Tegen de tijd dat ze volwassen zijn, hebben de meeste mensen hun verdediging gestold en leven ze in een psychologisch evenwicht dat ze niet willen verstoren. Hoewel ze relatief sympathiek kunnen zijn met meer informele kennissen, is er na verloop van tijd meestal een merkbare verslechtering van de kwaliteit van de omgang binnen hun meest intieme relaties.

Naarmate een relatie meer betekenis krijgt, dreigt de persoonlijke gehechtheid door te dringen in de basisverdediging en het emotionele evenwicht te verstoren dat elke persoon zo zorgvuldig heeft opgebouwd. Er ontstaat vaak een conflict wanneer de partners ernaar streven hun verdediging te behouden en tegelijkertijd proberen dichtbij te blijven.

Veel mensen hebben een angst voor intimiteit en zijn tegelijkertijd doodsbang om alleen te zijn. Hun oplossing is om een ​​fantasieband met elkaar te vormen, waardoor ze emotionele afstand kunnen bewaren, gevoelens van eenzaamheid kunnen verlichten en ook kunnen voldoen aan de verwachtingen van de samenleving met betrekking tot koppeling en gezinsleven. In verschillende mate manifesteren elementen van een destructieve fantasieband zich in de meeste relaties tussen koppels en gezinnen.

Zoals opgemerkt in een vorige blog, is de primaire verdediging in reactie op interpersoonlijke pijn de fantasieband, een denkbeeldige verbinding die in de vroege kinderjaren is gevormd met de ouder of verzorger die afwijzing, verwaarlozing en andere vormen van mishandeling compenseert. Het dient om de realiteit van ouderlijk misbruik te ontkennen, beschermt de illusie van liefde en nabijheid, en biedt troost ten koste van een realistische en adaptieve benadering van het leven.

Later wordt de oorspronkelijke fantasieband in het gezin uitgebreid tot romantische relaties en heeft dit een negatieve invloed op de meeste paren. Het proces van het vormen van een verbeelding van liefde of verbinding vermindert de mogelijkheid om echte intimiteit en duurzame persoonlijke banden te bereiken.

De vorming van de fantasieband in koppelrelaties

Naarmate romantische gehechtheden evolueren, hebben partners de neiging om door verschillende fasen van relaties te gaan. Aanvankelijk, tijdens de verliefdheidsfase, zijn ze meer open, kwetsbaarder en minder verdedigd dan normaal. Ze zijn sympathieker in hun interacties, zijn bereid meer van zichzelf emotioneel op het spel te zetten, ervaren een groter gevoel van levendigheid en vitaliteit en behandelen elkaar over het algemeen met consideratie en respect.

Verliefd zijn gaat echter ook gepaard met emoties die beangstigend kunnen zijn. Als mensen zich ervan bewust worden dat ze geliefd zijn en zichzelf, hun partners en de relatie gaan waarderen, realiseren ze zich dat ze iets van waarde hebben gevonden. Dit besef kan een angst voor mogelijk verlies in de toekomst oproepen die moeilijk te tolereren is, vooral voor die personen die in het vroege leven geen veilige gehechtheid hadden. Bovendien kan een intieme relatie een bedreiging vormen voor de kernverdediging van een of beide partners. Wanneer leden van een paar zich angstig of bang beginnen te voelen, trekken velen zich onbewust terug uit het gevoel dichtbij te zijn, geven de meest gewaardeerde aspecten van hun relaties op en hebben de neiging een fantasieband te vormen. Geleidelijk aan vervangen ze een fantasie van liefde of verbinding voor de echte relatie, net zoals ze dat in de kindertijd met een ouder of familielid hebben gedaan.

Het verleden herscheppen door selectie, vervorming en provocatie

Om vast te houden aan de kernverdediging, de fantasieband, evenals hun oorspronkelijke identiteit in hun families, hebben mannen en vrouwen de neiging hun verleden opnieuw te beleven door de reacties van hun partners te wijzigen. In fundamentele zin 'werken ze ze over' in een poging om hun psychologisch evenwicht te behouden en spanning en angst te verminderen. In de nieuwe relatie proberen ze de emotionele omgeving die ze in hun oorspronkelijke familie hebben ervaren te recreëren door middel van drie belangrijke verdedigingsmethoden: selectie, vervorming en provocatie.

Selectie: Mensen hebben de neiging om partners te selecteren die qua uiterlijk, gedrag en / of verdedigingspatronen aan een belangrijk familielid omdat ze zich vertrouwd voelen met en zich hebben aangepast aan die persoon. In dit opzicht herstelt de verdedigde persoon een band met zijn/haar ouder tijdens het proces van partnerkeuze.

