Je bent getalenteerd, je hebt geweldige ideeën en je werkt hard, maar je wordt vaak niet herkend, verkeerd begrepen en als vanzelfsprekend beschouwd.

Of het nu in je persoonlijke of werkrelaties is, je raakt gefrustreerd over hoe vaak mensen verkeerd kunnen interpreteren wat je te zeggen hebt.

Als er maar iets was dat mensen konden doen om je gedachten te lezen en je emoties te voelen. Rechtsaf?

Sorry. Hoewel zoiets niet bestaat, is er het beste alternatief, namelijk het nemen van enkele eenvoudige strategieën om je communicatie in relaties te verbeteren.

Waarom communicatie mislukt?

De amygdala, ook wel bekend als de hagedis hersenen is een amandelvormig deel van je hersenen dat constant op zoek is naar iets dat schadelijk voor je kan zijn. Het is eigenlijk bezorgd om je overleving.

En hoewel het zorgt voor je fysieke overleving, zoals op momenten dat er een ratelslang op je pad is tijdens een wandeling, zorgt het ook voor je emotionele overleving.

Dit is de reden waarom wanneer iemand iets zegt dat je beledigt, het je amygdala activeert en je daardoor defensief wordt. Het wordt deze aanval en verdedig de strijd tussen jullie twee.

En zoals je vast wel hebt ervaren, wordt er meestal niets opgelost als je defensief bent tijdens een gesprek. De schade is aangericht, gevoelens zijn gekwetst en de relatie begint verbroken te worden.

Maar hier is het ding:

Om uw communicatie te verbeteren, moet u eerst leren hoe u mensen kunt helpen zich veilig te voelen om met u te praten door manieren te implementeren om hun amygdala's te kalmeren om hen te helpen open te staan ​​voor echte gesprekken.

Tactieken om de communicatie in relaties te verbeteren

Hieronder staan ​​17 manieren waarop je je communicatie in relaties kunt verbeteren om veilige ruimtes te cultiveren, je meer verbonden te voelen en je banden te versterken.

Opmerking: hoewel ik het woord partner gebruik om te verwijzen naar de persoon met wie je communiceert, zijn deze technieken van toepassing op alle soorten relaties, of het nu gaat om een ​​nieuwe ontmoeting, een kennis of een oude vriend.

1. Laat je handen zien

Volgens Vanessa Van Edwards, auteur van het boek Boeien , Eye-tracking-onderzoeken hebben aangetoond dat het eerste waar mensen naar kijken als ze een nieuw iemand ontmoeten, hun handen zijn.

Hoewel de meesten zouden denken dat het de ogen, mond of gezicht zijn, is de reden waarom we eerst naar de handen kijken, om snel te controleren of we fysiek veilig zijn bij de persoon.

De reden voor [de handen controleren] is vanwege iets waar we ons niet bewust van zijn, namelijk wanneer we iemands handen niet kunnen zien, begint het angstgedeelte van onze amygdala te activeren. -Vanessa Van Edwards

Van Edwards deelde fascinerend onderzoek dat aantoonde dat wanneer beklaagden hun handen in hun schoot of hun zakken steken waar juryleden ze niet kunnen zien, juryleden die beklaagden als stiekemer, onbetrouwbaarder en moeilijker in de omgang beoordelen.

Je handen zichtbaar hebben is net zo praktisch als de ander laten zien dat je geen wapen in handen hebt. Dus of je nu in het openbaar spreekt, een nieuw iemand ontmoet of bijkletst met een vriend, zorg ervoor dat je hem laat zien.

Wat moeten we doen?

Steek uw handen niet in uw zakken of achter uw rug wanneer u met iemand praat. Het kan hen het gevoel geven dat je iets te verbergen hebt.

Gebruik je handen om de ander te erkennen, of het nu een zwaai is of een handdruk om te helpen. Dit helpt de persoon onbewust zijn/haar hoede te houden.

2. Raak elkaar aan

Er is een beroemd verhaal over toen Harvard-professor Nathan Fox, PhD, een Roemeens weeshuis binnenstapte en opmerkte hoe stil het was in een kamer vol baby's. Hij realiseerde zich dat dit kwam omdat er sinds hun aankomst niet op het huilen van baby's werd gereageerd, tot het punt dat ze het huilen ophielden om hun behoeften te uiten.

