Ik heb onlangs mijn 11-jarige neefje zien basketballen in zijn plaatselijke competitie. Terwijl ik de scène van het pas gepolijste veld, de betaalde scheidsrechters, het verlichte scorebord en de live zoemers in me opnam, moest ik eraan denken hoe volwassen mijn neef en zijn team waren geworden. Daar volgden ze onafhankelijk de instructies van de coach, kletsten ze met de scheidsrechters en speelden ze met vaardigheid en techniek. Totdat er iets niet synchroon liep. Een van de kinderen kreeg per ongeluk een elleboogstoot, zoals meerdere kinderen tijdens de wedstrijd hadden gedaan. Schijnbaar gekwetst onderbrak de jongen het spel en bedekte zijn gezicht met zijn handen, misschien in tranen, misschien niet. Plotseling kwam er snel een uitzinnige moeder uit de tribunes die de rechtbank snelde, gewapend met truien en Gatorade. Ze draaide zich geruststellend om naar de menigte verbijsterde ouders en nam met een groots gebaar haar zoon in haar armen. Hierop schudde de jonge jongen verbaasd weg. Hij trok zich onmiddellijk bij elkaar en zijn gezicht veranderde snel van grimassen van pijn naar rood van vernedering.

Als ouders hebben we allemaal dat aangeboren verlangen om onze kinderen te beschermen en voor onze kinderen te zorgen. Maar op een gegeven moment moeten we ons afvragen: doen we te veel voor hen? Wanneer overschrijden onze acties de grens van het bieden van veiligheid en ondersteuning tot het in verlegenheid brengen van hen voor hun hele basketbalteam? De verkeerde afstemming in de acties van deze specifieke moeder was duidelijk in alles, van haar gebrek aan pauze tot de vreemde keuze van items die ze meebracht om haar zoon te kalmeren, wiens lichte verwonding hem ongetwijfeld dorstig of koud maakte. We maken ons echter allemaal schuldig aan milde en extreme daden van overmatige bescherming enovermatig ouderschapdat kan zeer schadelijk zijn voor een zich ontwikkelend kind.

Als we aannemen dat onze kinderen meer nodig hebben dan zij, ondermijnen we hun capaciteiten en schaden we hun zelfvertrouwen. Ik merkte dit voor het eerst toen ik mijn 4-jarige dochter meenam naar een dansles. Toen we daar aankwamen, trok ze blij haar outfit aan, trok haar schoenen uit en vroeg me haar haar in een paardenstaart te doen voordat ze naar de les draafde. Even later arriveerde een klasgenoot van haar in een kinderwagen, een deken knuffelend en op een fopspeen zuigend. Haar vader hielp haar uit haar stoel, deed haar schoenen uit, verzekerde haar dat haar eigen tas met snacks voor haar klaar zou staan ​​als ze honger kreeg, en ze draafde naar de les. Die dag strompelde mijn dochter door de nieuwe stappen die ze in haar klas had geleerd, terwijl het andere meisje door de klas draaide met de gratie en vaardigheid van een professional. Toen ze terugkeerde naar haar vader, huilde en klaagde ze om haar fopspeen en haar snacks.

De scène herinnerde me eraan dat we als ouders vaak niet beseffen hoe capabel onze kinderen zijn. Kleine handelingen zoals ze in een kinderwagen duwen in plaats van ze te laten lopen of een snack te geven voordat ze honger hebben, leert hen te geloven dat ze meer verzorging nodig hebben dan ze in werkelijkheid doen. De recente verschuiving naar ouderschap in de samenleving heeft zijn positieve kanten. Kinderen zijn mensen en verdienen het om een ​​stem te hebben in hun huis. Ouders moeten er altijd naar streven hun kinderen met respect, interesse en aandacht te behandelen. Echter, de trend vanhelikopter ouderschaptot het uiterste is doorgevoerd en daarin zijn we ook getuige van de negatieve effecten van pro-ouderschap.

Uit een PEW Research-enquête uit 2011 bleek verder dat '40% van de 18- tot 24-jarigen momenteel bij hun ouders woont, en de overgrote meerderheid van hen zegt niet naar huis te zijn verhuisd vanwege de economische omstandigheden.' Jongvolwassenen die, al dan niet om financiële redenen, uittrekken en daarna weer bij hun ouders intrekken, hebben ertoe geleid dat mensen hen de Boomerang-generatie noemen. Hoewel de redenen hiervoor deels economisch en maatschappelijk zijn, geloof ik persoonlijk dat het waardevol is om te onderzoeken hoe de opvoeding van onze kinderen een rol kan spelen in hun gebrek aan onafhankelijkheid op volwassen leeftijd.

