Na eens een saaie en eenzame dag, wilde ik zo graag mijn hart uitstorten bij iemand. Als een gek haastte ik mijn telefoon naar beneden op zoek naar een geduldig oor om naar mijn ellende te luisteren, merkte ik dat ik naar beneden scrolde en van de ene naam naar de andere sprong. Mijn Facebook-pagina, Viber, WhatsApp vermeldde meer dan 1000 contacten, maar iets zorgde ervoor dat ik namen oversloeg op mijn moment van woede. De overvloed aan relaties die we tegenwoordig met elkaar verstrengelen, maakt vertrouwen, geloof en een echte vriendschap erg moeilijk.

Opgroeien, trouwen, kinderen krijgen of misschien een relatie hebben, heeft de dynamiek van vriendschappen vandaag veranderd. Op een dag, toen een goede vriendin me enkele van haar dreigende persoonlijke problemen toevertrouwde, was ik geschokt maar ook verdrietig. Waarom hield je dit zo lang bij me weg? eiste ik. Ze antwoordde rustig, ik was bang, wat zou je van me denken. Een hele verandering ten opzichte van onze vroegere kindertijd, toen we nooit twee keer nadachten voordat we deelden over onze tekortkomingen, innerlijke angsten en de afwezigheid van iets in ons leven.

Waarom is het zo moeilijk geworden om nieuwe vrienden te maken? Als je de lijst met nieuwe vrienden die je hebt gemaakt op je vingers rekent, zeg je, in 5 jaar, kun je zeggen talrijk. Maar van hen zijn er misschien een of twee echt oprecht en dierbaar voor jou. Dus de vraag rijst: wat nu? Zou je kunnen blijven hangen in je platonische relaties, loslaten of iets anders doen? Laten we eens kijken waarom het zo moeilijk is om nieuwe vrienden te maken en wat je eraan kunt doen.

1. Virtuele relaties.

Relaties en dat geldt ook voor onze vriendschappen worden steeds virtueler. Je hebt je oude vrienden met wie je eindeloos chat, ze op de hoogte houdt, pingt, tagt, port, game-uitnodigingen stuurt en wat niet om contact te houden. Evenzo wanneer u nieuwe vrienden maakt, heeft u altijd deze communicatiekloof, omdat u liever op internet of via de telefoon gaat. Soms werkt virtueel communiceren niet echt voor een naïeve en nieuwe vriendschap die veel persoonlijke interactie vereist. Dus een reden waarom vriendschappen lenig zijn, is vanwege de buitensporige virtuele communicatie tussen hen.

Communiceer meer, maar dan persoonlijk. Natuurlijk kun je je oude vrienden niet keer op keer bezoeken, maar zorg ervoor dat je ze regelmatig videobelt in plaats van chat of sms. Voor die vrienden die in de buurt zijn, probeer ze echt te kennen tijdens de eerste twee tot drie ontmoetingen. Lukt het niet, dan kun je altijd weer terug.

2. Geen tijd om te investeren in relaties.

Tijd is geld of eigenlijk nog kostbaarder dan geld tegenwoordig. Mensen vinden nauwelijks tijd voor sociale interacties omdat ze worden ingehaald door werkdruk, huwelijksproblemen, gezondheidsproblemen en een lethargische levensstijl met rage op het gebied van tv en sociale media. Na dit alles, als ze nog wat tijd over hebben, houden ze ervan om te luieren of te slapen in plaats van rond te hangen met vrienden.Adverteren

Oplossingen? Niets. Ontspan en relax, maar als je even tijd hebt, maak dan tijd voor je hobby's of geniet gewoon van momenten van stilte. Je eenzaamheid kan soms je beste vriend blijken te zijn.

3. Mensen gaan verder.

De noodzaak om een ​​carrière, echtgenoten of opleiding buiten uw huis na te streven, kan soms uw lange vriendschappen verzwakken of zelfs ontwortelen. Na een geruime tijd proberen nieuwe vrienden te maken, kan ik nu gerust zeggen In het leven verliezen we nooit vrienden ... We groeien op, we verhuizen, we veranderen. Na een aantal jaren buiten mijn thuisstaat te hebben gestudeerd, kreeg ik, toen ik terugkwam, geen welkomsbezoeken, geen telefoontjes en geen e-mails. Ik was kapot. Het bleek dat veel van mijn schoolvrienden ook waren verhuisd en de rest was bezig met hun nieuwe vrienden. Ze hadden zelf vrienden gemaakt en ik ook (tenminste dat dacht ik).

In situaties als deze kon er niet veel anders worden gedaan dan het los te laten. Het wordt moeilijk om door te gaan en nieuwe vrienden te maken, omdat vriendschappen uit de kindertijd absoluut de meest speciale zijn, maar ook zij zullen niet helemaal hetzelfde zijn. Dit is een van de redenen waarom we geen nieuwe vrienden maken. We wachten tot de vriendschappen uit het verleden nieuw leven worden ingeblazen en dat doen ze niet. Zoek naar nieuwe vrienden waar je nu bent.