De baby's lagen altijd in hun wieg, behalve wanneer ze gevoed, gewassen of verschoond moesten worden.

Een van de belangrijkste onderdelen die ontbrak in de zorg voor deze kinderen was aanraking. Er was geen dagelijkse interactie met het vasthouden en knuffelen van deze kinderen om een ​​band met hen op te bouwen.

Bewijs toonde significante resultaten van deze kinderen die later in hun leven veel meer ontwikkelingsachterstand hadden in vergelijking met andere kinderen die opgroeiden in liefhebbende gezinnen.

De wetenschap toont aan dat menselijke aanraking de afgifte van het hormoon oxytocine veroorzaakt, het liefdeshormoon. Het is wat je helpt de gevoelens van vertrouwen, toewijding en binding te ervaren. Het is ook aangetoond dat het u helpt het stressniveau te verlagen.^[1]

Wat moeten we doen?

Neem meer geschikte fysieke interacties op in uw gesprekken. Een simpele handdruk is voldoende voor mensen met wie je niet zo close bent.

Voor hechtere vrienden wil je misschien meer knuffels opnemen. Voor je partners, voel je vrij om meer knuffels, massages en liefkozingen op te nemen.Adverteren

3. Gebruik wasverzachters voor het stellen van vragen

Het stellen van vragen is belangrijk om u te helpen begrijpen waar uw partner vandaan komt, maar als u ze op de verkeerde manier stelt, kan dit een defensieve reactie uitlokken.

Het is belangrijk om ervoor te zorgen dat het niet klinkt alsof je de persoon ondervraagt, maar laat zien dat je oprecht geïnteresseerd bent om meer te weten te komen over het verhaal en de gevoelens van de ander.

Een manier om uw partner te helpen zich meer open te stellen voor het beantwoorden van uw vragen zonder defensief te worden, is door verzachters voor uw vragen te gebruiken om aan te tonen dat de vraag uit nieuwsgierigheid komt in plaats van beschuldiging.

Wat moeten we doen?

Begin uw vragen met zinnen als Uit nieuwsgierigheid… of Om er zeker van te zijn dat ik op dezelfde lijn zit... zal helpen voorkomen dat de ander in de verdediging schiet.

In plaats van de vraag te beginnen met: Waarom begin de vraag met Wat . Bijvoorbeeld, in plaats van te vragen Waarom zou je dat doen? je kunt vragen Wat maakte dat je dat deed? . Of om het nog zachter te maken, kun je vragen, Hoe zit het met de situatie waarin u zich bevond, waardoor u dat deed?

4. Houd het simpel

Heb je ooit iemand geprobeerd om je iets uit te leggen en het ging je begrip te boven?

We denken allemaal anders en soms is het moeilijk om iets met andere mensen te communiceren, vooral als je verschillende persoonlijke en professionele achtergronden hebt.

De reden hiervoor is wat Chip en Dan Heath de vloek van kennis noemen, waar je zo wordt opgeslokt door je wereld dat je niet anders kunt dan insider-taal gebruiken wanneer je iets probeert uit te leggen aan iemand die niet bekend is met wat je doet.

Daarom is het belangrijk om te weten met wie je praat. Hoewel je misschien op een bepaalde manier met een collega praat, moet je misschien dingen anders uitleggen aan een vriend wanneer je hetzelfde probeert uit te leggen.

Wat moeten we doen?

Vermijd het gebruik van insider-taal die de gemiddelde persoon misschien niet begrijpt.

Als je iets uitlegt waar je veel vloeiender in bent dan de ander, oefen dan om dingen uit te leggen op een manier die iedereen kan begrijpen. Hier is een voorbeeld:

Ingewikkeld: Vandaag zorgde ik voor mijn eerste patiënt op de eerste hulp en ik zag letterlijk de dopaminerge effecten van de vasopressor die we gaven, omdat het zijn hartslag en MAP weer omhoog bracht

Gemakkelijk: Ik zorgde vandaag voor mijn eerste patiënt op de eerste hulp en zag hoe het medicijn dat we hem gaven onmiddellijk zijn leven redde

Zorg ervoor dat je dingen niet neerbuigend uitlegt. Het kan soms frustrerend zijn als het even duurt voordat iemand begrijpt wat je probeert uit te leggen, maar zie het alsof je een slim persoon informeert in plaats van een langzame persoon te helpen bij te praten.

