Ik heb onlangs een blog geschreven met de titel ' 7 redenen waarom de meeste mensen bang zijn voor liefde .' Binnen enkele uren was de post tienduizenden keren gelezen en duizenden keren gedeeld op sociale media – aantallen die de komende dagen zouden verdubbelen en verdrievoudigen. In eerste instantie was ik verrast door deze reactie, maar toen dacht ik aan de prevalentie van het onderwerp. Wie is er niet op een bepaald niveau bang of resistent tegen, niet alleen verliefd worden, maar? levend verliefd? De blog zelf was gebaseerd op de theorie van mijn vader van de 'angst voor intimiteit' en werd zwaar geïnspireerd door meer dan 30 jaar voorbeelden van klanten, collega's, vrienden, familieleden en talloze individuen die ik over de hele wereld ben tegengekomen die zich voor mij openden over hun relatieproblemen. Bijna ieder van ons kan zich identificeren met ten minste een paar manieren waarop we onszelf verdedigen, zelfbescherming en zelf-sabotage als het op liefde aankomt. In mijn vorige blog verkende ik waarom wij doen dit. Hier zal ik ingaan op wat we eraan kunnen doen. Hoe kunnen we onze angst voor intimiteit overwinnen om de liefde die we zo verlangen te vinden en te behouden?

De eerste stap om niet naar onze angsten te handelen, is te erkennen dat we ze hebben. De angst voor intimiteit is geen probleem zonder een oplossing, maar het vinden van een oplossing betekent identificeren dat er een probleem is. Het lijkt in eerste instantie moeilijk om met dit probleem om te gaan, aangezien de meesten van ons beweren dat we liefde in ons leven willen. Velen van ons voelen zich bedrogen of het slachtoffer van de omstandigheden, terwijl we niet inzien dat ons grootste obstakel is hoe we onszelf in de weg zitten. Of het nu gaat om het aanwakkeren van een pijn uit het verleden of het opnieuw creëren van onze kindertijd die in het spel is, het zal ons ten goede komen een dieper begrip te krijgen van onze minder bewuste motivaties die onze naaste relaties schaden.

In elke relatie is de enige persoon die je kunt controleren, jezelf. Door open te staan ​​voor hoe we ons verzetten tegen het bereiken van de liefde die we zeggen te willen, stellen we onszelf in staat om 100 procent van onze helft van de dynamiek te veranderen. Zelfs een minder dan perfecte relatie kan ons leren hoe we onszelf beperken en ons helpen ons vermogen om lief te hebben te vergroten. Het ligt in onze macht om te beslissen wie we willen zijn in onze relatie en om in overeenstemming daarmee te handelen, wat onze partner ook doet. Leren liefhebben is een onderwerp dat ik verder zal onderzoeken in mijn komende eCourse, '.' Hier zijn enkele cruciale acties die we kunnen ondernemen om de barrières in jezelf te doorbreken die liefde wegduwen:

1. Kijk naar je geschiedenis - Als we ons verdiepen in de manieren waarop we ons tegen liefde verdedigen, is het nuttig om naar ons verleden te kijken. We kunnen beginnen met te kijken naar onze huidige of recente relaties. Waar zijn de struikelblokken? Als de relatie is beëindigd, waar is het dan misgegaan? Welke problemen blijven/blijven terugkomen? Op welke manieren kunnen we liefde wegduwen / hebben weggeduwd? Welke gedachten inspireerden deze acties? Wat zeiden we tegen onszelf de laatste keer dat we onze partner provoceerden, ruzie begonnen, koeltjes gedroegen, een geliefde afwezen, een uitnodiging weigerde, genegenheid negeerde of onthield, een compliment afsloeg, enz.?

Als we de gedachten of 'kritische innerlijke stemmen' die bij deze gelegenheden onze hoofden vulden, kunnen we thema's en terugkerend gedrag gaan herkennen en patronen gaan herkennen. We kunnen zien hoe onze eigen verdediging systematisch werkt om liefde af te weren. We merken misschien dat we moeite hebben om erkend te worden door onze partner of dat we boos worden als hij of zij op ons vertrouwt. We voelen ons misschien afgestoten door een liefdevolle blik of voelen ons snel onzeker of afgewezen.

Zodra we onze patronen leren kennen, kunnen we ze terugvoeren naar hun wortels. We kunnen terugkijken naar onze kindertijd om te zien waar deze aanpassingen vandaan kunnen komen. Ben je afgewezen of lastig gevallen door een ouder of verzorger? Werd je opgenomen in je familie? Heb je destructieve interacties tussen je ouders waargenomen? Heb je een negatieve dynamiek in hun relatie opgemerkt die van invloed was op hoe je nu in de jouwe handelt?