4. Compatibiliteitsproblemen.

Op de een of andere manier, met het toenemende intellectualisme binnen de jeugd en de snelle toename van het algemeen welzijn, houden mensen zich op hoge overeenstemming met andere mensen. Dus als de vermenging plaatsvindt, zie je het vaak niet eens met een recente (of oude) vriend over bepaalde kwesties. Dus nieuwe vriendschappen raken vervuild door ego- en compatibiliteitsproblemen en oude vriendschappen door veranderende tijden en statusproblemen. Een niet zo oude vriendin van mij is net terug van haar zakenreis naar het buitenland na een paar jaar weggeweest te zijn. De manier waarop ze zich verkleedde, praatte en op situaties reageerde, was volkomen verheven. In de volgende paar dagen begon ze te merken dat ze steeds meer in de steek gelaten werd door haar vrienden hier omdat ze zich verstikt voelden in haar gezelschap. Blijkbaar zorgde ze ervoor dat mensen zich slechter over zichzelf gingen voelen.

Ik zou zeggen dat compatibiliteit moet worden ontwikkeld. Bepaal op dezelfde manier hoe u zich voelt in uw respectieve vriendschappen. Als je ruzie maakt over wereldse zaken, zoals politiek, sport of cultuur, dan is dat prima, maar als er een botsing is tussen ideologie of denkprocessen, dan zou ik me zorgen maken.Adverteren

5. Relatieproblemen.

Ik sprak met een klasgenoot van mij die zwaar geplaagd werd door de afkeer van zijn vriendin jegens zijn beste vriend-kamergenoot. Op een dag werd het zo erg dat ze hem vroeg zijn kamer te veranderen omdat ze de aanblik van zijn vriend niet kon uitstaan. Mijn arme vriend moest toegeven aan de wensen van zijn meisje. Hij praat niet goed met zijn vriend en vertelt me ​​vaak hoe ongelukkig hij is om zo'n solide kerel te verliezen. Als koppels elkaar ontmoeten, kunnen de vrouwen soms met elkaar opschieten, maar de echtgenoten niet. En we weten allemaal wat er daarna gebeurt.

Het is moeilijk om te zeggen wat te doen in impasse situaties als deze, maar de keuze is erg subjectief en wat de persoon op dat moment denkt dat goed voor hem is. Maar ik heb het gevoel dat de persoon die echt van je houdt, je nooit zal zeggen dat je uit je vrienden moet kiezen.

6. Prioriteiten veranderen.

Vrienden. Maar je hebt een vriend of vriendin of familie om naar toe te gaan, dus waarom heb je vrienden nodig? Triest maar waar. Als je eenmaal volwassen bent, is het normaal dat je belang hecht aan andere belangrijke mensen in je leven. Het is duidelijk dat je tijd wordt verdeeld tussen je vrienden en andere relaties. Je begint langzamer te worden in het maken van nieuwe vrienden en ook de oude beginnen uit elkaar te drijven.

Lastige hier. Maar waarom niet proberen de tijd te verdelen tussen vrienden en liefdesbelangen of familie? Of nog beter, probeer gemeenschappelijke vrienden te hebben of je partner aan je vriend voor te stellen. Je kunt zowel je relatie als je vriendschappen intact houden.

7. Spoken van vroegere vriendschappen.

Telkens wanneer ik eropuit ga om nieuwe vrienden te zoeken, word ik altijd herinnerd aan mijn niet zo succesvolle pogingen in het verleden. De keren dat ik had geprobeerd te wagen, nieuwe mensen te zoeken en te ontmoeten. De keren dat ik ze uitnodigde voor het avondeten, aanbood om voor ze te zorgen als ze ziek werden, ze vaak opbelde om op een later tijdstip in de steek te worden gelaten. Aan de ene kant hebben we de kwetsbare kant van ons bang en gekwetst door de trauma's uit het verleden. Aan de andere kant hebben we de enthousiaste, eenzame en aanstaande wij die het opnieuw willen proberen en mensen willen vertrouwen. Emotionele bagage kan moeilijk los te laten zijn, maar onthoud dat niet iedereen hetzelfde zal zijn.

Als je voelt dat mensen je elke keer teleurstellen, moet je misschien nadenken en nadenken over je acties. Oprah Winfrey citeert: Als vrienden je keer op keer teleurstellen, is dat grotendeels je eigen schuld. Als iemand eenmaal de neiging heeft egocentrisch te zijn, moet je dat herkennen en voor jezelf zorgen. Mensen gaan niet zomaar veranderen, omdat jij dat wilt.Adverteren

8. Een zweem van achterdocht.

Er is tegenwoordig altijd een hint van oordeel wanneer we iemand nieuw ontmoeten. Bovendien is er in deze wereld waarin mensen met elkaar wedijveren, altijd dat vreemde gevoel wanneer mensen proberen lief voor ons te zijn.

Wat te doen? Sommigen van hen kunnen echt oprecht zijn. Grijp je kans en reageer. Er zijn mensen die echt om mensen geven en nieuwe kennissen proberen te maken. Laat ze toe en laat je leiden.