5. Creëer mij ook momenten

Het is gemakkelijk om verstrikt te raken in praten over jezelf zonder zelfs maar te merken of de andere persoon geïnteresseerd is of niet. Dit gebeurt vooral als je iets spannends te vertellen hebt.

Wat de meeste mensen zich niet realiseren, is dat geweldige communicators weten hoe ze momenten moeten zoeken en creëren die de andere persoon in hun hoofd aan het denken zetten Oh mijn god, ik ook!

Dit helpt bij het bevorderen van een gevoel van verbondenheid en openheid die ruimte creëert voor betere communicatie.

Wat moeten we doen?

Als je tijdens een gesprek naar de andere persoon luistert, maak dan mentale aantekeningen. Over wat voor dingen praat hij enthousiast? Wat voor achtergrond en wereldbeeld heeft hij? Stel dan vragen over die onderwerpen en start een discussie.

Zelfs als jij degene bent die aan het woord is, is het een goed idee om aandacht te besteden aan de non-verbale taal van de ander om te zien of deze resoneert of aansluit bij wat je deelt.

Als ze geïnteresseerd lijken, geef ze dan even de tijd om te reageren en met je te delen hoe ze met elkaar om kunnen gaan. Als ze ongeïnteresseerd lijken, draai het gesprek dan om en stel vragen over hen om te zien of er iets is dat ze zeggen waardoor je mij ook zegt!

6. Onderbreek alleen als het echt nodig is

Je weet waarschijnlijk hoe het voelt als je iets aan het delen bent en iemand je opgewonden onderbreekt omdat ze iets hebben dat ze willen zeggen. Het gesprek wordt gekaapt en overgedragen aan de andere persoon zonder dat je ooit kunt afmaken wat je wilde zeggen.

Als je iemand onderbreekt, zie je duidelijk twee dingen:

Ten eerste luister je niet, maar wacht je liever op de gelegenheid om iets uit te flappen waar je aan dacht.

Ten tweede ben je meer gefocust op je eigen gedachten dan op die van degene die aan het woord is.

Wat moeten we doen? Adverteren

Wacht tot de andere persoon klaar is met praten. De enige keer dat het gepast kan zijn om iemand te onderbreken, is als u zich in een tijdgevoelige situatie bevindt en dingen off-topic beginnen te gaan.

Oefen actief luisteren. Probeer je geen zorgen te maken over een geestig antwoord, maar let in plaats daarvan op wat de ander probeert uit te drukken. Neem dan even de tijd om het in je op te nemen en te reageren.

7. Spiegel het brein van je partner

De twee hersenhelften werken heel anders. Je rechterhersenhelft is de emotionele kant van je hersenen en je linkerhersenhelft is de logische kant.

Het is belangrijk om te weten uit welk deel van de hersenen uw partner spreekt, zodat u op de juiste manier kunt reageren.

Stel je bijvoorbeeld voor dat je wilde vertellen hoe vreselijk je dag op het werk was en dat je partner zojuist heeft geantwoord met suggesties over dingen die je anders had moeten doen zonder je gevoelens te erkennen.

Of aan de andere kant, stel je voor dat je gewoon moet uitzoeken hoe je een lekkende pijp in huis kunt repareren en je partner begint je te vragen hoe je je erover voelt.

Daarom is het belangrijk om dezelfde kant van je brein te gebruiken die je partner gebruikt om verbinding te maken en je communicatie te verbeteren.

Wat moeten we doen?

Luister naar je partner en bepaal uit welke hersenhelft hij/zij spreekt. Vraag jezelf af, probeert hij/zij een gevoel voor je uit te drukken of probeert hij/zij iets met je te bedenken?

Als het gesprek gaat over het zoeken naar een antwoord op een specifiek probleem of vraag, reageer dan dienovereenkomstig met je logische kant door samen te brainstormen.

Als het gesprek gaat over een verhaal dat je partner je probeert te vertellen dat laat zien hoe hij/zij zich voelt, reageer dan met je emotionele kant met empathie en valideer hun gevoelens.

