We groeien door onze relatie met de wereld en anderen. Kortom, relaties vormen ons enorm. Ze vormen een centraal aspect van ons leven, of we het nu toegeven of niet. Relaties zijn ook een enorme bron van kracht, omdat ze ons emotioneel ondersteunen en ons een gevoel van verbondenheid, liefde en waardering geven.

Het is echter evenzeer waar dat relaties moeilijk in evenwicht te houden en gezond te houden kunnen zijn. Dit komt vooral omdat ze complex kunnen zijn, grotendeels afhankelijk van de emoties, behoeften, intenties, voorkeuren en antipathieën van de andere persoon met wie we een relatie hebben. Sommige relaties kunnen in de loop van de tijd kwetsbaar en moeilijk worden. Het is niet verrassend dat veel mensen hun relatie opgeven wanneer de weg te moeilijk wordt om te rijgen. Wat deze mensen echter niet erkennen, is dat er een aantal fundamentele dingen zijn die ze doen die die relatie in de eerste plaats moeilijk hebben gemaakt.

Dit zijn cruciale fouten die we allemaal over het hoofd zien, ook al zijn ze vrij eenvoudig. Hier heb ik de vijf meest voorkomende dingen die mensen doen die hun relatie moeilijk maken opgesomd:

Ze hebben verwachtingen:

Dit is wat de meeste relaties ervan weerhoudt om harmonieus en in balans te groeien. Mensen hebben een lange lijst met verwachtingen over hoe de ander zich in een bepaalde situatie moet gedragen of moet reageren op zijn acties, eisen en ideeën. Ze creëren een mentaal model in hun hoofd van een ideaal dat hun partner moet volgen om in overeenstemming te zijn met hun eigen overtuigingen en innerlijke verlangens. Wanneer niet aan deze verwachtingen wordt voldaan, ontstaat er een conflict op basis van teleurstelling, verdriet of frustratie. Hoe meer verwachtingen men van de ander heeft, hoe groter de kans dat die verwachtingen niet worden waargemaakt. Ontevredenheid neemt toe naarmate ze meer zien dat de ander afwijkt van de eigen verwachtingen. Soms kunnen onvervulde verwachtingen schokkend zijn of resulteren in woede en wrok. Ik dacht dat je dit voor mij of voor ons zou doen!! Hoe kon je? wat betekent dat ik zo geschokt ben dat uw acties niet pasten in mijn verwachtingen van uw reactie.Adverteren

Mensen die een van de langste, gelukkigste en gezondste relaties hebben, zullen allemaal dit kleine geheim toegeven: ze hebben heel weinig verwachtingen van de ander.

Ze vertrouwen, vergeven en waarderen het feit dat de ander zijn of haar eigen individualiteit, zwakheden en eigenaardigheden heeft. Ze verwachten minder, wat betekent dat ze meer openstaan ​​voor de ander en de relatie als geheel. Ook, en even belangrijk, hebben ze minder verwachtingen van de relatie zelf. Ze hebben geen vastomlijnde ideeën over hoe de relatie zou moeten zijn of waar ze naartoe zouden moeten gaan. Ze leven het van dag tot dag.

Ze geven de ander de schuld:

Wanneer mensen gefrustreerd zijn omdat hun verwachtingen van de ander niet worden geëvenaard, externaliseren ze die frustratie naar de ander. Ze stellen ten onrechte vast dat de oorzaak van hun wrok, verdriet of frustratie de actie of het gedrag van de ander is. Dit is in eenvoudige bewoordingen de ander de schuld geven en fouten buiten zichzelf zoeken. Beschuldigen maakt relaties op twee belangrijke manieren moeilijk.

Ten eerste en het meest duidelijk is dat het de gevoelens van de ander kwetst. Het zendt ook een duidelijke boodschap uit van gebrek aan vertrouwen in de persoon en de relatie zelf. Het creëert spanning en wrijving die die relatie in een neerwaartse richting kunnen veranderen.Adverteren

De tweede reden is dat het hen verblindt om een ​​deel van de fout naar zichzelf te herleiden, zoals we in het laatste punt zullen zien. Ze zien niet in dat hun eigen actie altijd deel uitmaakt van de vergelijking. Dit is een van de moeilijkste dingen om te zien in een relatie.

Ze rationaliseren te veel:

Sommige mensen leven hun relatie in hun hoofd in plaats van in hun hart. Ze analyseren te veel en denken te veel na over hoe de dingen gaan of wat ze nu zouden moeten doen. Soms 'beoordelen' ze mentaal de gezondheid of het succes van hun relatie. Ze splitsen hun relatie op in delen en proberen die delen afzonderlijk te zien - communicatie, zorg, seks, uiterlijk, ouderschap, aantal gemeenschappelijke doelen, enz. Hun relatie met de andere persoon wordt voortdurend beoordeeld en geëvalueerd, net als de voortgang van een leerling gedurende een schooljaar.

