Onsstijl van gehechtheidbeïnvloedt alles, van onze partnerselectie tot hoe goed onze relaties vorderen en, helaas, hoe ze eindigen. Daarom kan het herkennen van ons gehechtheidspatroon ons helpen onze sterke en zwakke punten in een relatie te begrijpen. Een gehechtheidspatroon wordt vastgesteld in gehechtheden in de vroege kinderjaren en blijft functioneren als een werkmodel voor relaties op volwassen leeftijd. Dit gehechtheidsmodel beïnvloedt hoe ieder van ons reageert op onze behoeften en hoe we die bevredigen. Wanneer er een veilig gehechtheidspatroon is, is een persoon zelfverzekerd en beheerst en kan hij gemakkelijk met anderen omgaan, waarbij hij zowel aan zijn eigen behoeften als aan die van een ander voldoet. Wanneer er echter een angstig of vermijdend hechtingspatroon is en iemand een partner kiest die bij dat onaangepaste patroon past, zal hij hoogstwaarschijnlijk iemand kiezen die niet de ideale keuze is om hem gelukkig te maken.

De persoon met een werkend model van angstige/gepreoccupeerde gehechtheid vindt bijvoorbeeld dat je, om dicht bij iemand te komen en aan je behoeften te voldoen, de hele tijd bij je partner moet zijn en geruststelling moet krijgen. Om deze perceptie van de werkelijkheid te ondersteunen, kiezen ze iemand die geïsoleerd is en moeilijk om contact mee te maken. De persoon met een werkmodel van afwijzende/vermijdende gehechtheid heeft de neiging om afstandelijk te zijn, omdat hun model is dat de manier om aan je behoeften te voldoen is om te doen alsof je er geen hebt. Hij of zij kiest dan iemand die meer bezitterig is of overdreven veel aandacht vraagt. In zekere zin hebben we onszelf opgericht door partners te vinden die onze modellen bevestigen. Als we zijn opgegroeid met een onveilig hechtingspatroon, kunnen we soortgelijke patronen van relaties als volwassenen projecteren of proberen te dupliceren, zelfs als deze patronen ons pijn doen en niet in ons eigen belang zijn.

Veilige bijlage – Veilig gehechte volwassenen zijn doorgaans meer tevreden in hun relaties. Kinderen met een veilige hechting zien hun ouder als een veilige basis van waaruit ze eropuit kunnen en zelfstandig de wereld kunnen verkennen. Een veilige volwassene heeft een vergelijkbare relatie met zijn romantische partner, voelt zich veilig en verbonden, terwijl hij zichzelf en zijn partner vrij laat bewegen.

Veilige volwassenen bieden steun wanneer hun partner zich bedroefd voelt. Ze gaan ook naar hun partner voor troost als ze zelf problemen hebben. Hun relatie is meestal eerlijk, open en gelijk, waarbij beide mensen zich onafhankelijk voelen, maar toch liefdevol naar elkaar toe. Veilig gehechte stellen hebben niet de neiging zich bezig te houden met wat mijn vader, psycholoog-arts, beschrijft als een 'Fantasie Bond,' een illusie van verbinding die een vals gevoel van veiligheid geeft. In een fantasieband ziet een paar af van echte liefdesdaden voor een meer routinematige, emotioneel afgesloten vorm van contact.

Angstige gepreoccupeerde gehechtheid – In tegenstelling tot veilig gehechte koppels, hebben mensen met een angstige gehechtheid de neiging wanhopig te zijn om een ​​fantasieband te vormen. In plaats van echte liefde of vertrouwen jegens hun partner te voelen, voelen ze zich vaakemotionele honger. Ze kijken vaak naar hun partner om ze te redden of te voltooien. Hoewel ze een gevoel van veiligheid en zekerheid zoeken door zich aan hun partner vast te klampen, ondernemen ze acties die hun partner wegduwen.