8. Communiceer je gevoelens door middel van verhalen.

Wanneer je iemand vertelt dat je boos bent, zal die persoon kunnen zien dat je in een boze staat bent, maar dat is ongeveer zo ver als het zal gaan.

Als je echter een verhaal deelt over hoe je baas een onbeschofte en onnauwkeurige opmerking naar je maakte in het bijzijn van al het personeel, kan je partner zich in jouw schoenen zien en begrijpen hoe het voelt.

Dit is waarom we kunnen verdwalen in een geweldige film. Verhalen hebben de kracht om je in de ervaringen van iemand anders te brengen.

Het belangrijkste is dat het mensen helpt te voelen wat jij voelt.

Wat moeten we doen?

Oefen met het uiten van je ervaringen en gevoelens door middel van verhalen. Probeer gedetailleerd te zijn.

Zeg bijvoorbeeld niet zomaar dat je een slechte dag hebt gehad. Deel de specifieke details over wat er is gebeurd:

• Wie was daar?
• Hoe voelde je je toen het gebeurde?
• Wat denk je dat het heeft veroorzaakt?

9. Geef veel micro-positieve uitdrukkingen

Invloedrijke psycholoog, Dr. Paul Ekman, hielp bij het bedenken van de term micro-expressies.^[twee]Hij definieert het als onwillekeurige gezichtsuitdrukkingen die optreden binnen 1/25e van een seconde en die de ware emoties van een persoon nauwkeurig kunnen weerspiegelen.

Deze micro-uitdrukkingen kunnen zowel positief als negatief zijn en onderzoek heeft de overtuigende impact aangetoond die ze op andere mensen hebben.

Vanessa Van Edwards deelde dat onderzoeken hebben aangetoond dat werknemers die micro-negatieve uitingen van hun managers ontvingen, veel slechter presteerden dan werknemers die micro-positieve uitingen ontvingen, ondanks de trotse bewering van de manager dat hij alle werknemers gelijk behandelt.

Micro-uitdrukkingen zijn precies de reden waarom je soms kunt voelen of een sollicitatiegesprek goed is verlopen of niet.

Of het nu gaat om snel rollen van je ogen, een frons of opgetrokken wenkbrauwen, dit zijn allemaal micro-negatieve gedragingen die ervoor kunnen zorgen dat je partner zich onveilig voelt om contact met je te maken.

Micro-positieve uitdrukkingen zoals authentieke glimlachen, knikken en naar voren leunen, zullen uw partner helpen zich meer open te voelen om met u te communiceren.

Wat moeten we doen?

• Leun voorover om uw partner te laten zien dat u betrokken bent en klaar om te luisteren naar wat hij/zij te zeggen heeft.
• Knik tijdens het gesprek om te laten zien dat je luistert.
• Ontspan je lichaam en rol je schouders naar achteren.
• Reageer met een glimlach als dat nodig is.

10. Geef je onverdeelde aandacht

Stel je voor dat je aan het dineren bent met je partner en hij/zij iets belangrijks met je deelt, maar je merkt dat je constant afgeleid wordt.

Er zijn zoveel dingen die om je aandacht strijden, of het nu je telefoon is die zoemt, de mensen die langskomen, of alle drukte in de verte in het restaurant.

Wanneer je afgeleid raakt, is het voor andere mensen gemakkelijk om het op te merken en dit kan de amygdala van je partner ertoe aanzetten om ofwel boos om je aandacht te vechten of zich van je los te maken. Hoe dan ook, dit bevordert geen veilige ruimte voor goede communicatie.Adverteren

Wat moeten we doen?

Probeer afleiding zo goed mogelijk te elimineren:

• Draai je telefoon met de voorkant naar beneden en zet hem op stil.
• Behoud oogcontact. Hierdoor komt oxytocine vrij in de hersenen en cultiveert het vertrouwen en verbinding.^[3]
• Als de omgeving tijdens belangrijke gesprekken te luid is of als er te veel mensen in de buurt zijn, overweeg dan om naar een rustigere en veiligere ruimte te gaan.

11. Begrijp hoe je partner zich gewaardeerd voelt

Dr. Gary Chapman legt in zijn bestsellerboek uit: De vijf liefdestalen , over hoe iedereen specifieke manieren heeft waarop hij/zij zich het meest geliefd en gewaardeerd voelt. Hij categoriseert ze in liefdestalen en er zijn vijf soorten: geschenken, woorden van bevestiging, daden van dienstbaarheid, aanraking en quality time.

