Een van de meest diepgaande invloeden op de manier waarop we ons in relaties gedragen, is onze vroege gehechtheidspatronen . Als kinderen waren de gehechtheidspatronen die we vormden gebaseerd op aanpassingen die we maakten om ons veilig te voelen in onze omgeving. De manier waarop we door onze ouders of primaire verzorgers werden verzorgd en met wie we omgingen, leidden ertoe dat we een 'intern werkmodel' ontwikkelden van hoe anderen waarschijnlijk op ons zullen reageren en hoe we zouden moeten reageren om aan onze behoeften te voldoen.

Als we ouders hadden die emotioneel beschikbaar en op ons afgestemd waren, vormden we hoogstwaarschijnlijk een veilige gehechtheid. Als we echter een ouder hadden die emotioneel of fysiek onze behoeften afwees, afwezig was of onoplettend was voor onze behoeften, hebben we misschien een vermijdend hechtingspatroon gevormd waarin we het gevoel hadden dat we voor onszelf moesten zorgen. In dit geval hebben we misschien ontdekt dat de beste manier om aan onze behoeften te voldoen, was om te doen alsof we er geen hadden. We zijn misschien zelfs losgekoppeld van ons eigen bewustzijn van onze behoeften. Als we een ouder hadden die soms aan onze behoeften voldeed, maar de andere keer opdringerig of emotioneel uitputtend was door te handelen vanuit hun eigen behoefte, hadden we misschien een ambivalent/angstig gehechtheidspatroon gevormd waarin we verward en gepreoccupeerd raakten. We moesten ons misschien vastklampen of geruststelling zoeken, uit angst dat onze behoeften niet zouden worden vervuld.

Naarmate we ouder worden, worden deze vroege gehechtheidspatronen modellen voor hoe we verwachten dat relaties ons hele leven zullen werken. Het gedrag en de afweer die we hebben gevormd als gevolg van deze dynamiek in onze kindertijd, blijven ons beïnvloeden in onze relaties. Mensen die een vermijdende gehechtheid aan een ouder hebben ervaren, zullen waarschijnlijk een afwijzend gehechtheidspatroon vormen in hun volwassen romantische relatie. Iemand met een ambivalent/angstig gehechtheidspatroon als kind zal geneigd zijn een gepreoccupeerde gehechtheid te vormen.

Veel mensen zijn benieuwd welke gehechtheidscategorie op hen van toepassing is, samen met de psychologische afweer ze hebben gevormd die interfereren met hun relaties. Maar voordat we ingaan op hoe elk van deze gehechtheidspatronen zich manifesteert in een relatie, is het belangrijk op te merken dat we niet altijd gelijk hebben over het identificeren van welke categorie van gehechtheid het beste van toepassing is op ons en onze relaties. In dit artikel zal ik proberen te belichten hoe minachtende en gepreoccupeerde hechtingsstijlen eruit zien, maar ook waarom het voor mensen een uitdaging is om hun hechtingspatroon correct te bepalen. Dit proces is gunstig, want als een persoon zijn patroon nauwkeurig kan identificeren, kan hij stappen ondernemen om veiligere gehechtheden te vormen, zijn defensieve aanpassingen uit te dagen en te genieten van hechtere, meer bevredigende relaties.

Afwijzende bijlage

Wanneer een kind een vermijdend hechtingspatroon ervaart, ontwikkelt het de neiging zich pseudo-onafhankelijk te voelen. Ze leerden voor zichzelf of zelfouder te zorgen. Hun vroege omgeving triggerde hen om zich los te maken van hun behoeften, omdat het pijnlijk of beschamend voelde om ze te ervaren wanneer het uiten ervan tot gevolg had dat er niets gebeurde. Als volwassenen behouden ze een gevoel van ontkoppeling om zichzelf te beschermen tegen pijnlijke emoties. Ze denigreren zelfs anderen omdat ze behoeften hebben. Als gevolg hiervan kunnen ze zich leeg of richtingloos voelen in relatie tot hun wensen. Hun verlangens voelen problematisch of ongemakkelijk, vanwege de schaamte die ze zouden voelen als hun wensen niet vervuld of vervuld zouden worden.

