Wat is er mis met je? Andere vrouwen hebben orgasmes. Misschien ben je gewoon defect gemaakt.

Wat ben jij — een dier? Alleen stoute meisjes houden van seks.

Wie ben jij om van seks te genieten?

Wees voorzichtig, houd je in; als je echt loslaat, kun je instorten en uit elkaar vallen. Je hebt geen controle over jezelf.

Laat hem niet zien hoe je je voelt; je zult te kwetsbaar zijn en hij zal misbruik van je maken.

Dit zijn slechts enkele van de destructieve innerlijke stemmen die talloze vrouwelijke vrienden en klanten me hebben verteld en die hen in de weg stonden om volledig van seks te genieten. Zoveel vrouwen leggen zichzelf op het gebied van seks onder druk met gedachten als: 'Als je een echte vrouw was, zou je een orgasme krijgen' of 'je kunt maar beter faken, zodat je hem niet teleurstelt'. Ze ervaren ook 'kritische innerlijke stemmen' over hun partner die de nabijheid verstoort, zoals: 'Hij is zo onhandig; Hij is gewoon niet sexy; Hij kan je niet een goed gevoel geven; Hij geeft niet om jouw plezier, hij geeft alleen om zichzelf.'

Al deze gedachten ondermijnen het vermogen van een persoon om een ​​orgasme te krijgen. Ze halen ons uit ons lichaam en in ons hoofd, één stap verwijderd van de fysieke sensaties die we anders zouden ervaren. Ze moedigen ons aan om gespannen te zijn en weerstand te bieden aan het volledig ervaren van een seksuele ontmoeting. De emotionele verbondenheid of passie die we misschien met onze partner hebben ervaren, wordt onderbroken en we hebben geen contact meer. We kunnen seks gaan zien als iets waar we 'doorheen moeten' of zelfs 'doorstaan'. Maar waar komen deze destructieve houdingen ten opzichte van onze seksualiteit, onze partners en seks in het algemeen vandaan? In mijn persoonlijke en professionele ervaring heb ik ontdekt dat we alleen als we deze vraag beantwoorden, echt uit ons hoofd en terug in ons lichaam kunnen komen, onze seksualiteit volledig kunnen omarmen en het volledige plezier kunnen voelen dat het kan brengen.

Hoewel het in het begin moeilijk kan zijn om enkele punten met elkaar te verbinden, ontdekken we dat negatieve attitudes over seks en onze eigen seksualiteit vaak voortkomen uit onze vroege ervaringen in de kindertijd, samen met onze eerdere ervaringen met seksualiteit. We hebben misschien geleerd ons slecht te voelen over ons lichaam of het als vies te zien, omdat we verzorgers hadden die liefdeloos waren of zich ongemakkelijk voelden bij fysiek contact met ons. Of misschien hebben we ouders gehad die onze grenzen overschreden en ons het gevoel gaven dat we onszelf moesten beschermen tegen inbreuk. Onderzoek heeft zelfs aangetoond dat het ervaren van een onzekerebijlagekan bijdragen aan een onbevredigend seksleven, evenals emotionele strijd in hechte intieme relaties.

Op cultureel niveau kunnen kritische gedachten over de seksuele delen van ons lichaam voortkomen uit het leven in een samenleving die sexy constant definieert als het hebben van een 'perfect' lichaam. Op persoonlijk vlak kan het hebben van ouders die kritiek hebben op ons uiterlijk of die ons probeerden te helpen om er 'oké' uit te zien of ons te 'repareren', ons onzeker maken over onze lichamelijkheid en ons uiterlijk. Ik heb een vriendin die, toen ze een jong meisje was, een moeder had die haar vanaf jonge leeftijd regelmatig meenam om zich te laten harsen, omdat haar dochters haar in verlegenheid gebracht werd. Mijn vriendin groeide op met onzeker over haar vrouwelijkheid en had het gevoel dat ze altijd haar lichaam moest verbergen.

Een negatief lichaamsbeeld kan ons tijdens seks in ons hoofd houden. Maar soms slaat dit gevoel van schaamte zelfs verder onder de oppervlakte. Veel mensen hebben een diepgeworteld schuldgevoel over hun seksualiteit, omdat ze geloven dat seks zelf vies of verkeerd is. Zelfs nu nog krijgen veel kinderen de boodschap dat seks zondig of immoreel is. Deze overtuigingen kunnen worden geïnternaliseerd en later een persoon in conflict brengen in een seksuele situatie, waarbij hij zich volledig opgewonden voelt, omdat dat een zonde zou zijn of een bewijs dat ze slecht zijn.

Zowel maatschappelijke als familiale invloeden hebben een ernstig (zij het onbewust) effect op onze kijk op seks. Sommige van deze effecten zijn echter moeilijker te identificeren en te begrijpen dan andere. Bijvoorbeeld hoe onze moeder haar eigen seksualiteit ervoer, hoe ze over haar lichaam dacht en hoe ze haar gedroeg romantische relaties een rolmodel bieden dat een grote impact heeft op hoe we onze eigen seksualiteit ervaren. Als onze moeder haar seksualiteit opgaf of zich terugtrok van liefde in haar leven, voelen we ons misschien schuldig om meer in ons volwassen leven te hebben dan zij. Psychiater en auteur Joseph C. Rheingold zei ooit: 'Een vrouw mag een willekeurig aantal bezittingen meenemen om te trouwen — mededogen, wijsheid, intelligentie, vaardigheden, een fantasierijke geest, genotgevende vrouwelijkheid, goed humeur, vriendelijkheid, trots op goed werk — maar als ze geen emancipatie van haar moeder brengt, kunnen de bezittingen verwelken of overschat worden door de aansprakelijkheid van de angst om vrouw te zijn.'