Veel ouders zijn bereid zich te veel in te spannen voor het verzorgen van hun kinderen en te veel in hun behoeften voorzien. Ze voelen zich dan verrast of boos als hun kinderen opgroeien met het gevoel niet voor zichzelf te kunnen zorgen. Door te veel voor onze kinderen te doen, leren ze om afhankelijk te zijn. Opgroeien is van nature een reeks speenervaringen voor kinderen. Vanaf het moment dat een kind wordt geboren, worden ze gespeend van het comfort en de veiligheid van de moederschoot. De lessen leren om aan hun behoeften te voldoen en vervolgens over te stappen op het voldoen aan hun eigen behoeften, is niet alleen essentieel voor het overleven van een persoon, maar ook voor hun psychisch welzijn.

Evenzo hebben veel ouders de neiging om hun kinderen te prijzen als een middel om hun zelfvertrouwen te vergroten. Hoewel het erkennen van de positieve eigenschappen van onze kinderen gezond en gunstig is voor hun ontwikkeling, kan het juist het tegenovergestelde zijn. Een onderzoek toonde aan dat kinderen die werden beloond of gecomplimenteerd voor ondergeschikte of ongepaste eigenschappen geen voordeel zagen van de lof. Omgekeerd had het toejuichen van kinderen voor echte kenmerken een positief effect op hun zelfrespect.

Ongefundeerde beoordelingen laten kinderen alleen maar de druk voelen die ze nodig hebben om de hele tijd geweldig te zijn om de opbouw waar te maken in plaats van het gevoel te hebben dat ze oké zijn, gewoon om te zijn wie ze werkelijk zijn. We kunnen onze kinderen helpen een echt gevoel voor zichzelf te krijgen door ze echte liefde en genegenheid te bieden, terwijl we ze uitrusten met vaardigheden die hen helpen zich competent te voelen.

Een handige manier om hiernaar te kijken, is door je voor te stellen dat je je kinderen meeneemt naar het park. In hoeverre laat je ze onafhankelijk van jou ontdekken en spelen? In hoeverre bemoei je je met en stuur je hun gedrag? Ben je overdreven voorzichtig met hun veiligheid? Ontmoedig je ze om zelf op pad te gaan? Ben je te veel bezig met hun angsten of moedig je hun veerkracht aan?

Het parkvoorbeeld geeft een goede metafoor voor hoe we onze kinderen opvoeden. Een ouder moet een veilige basis zijn van waaruit een kind de wereld kan verkennen. Op het park kunnen we ze onafhankelijk laten zijn, terwijl we ze altijd laten weten dat we er zijn om ze te helpen, te ondersteunen en te begeleiden in hun eigen unieke avontuur. We kunnen klaar staan ​​als ze ons nodig hebben, en we kunnen opzij gaan als ze dat niet doen. Daarbij moeten we onze kinderen de wereld zelf laten ervaren.

Vaak zijn de redenen waarom het voor ons moeilijk is omlaat onze kinderen ontdekkenen het ontwikkelen van hun autonomie heeft meer met ons te maken dan met onze kinderen. Als ouders is het van onschatbare waarde om te weten wanneer we onze kinderen gebruiken om in onze eigen behoeften te voorzien. In hoeverre komt ons verlangen om hen te beschermen van hen? En in hoeverre komt het voort uit onze eigen behoefte om als beschermer op te treden? Hoe vaak zijn de knuffels die we ze geven om genegenheid te geven, en hoe vaak moeten ze genegenheid van hen aannemen?

Veel van het ouderschap heeft te maken met hoe we over onszelf denken. Zoals psycholoog en auteur Pat Love heeft gezegd, is het beste wat volwassenen als ouders kunnen doen, dat aan hun behoeften wordt voldaan door andere volwassenen en niet door hun kinderen. Onze kinderen hebben ons nodig om de beste, meest ontwikkelde en meest vervulde versies van onszelf te zijn op alle gebieden van ons leven om te voelenonafhankelijken veilig in de hunne. Op die manier kunnen ze ons navolgen en van ons leren zonder het gevoel te hebben dat ze de leegte moeten vullen die we in ons eigen leven ervaren.

Als we onze kinderen te veel macht geven, gaan we ons als slachtoffers van onze kinderen gedragen in plaats van de leraren, verzorgers en rolmodellen die we zouden moeten zijn. overmatig toegeeflijk,over-belonend, of het oppassen van onze kinderen dient eigenlijk als een soort druk voor grootsheid en een opzet voor teleurstelling. De lege handelingen die we aanzien voor koestering zijn in het beste geval vervangingen voor echte liefde en in het slechtste geval vormen van daadwerkelijk misbruik. Het is geen groot toeval dat veel van de kinderen die we zien worden verwend of verwend, ook ongelukkig en ontevreden lijken. Het meest eerlijke bewijs van goed ouderschap is zien dat ons kind het goed doet, interesse toont, vaardigheden leert, tevredenheid vindt en zichzelf vindt. Wat we als ouders kunnen bieden, is liefde, veiligheid, ondersteuning en begeleiding, een sterke zekerheid van waaruit onze kinderen vol vertrouwen de wereld kunnen verkennen en onafhankelijk kunnen ervaren.