Selectief luisteren is misschien wel de gemakkelijkste manier om ruzie te maken met je partner. Ik weet dat ik er schuldig aan ben. Ik luister naar wat hij zegt en ga ervan uit dat ik begrijp wat hij bedoelt, en niet altijd op een positieve manier.

Dit misverstand komt meestal voort uit het feit dat ik eigenlijk helemaal niet luister. Ik hoor wat ik wil horen en schakel alles daartussen uit. Dit zorgt ervoor dat ik mijn eigen versie van het hele gesprek heb, en het is meestal niet erg nauwkeurig. Veel vrouwen zullen grappen maken dat hun man selectief luistert, maar zou het kunnen dat we ons daar allemaal een beetje schuldig aan maken?

Wat is selectief luisteren en waarom is het problematisch?

Selectief luisteren, of selectieve aandacht, is het fenomeen dat optreedt wanneer we alleen zien wat we willen zien en horen wat we willen horen. Het is een soort mentale filtering waarbij we de meningen of ideeën van iemand buiten beschouwing laten als ze niet overeenkomen met de onze.^[1]Dit is niet alleen een slechte gewoonte of onbeschoft gedrag. Het maakt deel uit van een groot probleem dat ontstaat wanneer je niet kunt horen wat iemand te zeggen heeft, omdat je weigert jezelf te onderwerpen aan de onderliggende confrontatie. Dat potentiële gevecht is de echte reden waarom we vaak niet meer horen wat iemand te zeggen heeft; we hebben al besloten dat ze ongelijk hebben omdat we gelijk hebben.Adverteren

Als je goed wilt luisteren, moet je eerst zorgen

Goed luisteren komt uiteindelijk neer op prioriteiten. Als we iets belangrijk vinden en de moeite waard om naar te luisteren, is de kans groot dat we alle achtergrondgeluiden blokkeren en ons op dat ene ding concentreren. Maar als we luisteren naar onze echtgenoot die ons eraan herinnert melk te halen, is de kans groot dat we meer gefocust zullen zijn op de roddelshow van beroemdheden waar we naar kijken en luisteren. In feite zijn onze hersenen gemaakt om bepaalde audiosignalen voorrang te geven boven andere!

Of we ons er nu volledig van bewust zijn of niet, we luisteren altijd selectief. De wetenschap heeft bewezen dat onze hersenen kunnen bepalen welke gesprekken moeten worden uitgeschakeld (ongeacht hoeveel er tegelijkertijd om ons heen plaatsvinden), maar onze hersenen geven ons ook de mogelijkheid om ons individueel op specifieke gesprekken te concentreren, terwijl meerdere gesprekken strijden om onze aandacht^[twee].

Selectief horen kan je bekrompen maken en de relaties vernietigen die je koestert

Hoewel het onbeduidend kan lijken om niet te luisteren naar het verzoek om de vuilnis buiten te zetten, is selectief luisteren als geheel een groot probleem. Het sluit je volledig af voor het accepteren of zelfs onderhouden van verschillende ideeën. Dit heeft uiteindelijk invloed op de dingen die je zou kunnen geloven en leren.Adverteren

Sterker nog, de partner die het beu is dat je ze niet hoort, vraagt ​​je om de afwas te doen of de was op te vouwen, misschien blijft hij niet hangen om te zien wat je oren nog meer negeren. Relaties werken alleen als de communicatie sterk is, en selectief horen maakt het moeilijk om de behoeften en wensen van anderen te begrijpen. Sommige mensen kunnen uw weigering om echt te luisteren zelfs zien als een teken dat u de relatie manipuleert en deze volledig eenzijdig maakt.

Wanneer u zich de herinnering herinnert dat er niet naar u werd geluisterd, weet u waarom u een verandering nodig heeft

Erkennen dat je soms last hebt van selectief luisteren is niet genoeg - je moet veranderen en een betere partner en vriend worden.

Denk aan de laatste keer dat het duidelijk voor je was dat de persoon met wie je sprak geen interesse had in wat je zei. Het was duidelijk dat ze niet wilden horen wat je te zeggen had, en zelfs als ze met hun hoofd knikten, gingen je woorden het ene oor in en het andere uit. Frustrerend, niet?Adverteren

Waarom denk je dat die persoon je uitschakelde? Was het de timing van het gesprek? Onderbrak je iets belangrijks? Was het een diepgaand gesprek waarin je wist dat de ander tegengestelde meningen zou hebben?

Wat er ook gebeurt, bedenk hoe dat gesprek elk gesprek dat je met die persoon hebt gehad na de selectieve luisterervaring heeft beïnvloed. Heeft het de manier waarop u communiceert veranderd? Het is belangrijk om die persoon beleefd te vragen open te staan ​​voor wat je zegt, maar om te benadrukken dat ze het niet eens hoeven te zijn met wat je zegt.

Luisteren gaat niet alleen over je oren, maar ook over je geest

Kiezen om minder selectief te zijn in je luisteren, betekent niet dat je minder selectief hoeft te zijn in je meningen en ideeën. In plaats daarvan is het een kwestie van verschillende meningen verwelkomen en jezelf toestaan ​​​​om ze te overwegen. Zelfs als het eindresultaat hetzelfde is - je staat niet open voor een nieuw idee, of je zult nooit helpen de vaatwasser uit te laden en de planken in de woonkamer af te stoffen - prima. Waar het om gaat is dat je actief hebt geluisterd en na afweging van de opties een besluit hebt genomen. Stelt u zich eens voor welke impact dat kan hebben op uw communicatie met iedereen die u tegenkomt.Adverteren

Onthoud dat je je voor dit artikel misschien niet realiseerde dat je ooit selectief hebt geluisterd of dat het je relaties negatief zou kunnen beïnvloeden. Wees dus geduldig met de mensen om je heen terwijl ze ook proberen meer zelfbewust te zijn. En hey, je kunt dit artikel altijd terloops met hen delen!

Referentie