Veel vrouwen met wie ik heb gewerkt, hebben onthuld dat wanneer ze een combinatie van emotionele en seksuele intimiteit met een man bereikten, ze het gevoel hadden dat het de verbinding of het gevoel van veiligheid verbrak dat ze voelden van de 'fantasie band' hadden ze al lang met hun moeders meegemaakt. Deze illusie van fusie laat veel vrouwen achter met een gevoel van angst om 'op te groeien' of volledig te wordengedifferentieerdvan hun moeder of andere prominente ouderfiguren. Hoewel deze gevoelens grotendeels onbewust zijn, kunnen ze veel vrouwen specifiek beïnvloeden in relatie tot hun seksualiteit.

Bovendien, als we in onze jeugd afwijzing of mishandeling hebben ervaren, kan het bereiken van die combinatie van emotionele en seksuele intimiteit diepe gevoelens van verdriet opwekken. Als we onszelf toestaan ​​om volledig aanwezig te zijn en in contact te zijn met ons lichaam tijdens seks, kunnen we overweldigd worden door verdriet. Daarom kunnen we ons ervan weerhouden om los te laten om te voorkomen dat we deze onderliggende oerpijn ervaren. Het volledig voelen van dit niveau van verbondenheid met een andere persoon kan ons scherp bewust maken van ons bestaan, een bestaan ​​dat op die momenten bijzonder kostbaar aanvoelt. Dit kan het pijnlijke verdriet oproepen dat gepaard gaat met de realisatie van onze tijdelijke aard.

Dit kan helpen verklaren waarom sommige mensen het gemakkelijker vinden om seksueel vrij te zijn en een orgasme te ervaren in meer informele seksuele ontmoetingen dan in hechte, langdurige relaties. Een andere reden hiervoor kan zijn dat ze zich in deze situaties minder kwetsbaar voelen en meer controle hebben. Wanneer iemand geliefd en gewaardeerd wordt in de context van een hechte romantische relatie, roept dit vaak gevoelens van kwetsbaarheid op en daagt het een negatief zelfbeeld uit dat de persoon al lang bezit. Hoewel dit misschien positief klinkt, kan het ook heel bedreigend aanvoelen en de persoon gedesoriënteerd en gescheiden van zijn familie van herkomst en deverdedigingen/aanpassingen in een vroeg stadium. Bovendien kan toegewijd zijn aan een andere persoon en afhankelijk zijn van hem of haar voor seksuele bevrediging problemen veroorzaken rond vertrouwen en verdedigingen die we misschien hebben aangenomen om pseudo-onafhankelijk en zelfvoorzienend te zijn.

Een andere belangrijke ervaring uit de kindertijd die ertoe kan bijdragen dat het moeilijk is om in een hechte relatie volledig van seksualiteit te genieten, is seksueel misbruik. Als iemand als kind seksueel is misbruikt, vooral als de dader een verzorger was, kan de combinatie van emotionele nabijheid en seksualiteit herinneringen oproepen die verband houden met het misbruik. Sommige mensen die zo'n misbruik hebben ondergaan, kunnen gemakkelijk losse seks hebben, maar zodra de relatie serieuzer of toegewijder wordt, worstelen ze seksueel, omdat de onderdrukte herinneringen naar boven komen. Ze kunnen optreden als flashbacks, zonder dat er een specifieke herinnering naar boven komt, maar alleen het gevoel dat de persoon terug is in de angstaanjagende ervaring van misbruikt te zijn als kind.

De eerste stap bij het overwinnen van barrières voor het bereiken van de combinatie van emotionele en seksuele nabijheid waar veel mensen naar verlangen, is het aankweken van een medelevende houding ten opzichte van zichzelf. Mensen kunnen beginnen met het verkennen en begrijpen van de problemen die hen in de weg staan, met een gevoel van nieuwsgierigheid, openheid, acceptatie en een liefdevolle houding ten opzichte van zichzelf. In de seksuele situatie kunnen ze een bewuste poging doen om in hun lichaam te blijven zonder afgeleid te worden door kritische innerlijke stemmen die hun beleving van seksualiteit en verbondenheid saboteren. Buiten de seksuele situatie kunnen ze nadenken over hoe ze zich voelen, terwijl ze intiem zijn en aandacht schenken aan alle sensaties, beelden, gedachten of gevoelens die naar boven komen wanneer ze zich een hechte seksuele ontmoeting voorstellen.

Het is belangrijk om te erkennen dat we allemaal eerlijk over onze beperkingen komen en dat alle gevoelens die we hebben acceptabel zijn. Wanneer we onze kritische innerlijke stemmen beginnen uit te dagen en de pijn van ons verleden onder ogen te zien, kunnen we onszelf worden en plezier hebben in onze eigen seksualiteit en de geneugten ervaren van een hechte, bevredigende seksuele relatie.