De houdingen en gedragingen die we als kinderen hebben gezien en ervaren, bepalen vaak onbewust de manier waarop we denken en handelen als volwassenen. Iemand hebben die van ons houdt of anders naar ons kijkt dan hoe we als kinderen werden bekeken, vormt een unieke uitdaging waar maar weinigen van ons op anticiperen in onze volwassen relaties. Het hebben van een bevredigende, liefdevolle volwassen romantische relatie betekent vaak een breuk met de omgangspatronen van onze families.

differentiërenonszelf uit onze familie van herkomst en het hebben van een gevoel van onze eigen unieke identiteit, hoewel een positieve ontwikkeling, zal ons waarschijnlijk opwinden. Maar als we geen onderscheid maken tussen negatieve of zelfbeperkende aanpassingen aan onze vroegere omstandigheden, zal het ons moeilijk maken om ons eigen leven te leiden als gelukkige, geïndividualiseerde volwassenen, veel minder gelukkige, geïndividualiseerde en verliefd volwassenen. Als we gaan begrijpen hoe ons verleden ons heden beïnvloedt, kunnen we een van de meest heilzame handelingen verrichten om ons liefdesleven te verbeteren: we kunnen onze emoties en projecties terugzetten waar ze thuishoren. We kunnen onze partner bijvoorbeeld niet langer als afwijzend of achterdochtig zien.

2. Stop met luisteren naar je innerlijke criticus - Probeer dat stemmetje in je hoofd te herkennen dat je informatie geeft als: 'Hij houdt niet echt van je. Wees geen dwaas. Kom in beweging voordat hij je echt pijn doet.' Bedenk hoe deze kritische innerlijke stem je coacht om je niet intiem of kwetsbaar te voelen. 'Ze manipuleert je gewoon. Laat haar de echte jij niet leren kennen. Je kunt niemand vertrouwen.' Bedenk hoe het jou en anderen naar beneden haalt en je zelfvertrouwen schaadt. 'Je bent te lelijk/dik/arm/onhandig om een ​​relatie te hebben. Niemand zal geïnteresseerd zijn.'

Dit wrede en achterbakse denkproces zal je hele leven proberen je weg te lokken van het vinden van liefde. Door het te identificeren, kun je het niet meer als de realiteit of je eigen standpunt zien. Het zal je in staat stellen om je te scheiden en op te treden tegen de schadelijke richtlijnen ervan. Onthoud dat het loslaten van je innerlijke criticus betekent dat je een oude identiteit loslaat die, hoewel onaangenaam, zich ook veilig kan voelen in zijn vertrouwdheid. Loskomen van deze criticus zal angst opwekken, maar het vormt een strijd die de moeite waard is om te vechten. Door deze angst te overwinnen en je innerlijke criticus bij elke beurt te weerleggen, kun je je ware zelf ontdekken en worden.

3. Daag je verdediging uit - Het is gemakkelijk om terug te vallen op die oude, geruststellende activiteiten waardoor we ons beschut en alleen voelen. Hoewel ze ons misschien eenzaam, onvervuld of verhard tegen liefde laten voelen, keren we terug naar onze verdediging als een zware deken die ons afschermt van de wereld. Onze verdediging, hoe aanlokkelijk ze ook mogen klinken, is niet onze vriend. Ze zijn er om ons ervan te weerhouden onze doelen te bereiken.

Het voelde misschien bedreigend, zelfs gevaarlijk, om ons als kind open te stellen voor iemand of onze gevoelens in ons gezin te tonen, maar diezelfde verdedigingen zijn niet langer constructief voor ons in onze huidige relaties. Misschien hielp het doen alsof het ons niets kon schelen om ons te behoeden voor de pijn van het gevoel verwaarloosd of onzichtbaar te zijn, maar diezelfde houding zal het moeilijk maken om liefdevolle gevoelens te accepteren die ons vandaag de dag worden aangeboden. Als we leren hoe aanpassingen die ons in onze kindertijd hebben gediend, schadelijk zijn voor ons in het heden, kunnen we optreden tegen dit bijna instinctieve gedrag en na verloop van tijd worden wie we willen zijn in onze relaties.