Mensen met een afwijzend hechtingspatroon zijn vaak de 'afstandhouder' in hun relatie. Ze zijn misschien meer emotioneel niet beschikbaar of zoeken zelfs isolatie. Hun partners kunnen klagen dat ze er niet voor hen zijn of niet geïnteresseerd zijn in het voldoen aan hun wensen of behoeften. Dit komt voor een groot deel omdat een afwijzend gehechte persoon heeft geleerd om op zichzelf te staan. Omdat ze hebben geleerd om hun eigen wensen en behoeften van anderen af ​​te schermen, hebben ze moeite om te begrijpen wanneer iemand anders iets van hen wil of nodig heeft.

Mensen met een afwijzende vermijdende gehechtheid zijn doorgaans meer naar binnen gericht en ontkennen het belang van een hechte band met iemand anders. Ze kunnen zijnpsychologisch verdedigden gemakkelijk geneigd om emotioneel af te sluiten. Ze kunnen ook moeite hebben om de emotionele behoeften van anderen en zichzelf te begrijpen of te identificeren.

Sommige mensen vinden het gemakkelijk om hun partner te bestempelen als iemand met een afwijzend gehechtheidspatroon, maar het is niet altijd zo gemakkelijk om dit patroon bij jezelf te zien. Wanneer iemand met een afwijzend gehechtheidspatroon bijvoorbeeld een behoefte voelt, gaan ze er vaak van uit dat ze te behoeftig zijn in plaats van te beseffen dat dit een fundamentele menselijke reactie is. Bovendien kunnen ze zich afstandelijk of afstandelijk voelen wanneer ze door hun partner worden achtervolgd, maar als ze zich afgewezen voelen, kunnen ze zich extreem angstig voelen. Ze kunnen afstand nemen in hun relatie, maar wanneer hun partner zich terugtrekt, worden ze onzeker en gaan ze achtervolgen.

Baby's waarvan werd vastgesteld dat ze een vermijdende hechtingsstijl hadden, vertoonden vaak weinig uiterlijke reacties op de afwezigheid van een ouder, maar een hartmonitor onthulde een verhoogde hartslag als een marker van hun angst. Evenzo ervaart een volwassene met een afwijzende gehechtheid nog steeds angst en wil hij nog steeds veiligheid, maar hun aangeleerde manier van omgaan vertroebelt hun natuurlijke verlangen en tolerantie voor nabijheid. Ze voelen zich onduidelijk over wat ze van anderen willen en nodig hebben, en ze zijn bang voor de ondraaglijke schaamte dat ze zich niet belangrijk genoeg voelen om aandacht aan te besteden. Vanwege deze verwarring kunnen ze hun gehechtheidspatroon ten onrechte als angstig identificeren.

Gepreoccupeerde gehechtheid

Een persoon met een gepreoccupeerde gehechtheid wordt vaak gezien als de 'achtervolger' in een relatie. Ze kunnen het gevoel hebben dat ze een actieve inspanning moeten leveren om te krijgen wat ze willen en kunnen daarom soms gedragspatronen aannemen die aanhankelijk, controlerend of opdringerig lijken. Omdat ze eraan gewend zijn dat niet consequent of op een afgestemde of gevoelige manier in hun behoeften wordt voorzien, kunnen ze zich vaak onzeker, jaloers of nerveus voelen over de staat van hun relatie. Ze kunnen de neiging hebben om naar hun partner te kijken om hen te 'redden' of 'aan te vullen'.

Iemand die angstig gehecht is, gaat ervan uit dat hij nabijheid wil, maar houdt zich bezig met patronen die in feite een zekere mate van emotionele onrust en afstand achterlaten. Hoewel ze zichzelf kunnen zien als echte liefde voor hun partner, kunnen ze dat in werkelijkheid ook ervarenemotionele honger. Hun acties, die vaak gebaseerd zijn op wanhoop of onzekerheid, verergeren hun eigen angst voor afstand of afwijzing. Wanneer hun partner dichterbij komt of hen geeft wat ze willen, kunnen ze op onbewuste manieren reageren die hun partner wegduwen of afstand creëren. Ze kunnen ontdekken dat hun ware tolerantie voor intimiteit veel kleiner is dan ze dachten, omdat echte liefde en nabijheid hun kernopvattingen over zichzelf en relaties zouden uitdagen. Daarom, hoewel ze misschien denken dat ze veiligheid willen, voelen ze zich eigenlijk gedwongen om in een staat van angst te blijven.