Hoewel het een onoplosbaar mysterie lijkt, is het niet zo ingewikkeld als het klinkt.

Ja, er is een onderliggend patroon om altijd giftige relaties aan te gaan, maar om dit patroon te doorbreken, moet je naar het grotere geheel kijken...

Je kunt bijvoorbeeld in giftige relaties terechtkomen als je de relatie aangaat en je te snel bindt voordat je de andere persoon goed genoeg kent, de rode vlaggen negeert of deel uitmaakt van de vicieuze cirkel.

Maar nogmaals, je moet naar het grotere geheel kijken. Deze eenvoudige punten zullen u niet helpen de diepte van het probleem te begrijpen.

In dit artikel zullen we de onderstaande redenen bekijken, evenals de oplossing voor dit frustrerende en aanhoudende probleem.

In dit geval zijn er twee hoofdredenen waarom we herhaaldelijk in giftige relaties belanden:

1. Een verkeerd idee van wat een relatie moet zijn
2. Ons eigen onopgeloste emotionele conflict.

Beide problemen komen voort uit die diepgewortelde, culturele aversie om met emoties om te gaan… omdat we niet weten hoe we het moeten doen. Maar daarover later meer.

Laten we eerst eens kijken waarom het hebben van een verkeerd idee van wat relaties zouden moeten zijn, je in de armen van de verkeerde persoon kan sturen.

Een verkeerd concept van een relatie

Denk er even over na, hoe komt het dat giftige relaties zich ontwikkelen? Van begin tot eind.

Mijn model gaat als volgt en je kunt dit patroon zien in alle giftige relaties:

Eerst komt verliefdheid. We baseren relaties vaak op lichamelijkheid. En als fysieke, seksuele aantrekkingskracht eenmaal is gedekt, hebben we voldoende elementen om een ​​romantische interactie te beginnen.

Met weinig kennis van hoe de ander zich gedraagt ​​in een serieuze relatie, duiken we in de volgende fase van giftige relaties: de wittebroodswekenfase.

Nu zeg ik niet dat aantrekkingskracht en de wittebroodswekenfase op zichzelf giftig zijn. Nee, ze kunnen volkomen gezond zijn, maar je zult zien hoe dit ruimte geeft voor de toekomstige toxiciteit om onopgemerkt voorbij te glippen...

Fase twee is de wittebroodswekenfase, en hier is het gebruikelijk om de toxiciteit over het hoofd te zien. Om persoonlijkheidskenmerken te verbergen waarvan we weten dat ze een probleem kunnen zijn voor de ander...

Maar het is in orde! We worden verliefd, toch? Het is oké om ongewenste aspecten van onszelf te verbergen. Dit is hoe liefde werkt.

Mis!

Onze hele sociale conditionering is hier verkeerd, want, in schril contrast met wat je misschien denkt, is liefde rationeel. Natuurlijk is het vooral emotioneel, maar als we het rationele deel vergeten, is alles verloren.Adverteren

We staan ​​toxisch gedrag toe. We negeren de rode vlaggen... en dat allemaal in naam van de liefde.

Maar dat hoort bij de volgende fase. De wittebroodswekenfase van idealisering en weglating is onhoudbaar. En dus zal de toxiciteit overlopen. Dan begint de volgende fase...

De maskers-off fase.

Dit is het moment waarop we, nadat we een zekere veiligheid in de relatie hebben gevoeld, de giftigheid laten zien.

Er is voldoende vertrouwen, we zijn meer geïnvesteerd in de relatie en we doen niet langer de moeite om de giftigheid te verbergen of te verbergen.

Dit gebeurt bijvoorbeeld vaak na het huwelijk met paren die niet genoeg ervaring hebben met de ander op het gebied van samenleven.

Maar het kan eerder gebeuren en zonder noodzakelijkerwijs getrouwd te zijn. Het belangrijkste om te onthouden is dat het een fase is waarin de giftige partner grenzen begint te verleggen.

En ten slotte verval en scheiding.

Je weet al wat dat is: conflict, achteruitgang en uiteindelijk scheiding.

Maar wat heeft dit te maken met het voortdurend aangaan van giftige relaties?

Het feit dat dit hele model verkeerd is en je er niet op kunt vertrouwen.