Liefdestalen kunnen allemaal worden geleerd en als je erachter komt welke het beste is om met je partner te praten, zal je onderlinge communicatie aanzienlijk verbeteren.

Lichten de ogen van je partner op als je een attent cadeau geeft? Dan is de liefdestaal geschenken.

Of misschien straalt hij en krijgt hij energie na een diep en lang gesprek. Dan is de liefdestaal quality time.

Of misschien moet je partner na thuiskomst van een lange dag gewoon even knuffelen en een lekkere massage krijgen. Dan is de liefdestaal aanraking.

Wat moeten we doen?

Gebruik de Love Language evaluatie voor jezelf om niet alleen voor jezelf te leren, maar ook om de liefdestalen van andere mensen te leren herkennen.

Jij en je partner hoeven niet precies dezelfde liefdestalen te spreken om bij elkaar te blijven, je moet alleen elkaars talen echt begrijpen. Ontdek hier hoe:

Waarom jij en je partner niet dezelfde liefdestaal hoeven te spreken om bij elkaar te blijven

12. Maak kennis met het opwindingsniveau van uw partner.

Stel je voor dat je partner opgewonden thuiskomt en je geweldig nieuws wil vertellen. Je had een lange dag en nu ben je bezig met het bereiden van het avondeten, dus je reageert reactief, Kun je je vasthouden en overstappen? De pasta kookt, de baby huilt en de tafel is nog niet gedekt.

Als je eindelijk aan tafel gaat zitten, vraag je je partner wat het goede nieuws was. Met zijn of haar opwinding nu leeggelopen, antwoordt hij/zij halfslachtig Oh het is niet erg, maar ik heb eindelijk die promotie gekregen waar ik naar op zoek was waarop u antwoordt Dat is geweldig! Kun je het zout aangeven?

Een van de moeilijkste gevoelens doet zich voor wanneer je opwindend nieuws deelt en de andere persoon niet voldoet aan jouw niveau van enthousiasme.

Stel je nu aan de hand van het eerdere voorbeeld voor hoe anders het voor je partner zou zijn als hij/zij thuiskomt om het opwindende nieuws te delen en je het fornuis uitdoet en met een verwachtingsvolle blik vraagt. Wat is het? . Hij/zij deelt het geweldige nieuws en jullie springen allebei op en neer en dan ga je een fles champagne opentrekken om bij het diner te serveren.

Je partners ontmoeten op hun niveau van opwinding op het moment dat het gebeurt, laat zien dat je bereid bent om bij hen te zijn tijdens hun momenten van vreugde.

Wat moeten we doen?

Wanneer je de opwinding van je partner voelt, stop dan even met wat je aan het doen bent en doe dan mee met het enthousiasme. Dit zal helpen om het gelukshormoon serotonine in je hersenen vrij te maken en je humeur een boost te geven.

13. Dood kleine praatjes

Heb je ooit zo'n gesprek gehad?

Hoe gaat het met je?

Het gaat goed met mij! En jij?

Ik ben ook goed!

(Ongemakkelijke stilte)

Small talk brengt je op de automatische piloot omdat je dezelfde soort vragen hoort en het triggert je om gewoonlijk dezelfde antwoorden te geven.

Het stellen van interessante en boeiende vragen zal de hersenen van mensen aanzetten en hen ertoe aanzetten actief na te denken in plaats van te reageren op routinegesprekken.

Wat moeten we doen?

Probeer vragen te stellen waarin u echt geïnteresseerd bent en waar u graag de antwoorden op zou willen horen:

• In plaats van te vragen Hoe gaat het met je? zeg iets als Vertel mij over jouw dag.
• In plaats van te vragen Wat doe jij? vraag iets als Werken aan iets spannends deze dagen?
• In plaats van te vragen Waar kom jij vandaan? vraag iets als Zijn er vakanties in aantocht?

