Ik las onlangs een beroemd kort verhaal van Amy Bloom over een volwassen vrouw op de begrafenis van haar moeder. De vrouw denkt na over het leven van haar moeder, in het bijzonder haar relatie met twee mannen die van haar hieldentegelijkertijd. De vrouw herinnert zich hoe ze haar moeder confronteerde met haar gevoelens voor de man die niet haar echtgenoot was, en haar moeder zei: 'Liefde is geen taart.' Afgezien van de gecompliceerde onderwerpen van een open huwelijk of ontrouw, vond ik de uitdrukking (die ook de titel van het verhaal is) leuk dat het het idee uitdaagde dat er een eindige hoeveelheid liefde is die een persoon moet geven.

Verliefd zijn zou een kracht moeten zijn die iemands wereld uitbreidt in plaats van hem te beperken. Het ontsteekt liefdevolle gevoelens in een persoon, liefdevolle gevoelens die zich van nature uitbreiden naar de wereld.Voor alle duidelijkheid: dit betekent niet dat iemand van meer dan één persoon moet houden of een relatie moet hebben.Er zijn echter enkele algemene, beperkende gezichtspunten rond liefde en relaties die kunnensomshet vermogen van een persoon beperken ompersoonlijke groei enliefde en vervulling ervaren.

Een van die overtuigingen is het idee dat één persoon onze hele wereld zou moeten worden. Als iemand gevangen zit in een liefde die alles verteert of die een monopolie op hun energie claimt, is de kans groot dat wat ze ervaren niet echt liefde is. Het kan een teken zijn van mede-afhankelijkheid of een onveilig gehechtheidspatroon waarin de ene persoon op de ander vertrouwt om in zijn geheel aan zijn behoeften te voldoen.

Wanneer een persoon gelooft dat hij op één persoon moet vertrouwen om voor hem te zorgen, of als hij denkt dat hij zich moet wijden aan de zorg voor de andere persoon, kan hij een gevoel van wanhoop of emotionele honger ervaren, die beide op liefde kunnen lijken. maar zijn niet noodzakelijk het soort liefde dat ons op de lange termijn kan standhouden of vervullen. Zoals onderzoekster Bianca Acevedo in haar studie over liefde schreef: 'Velen geloven dat romantische liefde hetzelfde is als hartstochtelijke liefde. Het is niet... Gepassioneerde of obsessieve liefde omvat gevoelens van onzekerheid en angst. Dit soort liefde helpt bij de kortere relaties, maar niet bij de langere.'

Een andere misvatting is dat van iemand houden 'alles wat we te geven hebben opgebruikt'. De waarheid is dat we vaak meer liefde te geven hebben als we verliefd zijn. Denk aan de manier waarop je naar mensen kijkt als jeeerstverliefd worden. Ik zou zeggen dat dit geen geval is van een 'roze bril' of 'gereflecteerde gloed' van je geluk, maar eerder een teken dat je een diepere verbinding hebt gemaakt met je liefdevolle gevoelens in het algemeen. Je ziet anderen met ogen die meer open zijn en hun effect op jou waarderen. Je bent vaak in een meer ontvankelijke, kwetsbare staat waardoor je je levendiger in jezelf en beschikbaar voor anderen voelt.

Een van de redenen waarom het nuttig is om dit idee uit te dagen dat liefde enkelvoudig en veelomvattend zou moeten zijn, is dat het er vaak toe leidt dat koppels hun wereld beginnen te verkleinen. Naarmate de tijd verstrijkt, beginnen ze richtlijnen te volgen over welke activiteiten elke persoon mag doen of wie ze mogen zien. Deze regels worden misschien niet ronduit vermeld, maar ze worden vaak op onuitgesproken manieren uitgedrukt. Koppels kunnen ongenoegen registreren, straffen of elkaar uitdagen.

Hoewel deze acties kunnen aanvoelen alsof ze 'in naam van liefde' worden gedaan, hebben deze patronen de neiging om iemands eigen liefdevolle gevoelens te verminderen. Het paar kan dan in verdovende routines vervallen of elkaar beperkingen opleggen als een middel om hun eigen onzekerheden te verlichten. Al snel voelen beide mensen zich niet meer zo opgewonden of levendig als toen ze voor het eerst de relatie aangingen toen hun werelden, de activiteiten die ze deelden en de mensen die ze ontmoetten, groeiden.

Een deel van de reden waarom mensen in een beperktere kijk op liefde vallen, is dat ze bang zijn dat hun partner hen minder te geven zal hebben als ze ook van iets of iemand anders houden.Opnieuw,Ik heb het niet over een andere romantische partner, maar als iemand zich bijvoorbeeld laat zienpassie vooreen speciale interesse of in hun vrienden, hun baan, hun kinderen of zelfs een hobby die hen opvrolijkt, dezedingenmogen niet worden gezien als bedreigend of inbreuk makend op hun gevoelens voor hun partner. We moeten onszelf kunnen zijn bij de mensen van wie we houden om te kunnen gedijen. En die vrijheid moeten we uitbreiden naar onze partner.

In De kunst van het liefhebben Erich Fromm schreef: 'Er is maar één bewijs voor de aanwezigheid van liefde: de diepte van de relatie en de levendigheid en kracht in elke betrokken persoon; dit is de vrucht waaraan liefde wordt herkend.' Wanneer een persoonzichzelf opoffert ten dienste van een relatie, essentiële stukjes van wie ze zijn, verzwakken ze vaak de relatie zelf. Liefde is geen taart. Het kan ons veranderen. Het kan ons uitdagen. Maar het kan niet worden beperkt, ingeperkt of gecontroleerd op de manieren die we vaak proberen om in een bepaalde mal te passen.

Relaties zijn complex, omdat mensen complex zijn. We evolueren in verschillende richtingen, ontwikkelen nieuwe eigenschappen en worden verliefd op allerlei dingen die verschillende aspecten van wie we zijn doen ontwaken. In contact blijven met het deel van ons dat liefheeft, is van cruciaal belang om onszelf en onze relaties levend en gezond te houden. Om dit te doen, moeten we bereid zijn om de beperkende houdingen die we onszelf en onze partner opleggen te onderzoeken, zodat we manieren kunnen vinden om samen te groeien en te verkennen.