Wat weerhoudt ons ervan de liefde te vinden en te behouden die we zeggen te willen?

Vorig jaar rond deze tijd Virgin Mobile VS 13 februari uitgeroepen tot 'National Breakup Day'. Ze deden dit na het uitvoeren van een enquête waarin 59 procent van de mensen zei dat als ze hun relatie wilden beëindigen, ze dit hypothetisch zouden doen vóór Valentijnsdag om geld te besparen. Er wordt vaak gezegd dat het begin van het jaar een piek in het splitsen van een paar ziet, met verschillende bronnen beweren dat in januari de meeste echtscheidingsaanvragen en echtscheidingen plaatsvinden. Je hebt het misschien zelfs wel eens horen noemen ' Nationale Breakup Maand .' In dit zogenaamde break-upseizoen zijn we misschien ongelukkig genoeg om getuige te zijn van ooit gelukkige koppels die links en rechts uit elkaar gaan, of we kunnen ons eigen pijnlijke afscheid vertellen van een partner van wie we ooit hielden.

Ongeacht de tijdlijn, het verhaal van verloren liefde is er een die de meesten van ons kunnen vertellen. Dit laat de vraag 'waarom mislukken relaties?' zwaar in ons achterhoofd blijven hangen. Het antwoord voor velen van ons kan binnenin worden gevonden. Of we het nu weten of niet, de meesten van ons zijn bang om echt verliefd te zijn. Hoewel onze angsten zich op verschillende manieren kunnen manifesteren of zich in verschillende stadia van een relatie kunnen manifesteren, koesteren we allemaal verdedigingen waarvan we denken dat ze ons op een bepaald niveau zullen beschermen tegen pijn. Deze verdedigingen bieden ons misschien een valse illusie van veiligheid of zekerheid, maar ze weerhouden ons ervan de nabijheid te bereiken die we het meest wensen. Dus wat drijft onzeangst voor intimiteit? Wat weerhoudt ons ervan de liefde te vinden en te behouden die we zeggen te willen?

1. Echte liefde zorgt ervoor dat we ons kwetsbaar voelen. Een nieuwe relatie is onbekend terrein en de meesten van ons hebben een natuurlijke angst voor het onbekende. Verliefd worden betekent een reëel risico nemen. We stellen veel vertrouwen in een andere persoon, waardoor ze ons kunnen beïnvloeden, waardoor we ons blootgesteld en kwetsbaar voelen. Onskernverdedigingworden uitgedaagd. Alle gewoonten die we al lang hebben en die ons in staat stellen om op onszelf gericht of op onszelf te zijn, beginnen buiten de boot te vallen. We zijn geneigd te geloven dat hoe meer we om ons geven, hoe meer we gekwetst kunnen worden.

2. Nieuwe liefde roept pijn uit het verleden op. Wanneer we een relatie aangaan, zijn we ons er zelden volledig van bewust hoe onze geschiedenis ons heeft beïnvloed. De manieren waarop we in eerdere relaties zijn gekwetst, vanaf onze kindertijd, hebben een sterke invloed op hoe we de mensen zien met wie we een hechte band hebben en hoe we handelen in onzeromantische relaties. Een oude, negatieve dynamiek maakt ons misschien op onze hoede om ons open te stellen voor een nieuw iemand. We kunnen afstand nemen van intimiteit, omdat het oude gevoelens van pijn, verlies,woedeof afwijzing. Zoals de dokter zei in een interview met de dokter, 'wanneer je naar iets verlangt, zoals liefde, wordt het geassocieerd met pijn', de pijn die je voelde toen je het in het verleden niet had.

3. Liefde daagt een oude identiteit uit. Velen van ons worstelen met onderliggende gevoelens van niet geliefd zijn. We hebben moeite om onze eigen waarde te voelen en te geloven dat iemand echt om ons kan geven. We hebben allemaal een 'kritische innerlijke stem', die zich in ons hoofd gedraagt ​​als een wrede coach die ons vertelt dat we waardeloos zijn of geen geluk verdienen. Deze coach is gevormd door pijnlijke ervaringen uit de kindertijd en kritische houdingen waaraan we vroeg in het leven werden blootgesteld, evenals gevoelens van onzeoudersover zichzelf hadden.

Hoewel deze houdingen kwetsend kunnen zijn, zijn ze in de loop van de tijd in ons verankerd. Als volwassenen zien we ze misschien niet als een vijand, maar accepteren we in plaats daarvan hun destructieve standpunt als het onze. Deze kritische gedachten of 'innerlijke stemmen' zijn vaak schadelijk en onaangenaam, maar ze zijn ook comfortabel in hun vertrouwdheid. Wanneer een andere persoon ons anders ziet dan onze stem, ons liefheeft en waardeert, kunnen we ons zelfs ongemakkelijk en defensief gaan voelen, omdat het deze lang gekoesterde identificatiepunten uitdaagt.

4. Met echte vreugde komt echte pijn. Elke keer dat we echte vreugde ervaren of de kostbaarheid van het leven op emotioneel niveau voelen, kunnen we een grote hoeveelheid verdriet verwachten. Velen van ons schrikken terug voor de dingen die ons het gelukkigst zouden maken, omdat ze ons ook pijn doen voelen. Het tegenovergestelde is ook waar. We kunnen onszelf niet selectief verdoven voor verdriet zonder onszelf te verdoven voor vreugde. Als het gaat om verliefd worden, aarzelen we misschien om 'all-in' te gaan, uit angst voor het verdriet dat het in ons zou opwekken.