4. Voel je gevoelens - We kennen allemaal de uitdrukking: 'Liefde geeft ons het gevoel dat we leven', en het is een cliché dat helemaal waar is. Liefde laat ons voelen. Het verdiept ons vermogen tot vreugde, passie en vitaliteit. Het maakt ons echter ook vatbaarder voor pijn en verlies. Verliefd worden kan ons herinneren aan eerdere pijn. Het kan ons bewust maken van existentiële werkelijkheden. Helaas kunnen we onze gevoelens niet selectief verdoven. Wanneer we pijn proberen te vermijden, onderwerpen we vreugde en liefde.

Als we veel om iemand anders geven, voelen we ons over het algemeen dieper. Wanneer deze emoties opkomen, moeten we openstaan ​​om ze te voelen. We maken ons misschien zorgen dat sterke gevoelens ons zullen overweldigen of ons leven zullen overnemen, maar in werkelijkheid zijn gevoelens van voorbijgaande aard als we niet proberen ze te blokkeren. Verdriet komt bijvoorbeeld in golven en wanneer we onszelf toestaan ​​het te voelen, stellen we ons ook open voor het voelen van een enorme hoeveelheid vreugde. Verdriet kan een goed teken zijn dat we meer open en kwetsbaar zijn. Evenzo kan angst een teken zijn dat we onszelf veranderen of ontwikkelen op manieren die een positieve invloed hebben op ons leven.

5. Wees kwetsbaar en open – Zo velen van ons leven in angst om kwetsbaar te zijn. We krijgen al vroeg te horen dat we slim moeten zijn en harder moeten worden. De datingwereld accepteert, promoot zelfs een cultuur van gamen. Bel haar niet gedurende ten minste drie dagen. Zeg niet eerst 'ik hou van jou'. Vertel hem niet hoe je je voelt. Laat haar niet zien hoeveel je van haar houdt. Kwetsbaar zijn is een teken van kracht, niet van zwakte. Het betekent dat je de stemmen in je hoofd negeert en handelt naar hoe je je echt voelt. Als je dit doet, leer je dat je kunt overleven, zelfs als je gewond raakt. Je zult in staat zijn om met meer eerlijkheid en mogelijkheden te leven, wetende dat je jezelf bent gebleven, zelfs als de wereld om je heen niet perfect was.

Jezelf blijven betekent niet dat je je in de weg moet leggen of je moet afsluiten voor nieuwe ervaringen. Kwetsbaar zijn betekent precies het tegenovergestelde: de bereidheid om open te staan ​​voor nieuwe mensen en om oude patronen te doorbreken. Als je meestal dominante of dominante partners kiest, alleen om jezelf in een relatie te vinden waar je een hekel aan hebt, probeer dan iemand anders te daten met meer flexibiliteit. Vermijd het maken van harde en snelle regels over relaties. Volg wat je voelt, terwijl je ondertussen kracht vindt in de wetenschap dat niemand anders jouw geluk bepaalt, jij wel. Je kunt voorkomen dat je het slachtoffer wordt van de buitenwereld en van je eigen innerlijke criticus door integer te blijven handelen en je verdediging te laten vallen om je ware zelf te worden.

Je aan deze acties committeren en investeren in je relaties maken beide deel uit van een natuurlijk proces van uitgroeien tot en worden van je eigen persoon. Het is een kwestie van het verbreken van de meer destructieve, vaak denkbeeldige banden met je verleden en het ontketenen van een hernieuwd zelfgevoel - een zelf dat nu in staat is een liefdevolle relatie te hebben met een ander uniek individu. Wanneer we de barrières trotseren die we alleen in onszelf opwerpen, leren we 'all-in' te leven.

We kunnen onszelf uitdagen om liefde te accepteren - om een ​​liefdevolle blik terug te geven, in plaats van ons in verlegenheid af te wenden. We kunnen handelen op manieren die onze partner als liefdevol zou ervaren, in plaats van ons in te houden en zelfbeschermend te zijn. We kunnen onze verdediging met nieuwsgierigheid en mededogen benaderen en langzaamaan ons deel van de vergelijking beginnen te veranderen dat ons vermogen tot liefde beperkt.

Ja, we kunnen onderweg gekwetst worden door de tekortkomingen van anderen, maar het is belangrijk op te merken dat we als volwassenen veerkrachtig zijn. Wanneer we ons openstellen voor liefde, creëren we de wereld waarin we leven. Echte liefde straalt uit en wordt ondersteund door en uitgebreid naar anderen. De besmettelijke effecten ervan zullen waarschijnlijk op ons terugkaatsen en ons leven vullen met zinvolle interacties en relaties. Als dit gebeurt, zal het leven zeker kostbaarder aanvoelen, maar is dat niet het idee?

Schrijf je in voor de online cursus ' .'