9. We plaatsen onszelf tussen gedefinieerde haakjes.

Nieuwe vrienden maken wordt schijnbaar moeilijk als mensen met dezelfde smaak en voorkeuren samenkomen en de rest aan de kant wordt gezet. Ik voelde me aanvankelijk verrassend afstandelijk toen ik in Europa woonde, als expat. Er zijn groepen om te koken, moeders, kattenfeestjes en ik paste in geen van hen. Hoewel ik op sommige plaatsen gemeenschappelijke interesses vond, ontmoette ik geen gelijkgestemde mensen. Ik voelde me niet op mijn plaats bij groepen moeders en kinderen, mensen die dezelfde moedertaal spraken, of mensen die de hele tijd over kookrecepten praatten. Het is alsof je extra moeite doet om jezelf te binden aan de groepen.

Ik citeer ― J.D. Salinger, The Catcher in the Rye, ik zeg altijd Blij je te hebben ontmoet tegen iemand waar ik helemaal niet blij mee ben. Als je in leven wilt blijven, moet je dat wel zeggen. Natuurlijk zullen we altijd mensen nodig hebben, maar als je voelt dat je gewoon voor de grap met mensen bent, klinkt dat helemaal niet leuk.

10. De nep, de formele en de beroemde.

Ik heb geen vriend nodig die verandert als ik verander en die knikt als ik knik. Een van de redenen waarom we niet veel nieuwe vrienden maken, is het gesloten web dat mensen om hen heen weven en blijven zitten. Naarmate we ouder worden, hebben we de neiging om meer gesloten te worden en in onszelf opgesloten te blijven. Toen we op de universiteit zaten, hadden we een gemakkelijke manier om naar dingen te kijken en gedroegen we ons op dezelfde manier. Als we eenmaal volwassen zijn, beginnen we ons meer bedreigd te voelen door de hevige concurrentie om ons heen, of het nu in werk, relaties of geld is. Op de een of andere manier houden we er niet van om met mensen om te gaan die populairder zijn dan wij, beroemd of vergelijkbaar.

Ik zou zeggen: laat je uitdagen en ga om met alle rare persoonlijkheden van mensen en observeer ze. Ja, misschien wil je niets doen met de valse en de formele, maar ze helpen je om onderscheid te maken tussen de verkeerde en de juiste. Ze geven me stof tot nadenken en worden uiteindelijk een raar personage in mijn artikelen!Adverteren

11. Gebrek aan initiatief.

Aan het begin van een nieuwe vriendschap moet er iemand zijn die het initiatief neemt, het ijs breekt en aanbiedt om samen te komen. Dat is prima. Maar er zijn mensen die niets doen en altijd wachten om geleid te worden. Hoewel sommige mensen niet anders kunnen dan overdreven enthousiast zijn, kan het je soms nergens toe brengen of zelfs mensen afstoten.

Ik zou zeggen: geef mensen hun ruimte en controleer of ze oprecht in je geïnteresseerd zijn of er in zitten voor het evenement, eten, drinken, eenzaamheid of voor een echt gezelschap.

12. Het egoïsmequotiënt.

Het gebruik van mensen. Toen ik begon om te gaan met nieuwe mensen nadat ik begon te werken, kreeg de dynamiek van vriendschappen om me heen snel een klap. Vrienden die ik kende van vroeger en nieuwe begonnen me onnodig belangrijk te vinden vanwege de aard van de baan die ik had. Aanvankelijk voelde het goed om herkend te worden, maar toen groeide het onbehagen. Mensen begonnen me te kennen, niet om wat ik was, maar om wie ik was. Uiteindelijk, als we opgroeien, realiseren we ons dat mensen vrienden maken omdat ze ze nodig hebben, niet omdat ze ze aanbidden. Moeders van kinderen zijn misschien niet echt goede vrienden, maar ze gaan samen om vanwege hun kinderen.

Mensen zouden altijd egoïstisch zijn, maar misschien niet iedereen. Maar ja, er zouden tijden zijn geweest dat je onbewust de egoïstische zou zijn geweest. Helaas is de wereld zo geprogrammeerd, dus probeer zoveel mogelijk te doen voor de mensen die iets voor jou betekenen en voor degenen in nood. Voor de rest weet je wat je te doen staat.

Ik denk dat als ik iets over vriendschap heb geleerd, het is om vol te houden, verbonden te blijven, voor hen te vechten en ze voor jou te laten vechten. Loop niet weg, laat je niet afleiden, heb het niet te druk of te moe en neem ze niet als vanzelfsprekend aan. Vrienden maken deel uit van de lijm die leven en geloof bij elkaar houdt. Krachtig spul. Jon Katz. Er zijn sommige mensen in het leven die je een beetje harder laten lachen, een beetje helderder laten lachen en gewoon een beetje beter laten leven.

Je carrière en leven zullen ten goede veranderen als je leert jezelf te omringen met positieve mensen en de negatieve weg te houden. Natuurlijk zal het altijd een uitdaging zijn om alle nieuwe mensen die je leuk vindt te ontmoeten en vast te houden, maar dan zou ik zeggen houd een van de weinigen vast voordat ze wegvliegen. Dus wie weet, misschien wordt de nieuwe vriend die je gisteren op het feest tegenkwam, op een dag je beste vriend?.Adverteren