T R U S T – een eenvoudig woord van vijf letters. Toch een die zoveel gewicht draagt. Vertrouwen is de ziel van elke relatie. Het is de superlijm die het samenbindt. Als je het hebt, is het de reden dat je 's nachts naast je partner kunt gaan slapen en je vredig kunt voelen; de reden dat het gerinkel van een sms of het rinkelen van een telefoon geen alarmbellen doet rinkelen; de reden dat je partner laat werkt, veroorzaakt geen angstaanval.

Gebrek aan vertrouwen creëert echter juist het tegenovergestelde effect. Het veroorzaakt onnoemelijke psychische problemen. Het verandert je in een spion terwijl je zoekt naar aanwijzingen die je vermoedens bevestigen. Het zet je tegenover je ergste onzekerheden. Het maakt je ziek en hypervigilant; het houdt je 's nachts wakker met de vraag, Ben ik niet goed genoeg? Is het mijn schuld? Is alles wat we hebben een schijnvertoning? Wat zullen mensen denken?

Als je vertrouwen is geschaad, kun je je hopeloos voelen. Maar, er is goed nieuws. Een relatie die is aangetast door verraad kan wees gered. Zoals Jennice Vilhauer, Ph.D, in haar artikel in Psychology Today schrijft:^[1]

Relaties zijn erg complex en, afhankelijk van de omstandigheden, betekent verraad niet noodzakelijk het einde van de relatie.

Als een meesterlijk wandtapijt zijn relaties kolossaal multiplex. Begrijp dat het vertrouwen is geschonden omdat er iets in de relatie was verbroken. Ben je bereid om de tijd en moeite te investeren die nodig zijn om te redden wat je jaren nodig had om te bouwen? Ben je bereid om de ontbrekende stukjes te vinden die de relatie hebben laten afbrokkelen? Als dat zo is, is het mogelijk om de stukken weer in elkaar te zetten.

Laten we enkele manieren leren om dat te doen...

1. Krijg duidelijkheid

Wanneer er verraad plaatsvindt, voelt dat catastrofaal aan. Emoties zijn broos, vingers wijzen en er ontstaat een soort oorlog. Maar geen enkel evenement dat zo groot is, wordt in een vacuüm geboren. Dingen gebeuren met een reden. Om duidelijkheid te krijgen, moet je diep graven. Was er iets dat had moeten worden aangepakt, maar in plaats daarvan genegeerd?

Praat met je partner. Ontdek wat er is gebeurd en waarom. Je zult ongetwijfeld boos worden, maar als je je wilt verzoenen, moet je luisteren. De antwoorden onthullen vaak de corrosievergiftiging van de relatie voorafgaand aan de Event. Het verraad was het symptoom, niet het werkelijke probleem.

In haar artikel, Hoe gebroken vertrouwen in een relatie te herwinnen? , vertelt Dr. Magdalena Battles over Coming Forth. Zij schrijft,

Beide partijen moeten bereid zijn om aan tafel te komen en open, eerlijk en kwetsbaar te zijn. Ze moeten er ook genoeg om geven om de moeite te willen doen die nodig is om de relatie weer te laten werken.

Als dit niet gebeurt, zal de relatie zeker sterven in een hoop pijn, spijt en wrok.

2. Ontdek de motivatie

Mensen doen dingen om verschillende redenen. Meestal zijn die redenen significant en rationeel voor de persoon die ze doet. Ze kunnen zich gekwetst, eenzaam en/of niet gewaardeerd voelen. Soms doet een buitenstaander het werk dat de andere partner niet doet.

In de film bijvoorbeeld Hartendief Mickey Davis, gespeeld door Barbara Williams, wordt voortdurend genegeerd door haar man, Ray Davis, gespeeld door John Getz, wiens belangrijkste focus op schrijven ligt. Hij werkt altijd tegen een deadline. Zijn vrouw is niets minder dan een accessoire in zijn leven. Het duurt niet lang voordat een ontmoeting met een knappe vreemdeling, gespeeld door Steven Bauer, haar eenzame hart opent en haar hart eerst in een affaire laat vallen. Hij schenkt haar alle aandacht die ze niet van haar man krijgt. Natuurlijk helpt het dat hij een dief is, al haar dagboeken heeft gestolen en nu haar diepste, donkerste wensen en verlangens kent.

Motivatie speelt een belangrijke rol bij het al dan niet redden van je relatie. Verwaarlozing, een onbevredigend seksleven, woede, gebrek aan toewijding - ze kunnen allemaal leiden tot ontrouw. Je zou jezelf de schuld kunnen geven van wat er is gebeurd, misschien had je er zelfs een rol in. Aan de andere kant heb je er misschien niets mee te maken gehad. In een artikel van A. Pawlowski stelt ze:^[2]

Je zou alles goed kunnen doen en je partner kan nog steeds in de verleiding komen om vals te spelen om redenen die niets met jou of de kwaliteit van de gevoelens die je deelt te maken hebben.