14. Reageren in plaats van reageren

Wanneer je een bepaalde emotie voelt nadat je partner iets uitdagends met je heeft gedeeld, zoals een meningsverschil, is het gemakkelijk om te reageren en een antwoord te geven zonder na te denken. Vaak leidt dit tot defensiviteit en minder openstaan ​​voor een productief gesprek.Adverteren

Door je op deze momenten bewust te maken van jezelf, kun je een keuze maken en het denkende deel van je brein gebruiken om te evalueren hoe je het beste op de situatie kunt reageren. In plaats van je amygdala het over te laten nemen waardoor je reageert en je muren opwerpt om jezelf te verdedigen, neem je gewoon even de tijd om je bewust te zijn van wat er gebeurt.

Alleen verbaal uitdrukken wat er aan de hand is, gaat een lange weg. Op dit moment kun je bijvoorbeeld gewoon uitdrukken: Ik voel me op dit moment onbekwaam omdat...

Door de situatie te begrijpen, kom je uit een reactieve modus en kom je in een proactieve modus waarin je betere beslissingen kunt nemen om je communicatie te verbeteren.

Wat moeten we doen?

Soms is je partner het niet met je eens of zegt hij iets waar je het niet mee eens bent, neem even de tijd om op te merken of je je defensief voelt of niet. Zeker als je je gekwetst voelt.

Neem dan even de tijd om jezelf af te vragen, hoe voel ik me nu? Vertel dat gevoel aan je partner.

Bedenk daarna hoe u het beste op de situatie kunt reageren om er een productief gesprek van te maken in plaats van een destructief gesprek.

15. Word een markeerstift

Wat psychologen het Pygmalion-effect noemen, is aangetoond dat mensen hoge verwachtingen waarmaken als ze het op de juiste manier doen.

Als je bijvoorbeeld oprecht met je vriend communiceert Het was zo'n inspiratie om te zien hoe toegewijd je bent als leraar. Ik kan echt zien hoe sterk en dapper je bent om ervoor te zorgen dat je studenten gedijen, omdat je blijft werken, zelfs als het moeilijk wordt.

Je vriend zal waarschijnlijk proberen hard te blijven werken om deze verwachting van een moedig persoon hoog te houden.

Op deze manier communiceren helpt niet alleen uw partner te groeien, maar het helpt hen ook om zich meer tot u aangetrokken te voelen en meer open te staan ​​voor een gesprek.

Dus terwijl je blijft communiceren en benadrukt wat je indrukwekkend vindt aan je partner, merk je misschien dat ze opvoeren om op die manier te blijven verbeteren.

Wat moeten we doen?

• Wanneer je een vriend aan iemand voorstelt, introduceer dan niet alleen hun namen, maar vermeld ook iets dat je leuk vindt of interessant vindt aan hem of haar.
• Begin een dankbaarheidsdagboek over je partner en log elke keer dat je dankbaar bent voor iets over hem of haar.
• Markeer eventuele groei en verbeteringen die u opmerkt over uw partner. Dit vergroot hun kansen op succes en volharding als het moeilijk wordt.

16. Help je partner te laten zien dat het oké is om gevoelens te voelen

In culturen waar het tonen van je emoties als een teken van zwakte kan worden beschouwd, ontstaat een misvatting dat ongemakkelijke gevoelens iets slechts zijn. Het veroorzaakt een keten van ongezonde interacties tussen mensen wanneer ze proberen duidelijk te communiceren.

Als je bijvoorbeeld bent opgegroeid met het idee dat huilen een teken van zwakte is, zul je je waarschijnlijk ook ongemakkelijk voelen als iemand anders voor je huilt.

Dit is wat ervoor zorgt dat veel mensen reageren door te proberen de emoties van de partner op te lossen door suggesties te doen over wat te doen in plaats van alleen maar te luisteren en zich in te leven.

Gevoelens zijn niet bedoeld om te worden opgelost of vermeden. Ze zijn bedoeld om gevoeld te worden, hoe ongemakkelijk ze ook zijn.

Wat moeten we doen?

Laat je partner zien dat het oké is om zijn/haar gevoelens te voelen door ze simpelweg te valideren. Als hij/zij bijvoorbeeld met u praat over iets schokkends dat op het werk is gebeurd, kunt u antwoorden Dat is echt balen. Ik zou ook pissig zijn geweest als ik in dezelfde situatie zat .

Dit soort reacties laat zien dat de gevoelens die je partner ervaart, geldige gevoelens zijn die je mag ervaren.