Vervorming: Mensen hebben de neiging om hun perceptie van hun partners te veranderen of te vervormen in een richting die sterk lijkt op specifieke kenmerken van een familielid. Niet alle vervormingen zijn negatief. Zowel positieve als negatieve eigenschappen van vroegere associaties worden toegewezen aan hun partners, en beide soorten vervorming zijn vaak problematisch en kunnen wrijving in relaties veroorzaken. Door je partner op geprojecteerd worden, dat wil zeggen, niet gezien worden of bekend staan ​​om wie je werkelijk bent, is kwetsend en wekt woede en wrok op.

Provocatie: Als de eerste twee methoden er niet in slagen om het evenwicht tot stand te brengen, zijn partners geneigd elkaar te manipuleren om bekende ouderreacties te repliceren. Ze gedragen zich op een manier die houdingen en gedragingen uitlokt die vergelijkbaar zijn met die van hun ouders. Partners kunnen bijvoorbeeld woede of zelfs woede bij elkaar opwekken met onnadenkendheid, vergeetachtigheid, incompetentie, driftbuien en ander kinderachtig, achterlijk gedrag. Vaak worden de meest tedere en intieme momenten gevolgd door provocaties die afstand tussen partners creëren.

Door gebruik te maken van deze drie methoden, hebben partners de neiging om in hun nieuwe gehechtheden elementen van hun oorspronkelijke gezinsdynamiek te recreëren. Tot op zekere hoogte wordt de nieuwe relatie gebruikt om te herbeleven in plaats van te leven.

Vroege symptomen van een fantasieband bij het paar

Vroege symptomen van een fantasieband zijn onder meer verminderd oogcontact tussen partners, minder eerlijkheid en meer dubbelhartigheid, gekibbel, onderbreken, spreken voor de ander en/of praten als een eenheid. Personen die in de beginfase van hun relatie urenlang met elkaar in gesprek waren, beginnen hun interesse in zowel praten als luisteren te verliezen, en spontaniteit en speelsheid verdwijnen geleidelijk. Vaak ontwikkelen de partners een routinematige, mechanische stijl van vrijen en ervaren ze een vermindering van het niveau van seksuele aantrekkingskracht.

Deze achteruitgang in de kwaliteit van relaties is niet het onvermijdelijke gevolg van vertrouwdheid, zoals velen aannemen. Het is in plaats daarvan te wijten aan onzekerheid, verdovende gewoontepatronen, overdreven afhankelijkheid, negatieve projecties, verlies van onafhankelijkheid en een gevoel van verplichting. Naarmate de tijd verstrijkt, beginnen een of beide partners over het algemeen hun individualiteit op te offeren om de helft van een paar te worden, wat de neiging heeft om hun fundamentele aantrekkingskracht tot elkaar te verminderen. Uiteindelijk blijven veel mensen alleen achter met een fantasie van liefde. Ze behouden deze illusie ondanks het feit dat een objectieve observatie van hun behandeling van elkaar in geen enkele redelijke definitie van het woord past. Echte liefde impliceert genegenheid, empathie, wederzijds respect voor elkaars grenzen en ambities, vriendelijkheid en eerlijke communicatie.

Verlies van onafhankelijkheid en een gevoel van gescheiden identiteit

Misschien wel de meest significante indicatie dat er een fantasieband is gevormd, is wanneer een of beide partners vitale gebieden van persoonlijk belang, hun unieke standpunten en meningen en andere manifestaties van hun individualiteit opgeven om een ​​eenheid, een geheel te worden. De poging om veiligheid te vinden in een illusie van versmelting met de ander leidt tot een progressief verlies van identiteit bij elke persoon. De individuen gaan steeds meer vertrouwen op het gewone contact en ervaren steeds minder persoonlijk gevoel. Met betrekking tot elkaar binnen de fantasieband, worden hun levens steeds oppervlakkiger en saaier. Symbolen van liefde en saamhorigheid die slechts een illusie van veiligheid bieden, vervangen langzaamaan echte liefdevolle reacties.

Bovendien gaan veel mensen een intieme relatie aan met de verwachting dat in al hun behoeften zal worden voorzien door de ander, wat een zware last is voor hun partner. Het is duidelijk dat niemand aan dergelijke onrealistische verwachtingen kan voldoen of aan zo'n geïdealiseerd beeld kan voldoen. Wanneer een partner zich bewust wordt van de zwakheden, tekortkomingen of eenvoudige menselijke zwakheden van de ander, is hij of zij vaak geïrriteerd of boos omdat deze idealisering wordt bedreigd. Om deze reden worden koppelrelaties vaak gekenmerkt door sterke gevoelens van ambivalentie.