3. Zet in op het opnieuw opbouwen van de relatie

Hoe waardevol is jouw relatie voor jou? Als het stof is neergedaald na de ontrouw, stel jezelf dan deze vragen:

Ben ik bereid me aan hem/haar te binden, ondanks wat er is gebeurd? Houd ik nog steeds van hem/haar? Zal ik kunnen doen wat nodig is om deze crisis door te komen?

Terry Gaspard, MSW, LICSW, schrijft in haar artikel in The Gottman Institute:^[3]

Heb je nog genoeg bewondering en respect om de relatie te redden? Wees eerlijk en stel jezelf de vraag: hebben we nog steeds plezier samen en genieten we het grootste deel van de tijd van elkaars gezelschap?

Als je ja hebt geantwoord op die vragen, dan zal het, ondanks de lange weg die voor ons ligt, een waardige onderneming zijn. Als je toegewijd bent aan elkaar, bereid bent om de situatie te onderzoeken en eraan werkt om het recht te zetten, is het mogelijk om door te zetten en er aan de andere kant uit te komen.Adverteren

Als je je eenmaal hebt vastgelegd, ga dan verder. Werk er niet halfslachtig aan. Het moet alles of niets zijn. Als je halverwege bent, betekent dit dat je halverwege bent.

4. Overweeg koppeltherapie

In sommige gevallen kan het een te moeilijke uitdaging zijn om het vertrouwen terug te winnen en een affaire te verwerken. Dan is misschien relatietherapie op zijn plaats.

Met een getrainde professional kun je problemen aanpakken die je anders misschien niet zou kunnen doen terwijl je thuis zit, met een fles wijn praat en vraagt: Was zij beter dan ik? Vertel me alles! Ik wil alle details. Eigenlijk niet, maar daar ga ik hier niet op in.

Hulp van buitenaf is een onmisbaar hulpmiddel. Je leert hoe je over de meest rotsachtige wegen navigeert. En dit is precies wat je nodig hebt op een breekbaar moment zoals dat waarmee je te maken hebt.

Lees hier meer over: Is relatietherapie iets voor jou? Vind hier uw antwoord

5. Vergeef

Je hebt hard gevochten voor je relatie; onvermoeibaar gewerkt om verder te komen dan wat er gebeurde. Je relatie is nog steeds teder, maar je bent tenminste nog steeds samen en werkt eraan om dat zo te houden. Soms echter, ook al zijn jullie nog steeds samen en jullie denken je hebt de crisis doorstaan, woede en wrok blijven hangen. Niet alles is vergeven.

Het slachtoffer kan dat in zijn voordeel gaan gebruiken. Je hebt niets te zeggen (bla, bla, bla), vooral niet na wat je hebt gedaan! De gekwetste partij kan het verraad boven het hoofd van hun partner hangen en hen er voortdurend aan herinneren dat ze beter de lijn kunnen doortrekken, of anders. Door wat er is gebeurd, voelt de gekwetste partij zich gerechtigd en wordt misschien zelfs een beetje straffend.

Om echt voorbij The Event te komen, moet er vergeving zijn. Aan beide kanten. De verrader voelt zich misschien zo schuldig dat hij zichzelf nauwelijks kan uitstaan. In feite kunnen ze gaan berusten in dingen die ze niet zouden moeten doen.

Vergeving, hoewel niet gemakkelijk, is de sleutel tot het voortbestaan ​​van de relatie.

6. Geef het tijd

Mijn zoon moest kaakoperatie ondergaan toen hij 19 jaar oud was. Het was een behoorlijk pijnlijke beproeving. Nadat de chirurg zijn kaak had gebroken en weer in elkaar had gezet, werd de kaak van mijn zoon zes weken lang gesloten om de juiste genezing te laten plaatsvinden. Hij kon alleen zacht voedsel eten via een klein spuitje in zijn mond. Het duurde ruim anderhalve maand voordat zijn kaak genezen was.Adverteren

Helaas is verraad niet zoals een kaakoperatie. Het is veel erger. Een gebroken hart herstellen vereist de vaardigheid van een chirurg en veel tijd. Je kijkt naar ongeveer 18 maanden tot drie jaar, afhankelijk van hoe lang je al samen bent.

Als je vastbesloten bent om je relatie te laten werken, is geduld cruciaal. Je zult woede, verdriet, ongeloof, onzekerheid, misschien zelfs schaamte koesteren. Dat is een vol bord.

