Je seksualiteit is een belangrijk onderdeel van wie je bent. Dit geldt ongeacht of je een relatie hebt en of je seks hebt of niet. Wat je situatie ook is, leven voor je seksualiteit staat op het punt trouw te zijn aan jezelf en jezelf te accepteren; het gaat niet om iemand anders. Het kan voor verschillende mensen verschillende dingen betekenen, maar het houdt vaak in dat je jezelf toestaat om attracties te ervaren, interesse en genegenheid te uiten, je bewust te zijn van wat je wilt en te accepteren wat je voelt.

Wanneer je het contact met dit deel van jezelf verliest, kun je een gevoel van vitaliteit verliezen. Toch trekken veel mensen zich terug van of keren zich tegen bepaalde aspecten van hun seksualiteit. Welke vorm dit voor elk individu ook aanneemt, de meeste mensen hebben een negatieve houding tegenover zichzelf of tegenover seks die hen in de weg staat om zich volledig vrij, gemakkelijk en in contact met dit deel van zichzelf te voelen. Deze houdingen kunnen afkomstig zijn van dingen die ze hebben opgepikt, gezien of rechtstreeks in hun familie of door de samenleving zijn verteld. Het kan afkomstig zijn van manieren waarop ze werden gezien of behandeld en daarom naar zichzelf werden geïnternaliseerd.

Naarmate mensen opgroeien, nemen ze deze houdingen in zich op en ervaren ze ze vaak als een intern commentaar of een ' kritische innerlijke stem ' die hun seksualiteit aantast. Deze innerlijke criticus kan hen harde gedachten geven over zichzelf, hun partner of seks in het algemeen. Enkele voorbeelden die ik onlangs van mannen en vrouwen heb gehoord, zijn:

• 'Jij bent zo lelijk. Niemand zou je naakt willen zien. Bedek jezelf.'
• 'Seks is vies. Je moet proberen er niet aan te denken.'
• 'Hij zal denken dat je een slet bent als je met hem naar bed gaat.'

Hoewel het vaak van cruciaal belang is, kan deze innerlijke stem lastig zijn, omdat het ook rustgevend of zelfbeschermend kan klinken, maar het heeft nog steeds de neiging mensen te beperken met gedachten als:

• 'Laat haar niet zien dat je haar leuk vindt. Je wordt gewoon afgewezen.'
• 'Doe nooit de eerste zet. Je houdt jezelf voor de gek.'
• 'Van seks word je alleen maar onzeker en ongemakkelijk. Je moet het vermijden.'

Deze voorbeelden kunnen al dan niet gedachten zijn die u aan uzelf relateert. Vrijwel elke persoon die ik ooit heb gevraagd, als oefening, om hun kritische innerlijke stemmen rond seks op te schrijven, is verrast door hoeveel dingen eruit komen. Deze variëren van extreem specifieke kritiek op hun lichaam tot nitpicky houdingen ten opzichte van hun partner of potentiële partners tot behoorlijk vernietigende attitudes ten opzichte van seks of verlangen. Omdat deze 'stemmen' vaak uit het verleden stammen, moet je om in contact te komen met je seksualiteit en wat het ook echt voor je betekent, de negatieve overlays van je kritische innerlijke stem wegpellen.

Hier zijn drie vragen die u uzelf kunt stellen om u te helpen uw eigen persoonlijke, eerlijke gevoelens ten aanzien van seksualiteit te ontdekken. Deze vragen zullen je helpen de overlappingen te onderzoeken die je innerlijke criticus hebben gevormd en deze houdingen te scheiden van je echte gevoelens en huidige standpunt over seks.

1. Hoe heb je seksualiteit leren kennen?

Wat zijn je eerste herinneringen aan het leren over seks? Hebben je ouders je 'het gesprek' gegeven of is er nooit over seks gesproken? Wat is je direct verteld? Wat heb je opgepikt uit de manier waarop mensen spraken of hoe ze handelden? Welke houding ten opzichte van seks omringde je, of het nu van je ouders, vrienden, de gemeenschap, de samenleving of zelfs van de tv was? Hoe denk je dat de houding die je hebt aangenomen of de informatie of het advies dat je hebt gekregen je hebben beïnvloed toen je seksueel actief werd?