Polarisatie van ouderlijke en kinderlijke egostaten

In een fantasieband polariseren mensen vaak in een ouderlijke houding of een kinderlijke houding. Door terug te vallen op onvolwassen omgangsvormen, zijn mensen in het algemeen in staat anderen te manipuleren om voor hen te zorgen. In zekere zin , ze proberen onbewust de ingebeelde veiligheid van hun kindertijd te heroveren. Aan de andere kant verloochent de partner die de ouderrol vervult zijn / haar kind zelf, ontkent gevoelens van angst en hulpeloosheid en speelt de rol van een gezagsdrager. Dit type rollenspelinteractie heeft de neiging om de overhand te krijgen bij het paar met af en toe een omkering van de rollen. Als gevolg hiervan is het zeldzaam dat beide partners met elkaar omgaan vanuit een eenvoudige, volwassen gemoedstoestand of perspectief. Zolang deze wederzijdse rollen worden nageleefd, voelen beide partners zich overmatig afhankelijk en aan elkaar gebonden.

Vorm versus stof

Als er eenmaal een fantasieband is ontstaan ​​binnen een paar, versterken symbolen van saamhorigheid en beelden van liefde de illusie van verbinding, terwijl echte ervaringen van liefde en intimiteit de defensieve functie ervan kunnen aantasten. Om hun psychologisch evenwicht in stand te houden, handelen mensen onbewust op een manier die de hoeveelheid liefde en genegenheid regelt die op hen gericht is. Hun afstandelijke gedrag beperkt positieve emotionele transacties - vriendelijke en respectvolle uitwisselingen van geven en nemen - tot een niveau dat elke persoon kan tolereren.

Partners verzetten zich er meestal tegen om te erkennen dat ze veel van hun gevoel voor elkaar hebben verloren en vervreemd zijn geraakt. Ze proberen deze realiteit te verdoezelen met een fantasie van blijvende liefde, ter vervanging van het formulier voor de substantie e van de relatie. Dit soort relaties bestaat uit de conventionele gewoonten en oppervlakkige gesprekken waar veel partners afhankelijk van zijn geworden. Dagelijkse routines, gebruiken en rolbepaald gedrag vormen een groot onderdeel van de structuur en vorm van de relatie. Het paar is afhankelijk van s op bepaalde rituelen om de illusie te versterken dat ze nog steeds verliefd zijn. Zo worden het traditionele diner op zaterdagavond, familiereünies, de observatie van verjaardagen en jubilea symbolen van saamhorigheid en romantiek, en deze worden gebruikt om de wederzijdse fantasie van het paar over nabijheid en liefde te versterken. Veel van hun gedrag is gebaseerd op sociaal acceptabel rollenspel in plaats van op oprechte gevoelsreacties. Het vermogen van mensen tot zelfbedrog stelt hen in staat om een ​​verbeeldingskracht van nabijheid en intimiteit te behouden door middel van deze symbolen, terwijl ze tegelijkertijd de emotionele vervulling en het ware kameraadschap opofferen die voortkomen uit oprechte relaties.

Conclusie

De fantasieband wordt oorspronkelijk gevormd in het kerngezin. Later wordt het uitgebreid en gerepliceerd in verenigingen van volwassenen en is het een belangrijke factor in relaties tussen koppels en gezinnen. De nieuwe banden kunnen worden opgevat als een poging om een ​​evenwicht tot stand te brengen tussen iemands verleden en heden. Stellen zoeken veiligheid ten koste van gevoel en intimiteit, een dynamiek die geleidelijk leidt tot verslechtering van hun relatie. In een effectieve relatietherapie worden fantasiebanden blootgelegd, begrepen en uitgewerkt in de context van ieders angsten en verdedigingen.

Partners worden aangemoedigd om: (1) het bestaan ​​van hun fantasieband te erkennen en te stoppen met ontkennen dat ze ver van elkaar verwijderd zijn; (2) onthullen en komen om hun gevoelens van woede en vijandigheid te wijzigen; (3) de psychologische pijn en het verdriet onder ogen zien die gepaard gaan met pogingen om intimiteit te hervatten; (4) hun verlatingsangst en buitensporige afhankelijkheidsbanden blootleggen; (5) respect voor elkaar ontwikkelen en gelijkheidsverstorende patronen van dominantie, onderwerping en opstandigheid tot stand brengen; en (6) ontwikkel een niet-defensieve houding ten opzichte van feedback en een open en eerlijke communicatiestijl.

In het werken met stellen probeer ik een tedere, aanhankelijke, respectvolle benadering te inspireren die wordt gekenmerkt door een niet-kritische, accepterende houding en erkenning van elkaar als afzonderlijke individuen, met respect voor elkaars grenzen en prioriteiten. Het is mijn ervaring dat, wanneer fantasiebanden worden begrepen en losgelaten, partners nieuwe energie, zelfbeheersing en vitaliteit manifesteren, en in staat zijn meer liefdevolle metgezellen en bondgenoten te worden.