Het gevaar van te veel rationaliseren is dat het verwachtingen vormt en zoals we zagen, zorgen verwachtingen voor moeilijkheden. Wat nog belangrijker is, is dat overanalyse mensen ervan weerhoudt om de relatie op een natuurlijke en spontane manier te laten verlopen - een belangrijk ingrediënt voor het ontwikkelen van gezonde relaties. Het blokkeert hen om vanuit hun hart op de ander te reageren, omdat ze hun interacties met de andere persoon filteren door de rationalisatie van hun geest.

Ze oordelen te snel:

Sommige mensen hebben de neiging om te snel te oordelen, zelfs als het niet nodig is. Zelfs met de beste bedoelingen is iemand veroordelen de snelste en meest effectieve manier om problemen in een relatie te creëren. Op veel niveaus is oordelen altijd onjuist. Ten eerste kun je nooit een juist oordeel over iemand vellen, ongeacht de omstandigheden, de informatie die je denkt te hebben en hoe ver je van het doel van de ander af zit. De waarheid is dat de gevoelens en gedachten die je over iemand hebt, op zijn best altijd partijdig zijn. Nogmaals, gevoelens en gedachten over iemand worden gefilterd door je eigen emoties - die van nature subjectief zijn - en door je perspectief op het hele plaatje dat nooit compleet is omdat het anders geen perspectief zou heten :)Adverteren

Door te oordelen, sturen mensen een duidelijke boodschap van wantrouwen naar de ander. Het is alsof je de waarde die ze aan de ander geven op een zeer formele en concrete manier wegstemt. Oordelen is ook het labelen en inperken van de vrijheid van emotionele reactie van de ander, want bij het oordelen zegt men: Je bent dit of je bent niet dit. Dit vormt of vervormt hoe beide partijen elkaar en zichzelf zullen zien door die relatie in toekomstige interacties.

Ze begrijpen niet dat relaties zich in een constante feedbacklus bevinden:

Alle andere hierboven genoemde dingen die relaties moeilijk maken, komen voort uit één fundamenteel gebrek aan begrip. Het basisprincipe achter relaties is dat gedachten, acties en woorden worden teruggekaatst door de reactie van de ander. In zeer eenvoudige woorden, it takes two to tango!

Dus wat mensen vaak niet begrijpen, is dat de woorden en acties van de andere persoon heel vaak komen als een reactie of reactie op die van hen. De acties van mensen zijn gedeeltelijke spiegels van onszelf.

Als we het op een andere manier zien, wanneer we met anderen omgaan, is er altijd een beetje van onze acties in die van hen, omdat we reflecteren en reageren op elkaars acties als spiegels.Adverteren

Relaties bevinden zich in een constante feedbackloop. Als u dit niet begrijpt, kan dit allerlei problemen veroorzaken. Soms escaleren ruzies tot dramatische hoogten omdat de reactie van de ene persoon met grotere frustratie wordt teruggekaatst door de ander en dit zorgt op zijn beurt voor een nog grotere reactie, enzovoort, totdat het uit de hand loopt.

Als we altijd in gedachten houden dat relaties zich in een feedbacklus bevinden, kunnen we onze ogen openen om alle andere dingen te vermijden die een relatie moeilijk maken. Ten eerste laat het ons erkennen dat we, voordat we de schuld geven of een oordeel vellen, altijd een deel van onze eigen acties weerspiegeld kunnen vinden in die van de ander, hoe klein ook. Dit zorgt voor meer objectiviteit en evenwicht, wat op zijn beurt helpt om te voorkomen dat je te snel oordeelt of de schuld geeft. Ten tweede en belangrijker, met deze kennis van feedbackloops in het achterhoofd, kunnen we deze positief in ons voordeel gebruiken. Mensen met een gezonde relatie begrijpen deze dynamiek heel goed.

Als de ander bijvoorbeeld om iets boos op je is, kun je in het argument-scenario je weerhouden om te reageren, zelfs als je het gevoel hebt dat je ten onrechte wordt beschuldigd. Dit zal de feedbacklus op een positieve manier sluiten en de zaken verzachten. Al snel zal de ander geen vaste greep vinden voor zijn of haar negatieve emoties en jouw kalmte en openheid voor de situatie zal weerspiegeld worden door de ander enzovoort, totdat de zaken uiteindelijk weer in perfecte balans komen.

Uitgelichte foto tegoed: Ryan McGuire via pixabay.com Adverteren