Vechten met een partner is een van die onaangename delen van een relatie waarvan we zouden willen dat ze niet zouden gebeuren. Maar wat als het ook levensbedreigend was? Een Brigham Young University studie , die paren gedurende twee decennia opspoorde, ontdekte dat meer argumenten correleerden met een slechtere gezondheid en concludeerde dat paren die geen ruzie maken langer leven. Terwijl een gelukkige relatie is verbonden met goede gezondheid , kunnen deze vervelende argumenten een serieuze tol eisen.

Dus, wat als er een techniek was die kon helpen bij het oplossen van conflicten tussen jou en je partner? Zou je het proberen? Zelfs als het betekende dat je tijdelijk je kant van de strijd moest laten vallen? Wat als het betekende dat je al die opgekropte, rechtvaardig ogende woede moet loslaten op het moment dat het op zijn hoogtepunt is? Geloof het of niet, je kunt dit leren. En als je dat doet, zullen je gevechten niet alleen hun vervelende, escalerende karakter verliezen, maar je zult je ook beter en sterker voelen in je relatie.

Eenzijdige ontwapening is een hulpmiddel dat ik aan elk paar waarmee ik werk voorstel. Het houdt in dat je even jouw kant van het debat laat varen en je partner vanuit een liefdevollere houding benadert. Het idee is dat wanneer koppels een bepaalde spanning tussen hen hebben, misschien door niet succesvol of rechtstreeks te communiceren, ze wrok jegens elkaar beginnen op te bouwen. Deze wrok bereikt vaak een kantelpunt. Er begint een ruzie, die vervolgens escaleert op basis van een overvloed aan opgekropte frustraties en verdere gebrekkige communicatiemethoden. Verhitte momenten zijn echter de slechtste tijden om te proberen problemen op te lossen of onze punten te laten horen. Ze laten ons dingen zeggen waar we spijt van hebben of die we niet eens menen.

Eenzijdige ontwapening houdt in dat je je focus verschuift van de woorden en het gedrag van je partner naar die van jezelf. De enige persoon die je kunt controleren in je relatie (of in een ruzie, wat dat betreft) ben jijzelf. Het enige wat je kunt doen in een moment van spanning is zacht worden in jezelf en je partner benaderen vanuit een meer kwetsbare en open houding. Dus hoe kun je dit doen?

1. Ontspan. Op momenten dat je wordt getriggerd, kun je voelen dat je meer opwinding begint te ervaren, alsof je opwarmt. Op deze momenten hoor je misschien jeinnerlijke criticusjou coachen om destructieve acties te ondernemen, zoals uithalen naar je partner. Reageer door jezelf te kalmeren, misschien door een reeks diepe ademhalingen te nemen of terug te tellen vanaf 10.

Je kunt deze momenten pakken en leren pauzeren. Je kunt bijvoorbeeld kiezen tussen intimideren en schenden, tussen je partner liefdevol aanspreken en rustig praten of boos, bestraffend en schreeuwen. Wat je techniek ook is om weer tot jezelf te komen met de hogere functies van je hersenen online, misschien een wandeling maken of naar muziek luisteren, vind een manier om je op jezelf te concentreren voordat je reageert. Denk na over wat uw doelen zijn voor uw relatie en maak uw acties die u in de richting van die doelen zullen brengen.

2. Sla niet terug. Koppels weten vaak wat ze tegen elkaar moeten zeggen om de ander te triggeren. Weersta het maken van deze uitspraken of het aas nemen. Blijf zijn wie je wilt zijn, ongeacht hoe je partner zich gedraagt. U kunt verantwoordelijkheid nemen voor uw eigen gedrag en uw persoonlijke macht niet overdragen aan uw partner, dat wil zeggen 'zij/hij heeft mij zo laten handelen'. Wanneer je dit doet, kun je je goed voelen over jezelf, omdat je uiteindelijk niet veel kwetsende dingen tegen je partner hebt gezegd, die mogelijk blijvende schade aan de relatie hebben veroorzaakt.

Onthoud dat als je uiteindelijke doel is om dicht bij je partner te zijn, 'gelijk hebben' en 'het argument winnen' geen succes is. Vaak is het belangrijker om dichtbij te zijn dan gelijk te hebben. Met andere woorden, je kunt er op dit moment voor kiezen om emotioneel kwetsbaar en open voor je partner te blijven boven het winnen van het argument.