2. Wat zijn jouw kritische innerlijke stemmen over seks?

Heb je een vervelende coach in je hoofd als het gaat om je seksualiteit? Bekritiseert het je omdat je het wilt? Maakt het uit hoe je eruitziet? Voel je je er onaantrekkelijk of ongewenst door? Brengt het je aan het twijfelen aan jezelf of je prestaties? Filtert het mensen die zich tot u aangetrokken voelen door een negatieve lens? Wordt het nitpicky naar je partner toe, waardoor je aantrekkingskracht wordt ondermijnd? Voelen deze 'stemmen' je niet jezelf als het om seks gaat? Houden ze je tegen of maken ze je nerveus of onzeker? Vertellen ze je dat seks op de een of andere manier vies of slecht is?

Als je deze stemmen opschrijft, probeer ze dan in de tweede persoon te formuleren, als 'jij'-uitspraken in plaats van 'ik'-uitspraken. Dit kan je helpen om afstand te nemen van de kritische gedachten in plaats van ze zonder meer als je eigen standpunt te accepteren. Het kan je zelfs helpen te herkennen waar deze houding oorspronkelijk vandaan kwam. Een vrouw schreef bijvoorbeeld: 'Je zou je moeten schamen dat je zoveel wilt. Wees niet behoeftig. Je bent zo wanhopig en grof. Laat niemand weten dat je iets wilt.' Terwijl ze schreef, merkte ze dat ze de woorden in haar hoofd verbeeldde in de stem van haar moeder. Toen ze er verder over nadacht, herinnerde ze zich dat haar moeder haar als klein meisje vaak 'behoeftig' noemde en haar waarschuwde dat ze als tiener 'wanhopig' overkwam bij jongens. Ze herinnerde zich ook dat haar moeder nooit enige genegenheid aan haar vader toonde in haar aanwezigheid. Dit besef gaf haar enig perspectief op wat ze voelde over seks in tegenstelling tot wat haar moeder had gezegd.

3. Wat zijn je eigen persoonlijke waarden rond seksualiteit?

Twee dingen kunnen nuttig zijn bij het ontdekken van uw ware standpunt over seks. De eerste is om te reageren op je kritische innerlijke stemmen. Je kunt een tweede vel papier naast het eerste leggen en op elke 'jij'-verklaring reageren met een 'ik'-verklaring die realistischer, vriendelijker en een afspiegeling is van wat je werkelijk denkt. Voor de vrouw die ik hierboven noemde, schreef ze bijvoorbeeld als reactie op haar kritische innerlijke stemaanval: 'Er is niets mis met willen. Ik ben niet grof of wanhopig, en mijn seksualiteit ook niet. Ik hoef me niet te schamen om uit te drukken wat ik voel. Het is een positief onderdeel van wie ik ben.' Wanneer je reageert op je kritische innerlijke stemmen, denk er dan aan om aan je eigen kant te blijven en een zelfmedelevende houding te behouden. Praat tegen jezelf zoals je tegen een goede vriend zou doen.

Het volgende dat u moet doen, is uzelf afvragen wat uw eigen, persoonlijke opvattingen over seks zijn. Wat is uw houding ten opzichte van seksualiteit in relatie tot uzelf? Naar anderen toe? Wat betekent leven voor je seksualiteit voor jou? Wat doet dat met jou? Hoe zou het zijn om jezelf te accepteren op dit gebied van je leven? Wat is jouw ideale uitdrukking van je seksualiteit? Probeer je innerlijke criticus uit te schakelen terwijl je je eigen stem vindt.

Seksualiteit is een unieke en betekenisvolle manier om je dichtbij en verbonden te voelen met iemand anders, maar niemand anders kan je vertellen hoe je over je seksualiteit moet denken. Wanneer je je eigen gevoelens kunt ontdekken en accepteren, kun je je veel vrijer en meer vervuld voelen in je seksuele relaties, maar je kunt je ook veel vitaler en verbonden voelen in jezelf.