Doe het stap voor stap liefdevol. Spreek dingen uit als dat nodig is. Uiteindelijk, als je die kleine stapjes blijft nemen, kom je bij de Healing!

7. Wees transparant

...als een perfect doorzichtig glazen raam! Om het vertrouwen terug te winnen, moet de schuldige absoluut transparant zijn. De verraden kunnen geen moment denken dat er geheimen zijn. Geheimhouding zal verder wantrouwen creëren.

Als de telefoon bijvoorbeeld gaat, zeg dan niet: ik moet dit aannemen en naar een andere kamer lopen. Als trust trasher is er veel te doen. Zet het feit opzij dat u het gevoel heeft dat uw privacy wordt geschonden. Je hebt het op dit moment niet verdiend. Je zult hun vertrouwen opnieuw moeten verdienen, dus wees open.

8. Snijd de banden helemaal door

Als jij degene bent die je partner heeft verraden, moet je alle banden met de indringer verbreken. Dat betekent geen telefoontjes, geen sms'jes, geen e-mails, geen koffiedates. Geen laatste vergadering ter afsluiting.

Geen contact betekent geen contact. Als het voorbij is, laat het dan voorbij zijn. Dat verdient je partner. Je hebt misschien je redenen gehad om te doen wat je deed, maar je hebt een betere reden om je relatie weer op te bouwen. Dat kan niet als je contact houdt met de Ander.

Je partner zal het vertrouwen niet kunnen herstellen als ze weten dat je nog steeds de persoon ziet en spreekt die je leven bijna samen verwoestte.

9. Blijf het evenement niet herhalen!

Wanneer je aankomt op het punt waar je het meeste puin hebt opgeraapt, je leven hebt herbouwd en het gevoel hebt dat je verder kunt gaan, ga dan verder. Dat betekent, blijf niet herhalen wat er is gebeurd. Dat zal alleen maar dienen om de wond weer open te krijgen.

Stel je voor dat je jezelf ernstig snijdt. Je krijgt meerdere hechtingen en krijgt het verband. In plaats van het te laten genezen, blijf je het verband eraf halen en de hechtingen eraf trekken, gewoon om de schade te zien. Au!Adverteren

Als je echt wilt dat je relatie weer solide wordt, plaats de affaire dan in het verleden en laat het daar. Leer van wat er is gebeurd, breng de nodige aanpassingen aan en ga dan verder. Er ad misselijkheid over praten zal de pijn alleen maar levend houden.

10. Doe wat je zegt dat je gaat doen!

Als jij de verrader bent, dan is deze erg belangrijk: lieg niet! Zeg wat je bedoelt en meen wat je zegt. Zelfs de kleinste leugen, een leugentje om bestwil, kan ervoor zorgen dat er twijfel ontstaat en dat je relatie nog een klap krijgt. Op dit punt kan onomkeerbare schade worden aangericht. Wees consistent, betrouwbaar en eerlijk.

11. Doe dingen die je troost en vreugde brachten vóór het evenement

Na de Event is het gemakkelijk om begraven te worden in het puin; moeilijk om jezelf eruit te trekken. Maar hier is het bemoedigende nieuws: je relatie wordt niet bepaald door wat er is gebeurd. Er waren goede jaren voor het verraad, toch? Nu is het tijd om uit die reserve te trekken.

Ga bij je partner zitten. Praat over alle dingen die je vroeger deed toen je allebei gelukkig was; over alle plekken waar je vroeger kwam waar je je warm en gezellig voelde. Het is tijd om ze opnieuw te bezoeken. Begin te daten. Dit brengt je psychologisch terug naar de goede tijden. Bouw daarop voort. Creëer dan nieuwe momenten.

Verraad zorgt altijd voor een grote puinhoop en laat in zijn kielzog onberekenbaar emotioneel afval achter. Verraad heeft scherpe klauwen. Het is veel werk om de littekens te genezen. Maar ze kunnen worden genezen. Soms moeten dingen afgebroken worden om ze beter en sterker te kunnen herbouwen.

12. Excuses

Spreek je spijt uit. Wees oprecht. Dit gaat een lange weg om te beginnen met het herstellen van de schade. Doe wat nodig is om je partner te laten weten hoe erg het je spijt.

De bovenstaande suggesties kunnen werken. Maar er moet een bereidheid zijn om het te proberen, een toewijding om te doen wat nodig is en een besluit dat de relatie de moeite waard is om te redden.

Maar dat is een beslissing die alleen jij kunt nemen. Dus wat wordt het?

Uitgelichte foto tegoed: Svyatoslav Romanov via unsplash.com

Referentie