Dit model is sociaal ‘normaal’ en wij denken dat het zo moet. Maar je moet het afwijzen en in plaats daarvan een model gebruiken dat eerlijkheid en transparantie mogelijk maakt.

In plaats van je te haasten nadat elk licht op groen springt (fysieke aantrekkingskracht, dan de huwelijksreisfase, dan meer toewijding), moet je de tijd nemen om de andere persoon te leren kennen - om ze echt diep en eerlijk te kennen.

Stap 1: Tneem de tijd om de andere persoon te leren kennen en haast je nooit

Volg nooit dezelfde vereisten voor een relatie.

Als een succesvolle huwelijksreis voor de meesten voldoende is, eis dan meer van jezelf en de relatie. Verdiep de verbintenis niet tenzij je weet dat de wittebroodswekenfase voorbij is en toch, de liefde is er.

Stap 2: Negeer nooit de rode vlaggen

Of, om het beter te zeggen, te onthouden dat liefde rationeel is.

Als je ooit merkt dat je een onaanvaardbaar gedrag, een schadelijke reactie, een schadelijke houding rechtvaardigt, sta je voor een rode vlag. Lieg niet tegen jezelf.Adverteren

Als je relatie rationeel blijft, als het de test doorstaat van wat een niet-toxische relatie is ... dat is goed.

En je zult merken dat je je niet hoeft te haasten. Je kunt de periode waarin je de ander kent zo lang verlengen als je wilt, totdat je ervan overtuigd bent dat het iets is wat je wilt.

Dit betekent niet dat je gevoelens moet vermijden. Helemaal niet, voel zoveel als je wilt, geniet ten volle van liefde... maar noem het geen liefde als het je pijn doet.

Dat is geen liefde. Dat is gewoon tegen jezelf liegen en een giftige relatie koesteren.

Onthoud dat het nooit te laat is om een ​​relatie te beëindigen die niet goed voor je is.

Als je de rode vlaggen niet hebt gezien, als je door het proces bent gehaast en nu verwikkeld bent in een giftige relatie, neem dan de stap en beëindig deze.

Ja, er zijn gevallen waarin de relatie kan worden hersteld, maar eerlijk gezegd is dat zeer zeldzaam.

Het is veel beter om geduldig te zijn en de ander volledig te leren kennen voordat je een stap in de verkeerde richting met hem of haar zet.

In deze tijd hebben we in alle opzichten een dringende behoefte aan eerlijkheid.

Dat is wat je van de ander moet vragen... maar hoe kun je eerlijkheid verwachten? Hoe weet je of de ander transparant en eerlijk is?

Je kunt het niet weten. Maar het beste wat je kunt doen, is dat eerst in de relatie brengen.

Wees de verandering die je wilt zien klinkt misschien als een cliché, maar het doet wonderen in relaties.

Dat is nog iets dat verkeerd is met hoe we ons gedragen in relaties. Eerlijkheid vinden we vanzelfsprekend. Maar in werkelijkheid zijn mensen flexibel in dit aspect.

Stap 3: Verwijder de dubbelzinnigheid

We gaan ervan uit dat de ander eerlijk zal zijn en er nooit over zal praten. We maken er nooit een punt van.

En hetzelfde geldt voor liefde. Misschien is er eerlijkheid, maar als liefde dat niet is, kunnen we eindigen met een gewelddadige partner.

De hoeksteen van een gezonde relatie bestaat uit liefde en eerlijkheid.

Liefde kan op momenten worden weggenomen om de ander te conditioneren of te manipuleren.Adverteren

En wanneer oneerlijkheid de kop opsteekt, gebeurt dat op kleine manieren. Dat is onderdeel van de maskers-off-fase.

Het begint als kleine dingen die over het hoofd kunnen worden gezien. En waar denk je dat dit allemaal eindigt?

Precies! In kronkelige en gecompliceerde relaties die gedoemd zijn te mislukken!

Wat ik hiermee bedoel is:

Maak van eerlijkheid een groot probleem. Maak van liefde een groot probleem.

En wees de verandering. Wees zowel liefdevol als eerlijk.