Hoewel angstig gehechte individuen zich wanhopig of onzeker gedragen, verergert hun gedrag vaker wel dan niet hun eigen angsten. Wanneer ze zich onzeker voelen over de gevoelens van hun partner en zich onveilig voelen in hun relatie, worden ze vaak aanhankelijk, veeleisend of bezitterig tegenover hun partner. Ze kunnen onafhankelijke acties van hun partner ook interpreteren als een bevestiging van hun angsten. Als hun partner bijvoorbeeld meer met vrienden gaat socializen, kunnen ze denken: 'Zie je wel? Hij houdt niet echt van me. Dit betekent dat hij me gaat verlaten. Ik had gelijk dat ik hem niet vertrouwde.'

Afwijzende vermijdende gehechtheid - Mensen met een afwijzende vermijdende gehechtheid hebben de neiging om emotioneel afstand te nemen van hun partner. Ze zoeken misschien isolatie en voelen zich 'pseudo-onafhankelijk', waarbij ze zelf de rol van ouder op zich nemen. Ze komen vaak over als gefocust op zichzelf en kunnen overdreven aandacht besteden aan het comfort van hun schepsel. Pseudo-onafhankelijkheid is een illusie, want ieder mens heeft verbinding nodig. Niettemin hebben mensen met een afwijzende vermijdende gehechtheid de neiging om een ​​meer innerlijk leven te leiden, waarbij ze zowel het belang van dierbaren ontkennen als zich gemakkelijk van hen losmaken. Ze zijn vaakpsychologisch verdedigden het vermogen hebben om emotioneel af te sluiten. Zelfs in verhitte of emotionele situaties kunnen ze hun gevoelens uitschakelen en niet reageren. Als hun partner bijvoorbeeld van streek is en dreigt hen te verlaten, zouden ze reageren door te zeggen: 'Het kan me niet schelen.'

Angstig Vermijdende gehechtheid – Iemand met een angstige vermijdende gehechtheid leeft in een ambivalente staat van angst om zowel te dicht bij als te ver van anderen te zijn. Ze proberen hun gevoelens op afstand te houden, maar zijn niet in staat; ze kunnen niet zomaar hun angst vermijden of wegrennen voor hun gevoelens. In plaats daarvan worden ze overweldigd door hun reacties en ervaren ze vaak emotionele stormen. Ze zijn vaak verward of onvoorspelbaar in hun gemoedstoestand. Ze zien hun relaties vanuit het werkmodel dat je nodig hebt om naar anderen toe te gaan om aan je behoeften te voldoen, maar als je dicht bij anderen komt, zullen ze je pijn doen. Met andere woorden, de persoon waar ze voor veiligheid naartoe willen, is dezelfde persoon met wie ze bang zijn om dicht bij te zijn. Als gevolg hiervan hebben ze geen georganiseerde strategie om anderen in hun behoeften te voorzien.

Als volwassenen hebben deze individuen de neiging zich in rotsachtige of dramatische relaties te bevinden, met veel hoogte- en dieptepunten. Ze zijn vaak bang om in de steek gelaten te worden, maar worstelen ook met intiem zijn. Ze kunnen zich aan hun partner vastklampen als ze zich afgewezen voelen, en zich dan gevangen voelen als ze dichtbij zijn. Vaak lijkt de timing niet goed te zijn tussen hen en hun partner. Een persoon met een angstige vermijdende gehechtheid kan zelfs in een gewelddadige relatie terechtkomen.

Het goede nieuws is dat het nooit te laat is om een ​​veilige bijlage te ontwikkelen. De hechtingsstijl die je als kind hebt ontwikkeld op basis van je relatie met een ouder of vroege verzorger, hoeft niet te bepalen hoe je in je volwassen leven omgaat met de mensen van wie je houdt. Als je je hechtingsstijl leert kennen, kun je manieren ontdekken waarop je jezelf verdedigt om dichtbij te komen en emotioneel verbonden te zijn en te werken aan het vormen van een 'verdiende veilige gehechtheid'.