Hoezeer we ook kijken om te zien wat onze kinderen met hun leven doen, ze kijken naar ons om te zien wat we met het onze doen. Ik kan mijn kinderen niet vertellen om naar de zon te reiken. Het enige wat ik kan doen is er zelf naar reiken. ~Joyce Maynard

Voor velen van ons is ouder worden de eerste kennismaking met onzelfzuchtige liefde. Voor het eerst in ons leven is een hulpeloze, kwetsbare persoon volledig van ons afhankelijk. Ze vertrouwen op ons om ze te voeden, te kleden, voor ze te zorgen en al die tijd leren we ze voor zichzelf te zorgen, zodat ze uiteindelijk onafhankelijk van ons kunnen zijn. Dit zou zeker worden gezien als een onbaatzuchtige daad.

Hoewel het liefhebben en koesteren van uw kinderen noodzakelijk is voor hun succesvolle groei, is het niet de ideale ouder om uw hele leven aan hen te geven. Ouders verliezen maar al te vaak hun eigen leven uit het oog en nemen het leven van hun kinderen op zich. In dit proces verliezen ouders essentiële delen van zichzelf, waardoor ze minder vitaal en levend als mensen zijn. En het enige dat een kind in een ouder nodig heeft, is een persoon die vitaal en levend is. Daarom kan jezelf opofferen voor je kinderen het minst onbaatzuchtige zijn dat je voor hen kunt doen.

Joyce Catlett, co-auteur van Barmhartige opvoeding van kinderen , stelt: 'Daarom is het van cruciaal belang dat ouders hun eigen leven leiden en een leven hebben buiten de zorg voor kinderen. Ze kunnen de perfecte ouder zijn, maar als ze van binnen niet gelukkig zijn, zal het kind het oppakken; ze zullen een gebrek aan vervulling in hun leven oppikken.'

Als ouders hun eigen belangen niet nastreven, lopen ze het risico zich te veel met hun kinderen te identificeren en aanmatigend te worden. Het is één ding om de voetbalwedstrijden van uw kind bij te wonen en hem of haar vanaf de tribune aan te moedigen. Het is iets anders om aan te komen met een winkelwagen vol lekkernijen, een videocamera en een goed gevulde EHBO-doos. We hebben allemaal die ene vader gezien die langs de zijlijn op en neer rent, schreeuwend en zijn kind coachend. Of de moeder die het basketbalveld op rent als haar kind valt en een elleboog kneust.

Het is belangrijk om te erkennen dat de zorg die ouders bieden alleen volledig effectief is als het voortkomt uit een oprecht gevoel voor het kind als individu, los van zichzelf. Wanneer ouders hun kind te hulp komen, omdat het iets in hen bevredigt om zich nuttig te voelen of als een redder gezien te worden, bieden ze hun kinderen vaak heel weinig in de vorm van oprechte empathie en oprecht medeleven. In plaats daarvan leren ze het kind zich ongezond afhankelijk te voelen of uiteindelijk opstandig te zijn tegen hun overattentheid. Op zijn Psychology Today-blog, over het onderwerp vanEmotionele honger vs. Liefde, Dr. F.S. legt uit,

Veel ouders overschrijden de persoonlijke grenzen van hun kinderen op verschillende manieren: door ze ongepast aan te raken, door hun bezittingen te bladeren, hun post te lezen en van ze te eisen dat ze optreden voor vrienden en familieleden. Dit soort opdringerigheid van de ouders beperkt de persoonlijke vrijheid en autonomie van een kind ernstig. Veel moeders en vaders spreken namens hun kinderen, nemen hun producties over als hun eigen producties, scheppen buitensporig op over hun prestaties en proberen plaatsvervangend door hen te leven.

Wanneer de acties van de ouder verder gaan dan een gevoelige en respectvolle zorg en zorg voor een kind, heeft de ouder een grens overschreden. De overidentificatie van de ouder is kwetsend voor het kind. De focus en afhankelijkheid van een volwassen volwassene wordt een grote last op de kleine schouders van een kind. 'Veel mensen hebben geen idee wat ze in het leven willen. Kinderen mogen nooit worden gebruikt om deze leegte te vullen. Stel je de druk op een kind voor als ze alleen hun ouders een doel geven', zei Catlett. 'Een van de beste dingen die je voor je kind kunt doen, is iets voor jezelf doen; je eigen leven najagen, en hen de ruimte geven om het hunne na te jagen.'

Catlett noemt het debat over het al dan niet weer aan het werk gaan na het krijgen van een kind een 'stom argument'. Elke ouder is anders. Het gaat erom wat je vervult. Als je naar je werk gaat, voel je je zelfverzekerd, gelukkig en onafhankelijk, dan is de tijd die je met je kinderen doorbrengt quality time omdat ze die met de beste versie van jou zullen doorbrengen. Als je ervoor kiest om een ​​thuisblijvende ouder te zijn, zullen je kinderen gedijen als ze je zien nastreven waar je van houdt en als ze worden betrokken bij deze activiteiten in welke mate ze ook geïnteresseerd zijn. Laat uw kinderen zien waar u blij van wordt en geniet van het observeren van wat hen gelukkig maakt. Ondersteun hun unieke interesses zonder je zorgen te maken over hoe ze op jou reflecteren.

In een recent interview voor Prevention Magazine zei Michelle Obama:

Ik denk dat mijn moeder me heeft geleerd wat ik niet moet doen. Ze zette ons op de eerste plaats, altijd, soms ten koste van zichzelf. Ze moedigde me aan om dat niet te doen. Ze zou zeggen dat een goede moeder zijn niet alleen maar opofferen is; het is echt investeren en jezelf hoger op je prioriteitenlijst zetten. Je kunt een goede moeder zijn en toch trainen, je rust pakken, een carrière hebben - of niet. Ze stimuleerde me om die balans te vinden.

Mijn hele leven heb ik geleerd keuzes te maken die me gelukkig maken en die voor mij zinvol zijn. Zelfs mijn man is gelukkiger als ik gelukkig ben. Hij heeft altijd gezegd: 'Je bedenkt wat je wilt doen', omdat hij ontdekte dat persoonlijk geluk met alles samenhangt. Dus ik heb mezelf bevrijd om me op de prioriteitenlijst te zetten en te zeggen, ja, ik kan keuzes maken die me gelukkig maken, en het zal mijn kinderen, mijn man en mijn lichamelijke gezondheid ten goede komen.