Wees er expliciet over, praat over hoe belangrijk eerlijkheid voor jou is en hoe je dat in de relatie gaat brengen en je verwacht hetzelfde van iedereen om je heen.

De meeste, zo niet alle, toxische gedragingen zijn afhankelijk van oneerlijkheid, dus als je naar de wortel van toxiciteit gaat, laat je er geen ruimte voor in de relatie.

En nu komt de echte uitdaging: omgaan met ons eigen onopgeloste emotionele conflict.

Ons eigen onopgeloste emotionele conflict

Hoe moeilijk het ook lijkt, u kunt heel goed deel uitmaken van het probleem. Nee, niet omdat het jouw schuld is, maar meer als in bewust zijn van waar je acties en beslissingen je leiden.

Ik zal het uitleggen:

Hoewel het lijkt alsof ons innerlijke conflict alleen onszelf kan beïnvloeden, komt het altijd, altijd, aan de oppervlakte en beïnvloedt het een deel van onze externe realiteit.

Dit onderwerp is te ingewikkeld om hier te behandelen, omdat het allemaal afhangt van persoonlijke ervaring.

Maar we kunnen nog steeds praten over het patroon van je gedrag dat je in giftige relaties kan leiden.

Niemand praat er graag over omdat verantwoordelijkheid iets is dat we vermijden, maar als je gezonde relaties wilt hebben, is dit een must.

We hebben het over hoe onopgeloste emotionele conflicten zullen worden vertaald in een giftige relatie. En de beste manier om hierover te praten is aan de hand van voorbeelden uit de echte wereld...

Denk hierover na:Adverteren

Als ik een laag zelfbeeld had, zou ik gemakkelijker verwaarlozing en giftig gedrag kunnen tolereren. Omdat mijn innerlijke stem me zou vertellen dat het niet zo erg is of dat ik het verdien...

Maar wat als ik in plaats daarvan onzeker was?

Dat zou me waarschijnlijk in de richting van een manipulator kunnen duwen.

Iemand die gemakkelijk met mijn onzekerheden kan spelen en me gewoon kan gebruiken, zonder dat liefde nodig is voor dit gebeuren ...

En wat als ik drama met emotie zou verwarren?

Ja. Ik zou uiteindelijk betrokken raken bij iemand die net zo van drama houdt. En dit zou geen slachtoffer-misbruiker zijn. We zouden allebei min of meer verantwoordelijk zijn voor de toxiciteit.

Zoals ik al zei, dit is ingewikkelder omdat het afhangt van je individuele ervaring.

Toch is dit iets waar je naar moet kijken, omdat je innerlijke conflict kan, en hoogstwaarschijnlijk zal eindigen in onze relaties.

Ofwel tolereren we giftigheid vanwege ons innerlijke conflict, ofwel worden wij zelf onderdeel van de giftigheid.

Daarom wordt vaak gezegd dat je kunt niet van een ander houden als je niet eerst van jezelf houdt.

Te weinig woorden als je het mij vraagt, maar het is hoe dan ook waar.

Als je meer wilt weten over hoe je van jezelf kunt houden, bekijk dan dit artikel: Waarom is het oké om eerst van jezelf te houden?

Samenvattend

Als je gezonde relaties wilt hebben, volg je de stappen die in dit artikel worden beschreven:

Haast je nooit. Neem zo lang als je de andere persoon wilt leren kennen, en zorg ervoor dat dit verder gaat dan de wittebroodswekenfase. Kijk wie ze werkelijk zijn na de betovering van de huwelijksreisfase.

Onthoud dat liefde rationeel is en negeer nooit de rode vlaggen - nooit. Als je dat doet, lieg je gewoon tegen jezelf. Als je gedrag ziet dat er niet zou moeten zijn, lieg dan niet tegen jezelf. Je zult er niet in slagen de ander te veranderen.

Maak eerlijkheid en liefde de hoeksteen van je relatie. Wees er openhartig over. Laat dubbelzinnigheid je niet in een giftige relatie leiden. Als een van de twee wordt weggenomen... heb de moed om er een einde aan te maken, want het zal alleen maar erger worden.

En daarnaast werk je aan jezelf.Adverteren

Uitgelichte foto tegoed: Alice Donovan Rouse via unsplash.com