeren of ontkennen. Wanneer het gedrag van een ouder kwetsend is, wordt het interne positieve beeld van het kind van hen bedreigd. Het erkennen van de realiteit van de eigenschappen van hun ouders zou het risico lopen de fantasieband te vernietigen. Het kind behoudt de idealisering van zijn ouder door een negatief beeld van zichzelf aan te nemen. 'Mama is prikkelbaar,Ik moet een last zijn.' 'Papa schreeuwt, ik moet wel' slechte.' Wanneer we opnieuw de omgeving van onze kindertijd betreden, duiken de lang begraven overblijfselen van ons negatieve zelfbeeld en onze idealisering van onze ouders weer op. Er gebeurt niets, maar ineens voelen we ons weer zoals als kind.

Ik heb gezworen dat ik me nooit zou gedragen zoals mijn ouders deden, en hier doe ik het! Een andere aanpassing die het kind maakt om zijn interne beeld van zijn ouder onaangetast te houden, is door onbewust dat van zijn ouders op te nemen ongewenste eigenschappen, gedragingen en standpunten over het leven. Dit helpt om deze negatieve eigenschappen teniet te doen, en het werkt ook om de pijn die ze veroorzaken te ontkennen. Kinderen vinden een gevoel van veiligheid door meer op hun ouders te gaan lijken. Deze eigenschappen en gedragingen blijven vaak bestaan ​​in ons volwassen leven, en ze kunnen onder ons bewustzijn worden gebracht wanneer we zien dat ze worden uitgebeeld tijdens familiebijeenkomsten.

Hoe ben ik in eigenlijk dezelfde relatie beland als met mijn ouders? In zijn aankomende en bijgewerkte boek, De Fantasy Bond uitdagen , bespreekt Robert Firestone hoe we het verleden recreëren in onze huidige relaties.

Het concept van de fantasieband, wanneer toegepast op een paarrelatie, toont de dwang van mensen om het verleden met nieuwe personen te herbeleven. De illusoire connecties die ze vormen, leiden steevast tot een heropvoering van defensieve omgangsstijlen die in de kindertijd zijn ontwikkeld. In wezen transformeren mensen de dynamiek in hun nieuwe relatie om beter overeen te komen met die in de vroege omgeving waarin hun verdedigingsmechanismen waren gevestigd. Dit proces van terugvallen op ouderwetse omgangspatronen verstoort de totstandkoming van veilige en bevredigende volwassen relaties.

We behouden de dynamiek van onze oorspronkelijke fantasieband door ze na te spelen in onze huidige relaties, vooral in een romantische relatie. We bereiken dit ofwel door een partner te kiezen die op onze ouder lijkt, of door hem te vervormen en hem als onze ouder te zien, of door hem te provoceren om op onze ouder te lijken... altijd onbewust. Zo bevinden we ons in een oude, vertrouwde relatie en herbeleven we het emotionele klimaat van onze kindertijd!

Familie is familie. We zijn ingeprent door deze mensen en deze omgeving, en we kunnen dat feit niet wegnemen door simpelweg andere mensen te kiezen. We kunnen profiteren van deze tijd van het jaar, wanneer mensen uit ons verleden en heden samenkomen, om meer over onszelf te leren. We kunnen onze ouders en familie gaan zien als echte mensen, onvolmaakt en gebrekkig zoals iedereen. We kunnen onze pijn uit onze kindertijd onder ogen blijven zien en ermee in het reine komen, zodat we eraan voorbij kunnen gaan. En we kunnen ernaar streven om afscheid te nemen van onze kindertijd door deze niet opnieuw te creëren in ons leven van vandaag. Robert Firestone schrijft hierover in het eerste hoofdstuk van zijn boek.

Om ervoor te zorgen dat mensen hun eigen lot kunnen nastreven, moeten ze zich onderscheiden van de destructieve aspecten van hun vroege programmering en belangrijke kenmerken van hun unieke identiteit cultiveren. Tijdens het differentiëren moeten ze fantasiebanden aangaan en uitdagen en een realistisch perspectief op zichzelf en hun vormende invloeden ontwikkelen. Differentiatie maakt het mogelijk voor mensen om zelfstandiger te worden, primair in de volwassen modus te functioneren, integer te leven en mogelijk een meer inclusief wereldbeeld te omarmen.