Als u zich ongemakkelijk voelt, zal uw partner zich ook ongemakkelijk voelen en het kan hem/haar het gevoel geven dat er iets mis is met het ervaren van dergelijke gevoelens.

17. Omarm schaamte met empathie

Empathie is in je eentje de belangrijkste manier om je communicatie in relaties te verbeteren. En de keren dat je empathie het meest nodig hebt, is wanneer je partner een moment van schaamte heeft.

Schaamte- en kwetsbaarheidsexpert Dr. Brene Brown somt een paar scenario's op die voor miscommunicatie tussen elkaar kunnen zorgen. De kans is groot dat je hebt ervaren hoe dit allemaal voelt:

• De vriend die jouw verhaal hoort en zich daadwerkelijk schaamt voor jou. Hij/zij hapt naar adem en bevestigt hoe geschokt je zou moeten zijn en dan is er een ongemakkelijke stilte. Nu zit je vast met het gevoel dat jij degene bent die je vriend moet helpen zich beter te voelen.
• De vriend die met sympathie reageert waar het een reactie is van ik heb medelijden met je in plaats van empathie. d.w.z. vriend reageert Oh jij arm ding.
• De vriend die op jou vertrouwde als de pijler van waardigheid en authenticiteit, maar je partner kan het niet helpen omdat hij / zij teleurgesteld is in je onvolkomenheden dat je hem / haar teleurstelt.
• De vriend die zich zo ongemakkelijk voelt bij kwetsbaarheid dat hij/zij je uitscheldt. d.w.z. Hoe heb je dit laten gebeuren?
• De vriend die er alles aan doet om het beter te maken en uit zijn/haar eigen ongemakken te komen, weigert te erkennen dat je gevoelens in orde zijn.
• De vriend die verbondenheid verwart met de mogelijkheid om jou een handje te helpen. d.w.z. Dat is niets! Nou luister wat er met mij is gebeurd!

Wat moeten we doen?

Oefen in het reageren met empathie wanneer uw partner schaamte met u communiceert. Verpleegkundige Theresa Wiseman vertelt over de vier kenmerken van empathie:

• De wereld kunnen zien zoals anderen die zien. Dit vereist dat je je eigen perspectief opzij zet om de situatie door de ogen van je partner te zien.
• Niet-oordelend zijn. Oordeel maakt de situatie van uw partner ongeldig en is in feite een beschermingsmechanisme om het ongemak en de pijn van de situatie te vermijden.
• Om de gevoelens van een ander te begrijpen. Om dit te doen, moet je je bewust zijn van je eigen gevoelens om die van je partner te begrijpen.
• Om uw begrip van de gevoelens van die persoon te communiceren. In plaats van te proberen je partner zich beter te laten voelen of dingen op te lossen met antwoorden als Het is in ieder geval niet erger dan... of Je zou moeten… probeer contact te maken met en hun gevoelens te valideren door dingen te zeggen als: Dat is balen… of Ik haat het als dat gebeurt, want het doet echt pijn... Brene Brown geeft een geweldige suggestie over hoe je je kunt inleven, vooral als je nog nooit in dezelfde situatie bent geweest als die van je partner. Zij suggereert Het klinkt alsof je het nu moeilijk hebt. Vertel me er meer over.

Creëer een veilige ruimte voor betere communicatie

Aan het eind van de dag is het het meest nodig om de communicatie te verbeteren door te helpen een veilige ruimte te creëren tussen de persoon met wie u in gesprek bent.

Als je je niet veilig voelt bij de persoon met wie je praat, word je automatisch defensief in je gesprek. In plaats van echt te horen wat de ander te zeggen heeft, ben je misschien bezig met het plannen van wat je wilt zeggen als reactie, zodat je jezelf als competent kunt positioneren of jezelf er beter uit kunt laten zien.

Alle technieken die hier worden vermeld, zijn gewoon manieren om de hersenen van mensen te ontwapenen om in de verdedigingsmodus te gaan en zich veilig te voelen om een ​​eerlijk en oprecht gesprek met u te hebben. Dit zal op zijn beurt resulteren in een gezonde uitwisseling van authentiek luisteren en reageren.Adverteren

Ga je gang, probeer ze allemaal eens!

Uitgelichte foto tegoed: Jacob Ufkes via unsplash.com

Referentie