3. Reageer hartelijk. Probeer te luisteren naar de gevoelens van je partner, hoe irrationeel ze op dat moment ook voor je lijken. Zeg dan iets warms en begrijpends. Benadruk dat het niet echt uitmaakt wie gelijk heeft. Een recente Baylor University studie toonde aan dat ruzies tussen koppels veel met macht te maken hebben. Uit het onderzoek blijkt dat mensen in een gevecht vooral willen dat hun partner de macht uit handen geeft. Vervolgens willen ze, in volgorde van meest naar minst, dat hun partner investeert, vijandig gedrag stopt, meer communiceert, genegenheid geeft en excuses aanbiedt.

Je armen neerleggen betekent niet dat je je kracht opgeeft, of de gemakkelijke uitweg kiest. Het is eigenlijk ongelooflijk moeilijk om te doen en vereist veel persoonlijke kracht, maar het is het waard. Het betekent een kwetsbaardere houding aannemen die niet als bedreigend wordt ervaren en een verzachtend effect op je partner heeft. Leg een hand op je partner, kijk hem in de ogen en zeg iets vanuit je hart, zoals 'ik geef er meer om dicht bij je te zijn dan om deze ruzie te hebben.' Soms is een kleine daad van genegenheid voldoende om je partner te ontwapenen. Je partner in de ogen kijken, zijn/haar hand pakken en duidelijk je doel communiceren om dicht bij hem/haar te zijn, is een daad van kwetsbaarheid die moeilijk te negeren is. Als u deze actie onderneemt, zal het hart van uw partner vaak smelten en zal hij/zij kwetsbaarder en opener tegenover u zijn.

4. Empathie. Je kunt jezelf in de schoenen van je partner verplaatsen en je inleven in wat hij/zij voelt. Als je partner bijvoorbeeld jaloers is, omdat je laat met vrienden bent weggebleven in plaats van iets met hem/haar te doen, kun je iets zeggen als: 'Het lijkt alsof je je hierdoor onzeker voelt. Het spijt me echt. Het is niet mijn bedoeling je te kwetsen of onbetrouwbaar te zijn. Tijd doorbrengen met mijn vrienden betekent niet dat ik me afwijzend tegenover je voel, of dat ik niet om je geef. Maar ik kan begrijpen hoe het er vanuit jouw perspectief zo ​​uitzag.'

Het is belangrijk op te merken dat de techniek van eenzijdige ontwapening niet inhoudt dat je je standpunt opgeeft, toegeeft aan emotionele manipulatie, de schuld op je neemt of de mening van je partner uitstelt. Het geeft gewoon aan dat u meer waarde hecht aan het feit dat u dicht bij uw partner staat dan dat u uw specifieke punt wint. Je kunt gaan beseffen dat jullie twee afzonderlijke mensen zijn met twee soevereine geesten, die elke gebeurtenis of situatie vanuit een heel ander perspectief kunnen zien. Elk van je standpunten wordt gevormd door je ervaringen uit het verleden, en je kunt compassie en begrip hebben voor zowel jezelf als je partner. Nadat u de stap hebt genomen om het conflict te de-escaleren door uw partner te ontwapenen, uit te reiken en empathie te tonen voor uw partner, kunt u beginnen met constructieve samenwerkingscommunicatie waarin ieder van u probeert het perspectief van de ander te begrijpen en tot een gedeeld begrip te komen.

5. Communiceer hoe je je voelt. 'Name it to tame it' is een techniek waarmee je je gevoelens een label geeft en ze daadwerkelijk kalmeert. De eerste stap is om je af te stemmen op wat je op dat moment echt voelt. U kunt dan erkennen of delen met uw partner wat er voor u aan de hand is en hoe u de situatie zag. Je kunt het risico nemen om eerlijk en open te zijn over je gevoelens. Je zou bijvoorbeeld tegen je partner kunnen zeggen: 'Ik voelde me gekwetst en afgeschrikt door je jaloezie. Het geeft me een slecht gevoel dat je niet lijkt te geloven hoeveel ik om je geef, en daardoor voel ik me gewantrouwd en weggeduwd. Mijn doel is om dicht bij je te zijn, maar ik wil mijn andere vrienden niet opgeven; ze zijn echt belangrijk voor me'

Wanneer je met je partner communiceert, wees dan afgestemd op alle manieren waarop je jezelf uitdrukt, zowel verbaal als non-verbaal. Wat gaat er in je om als je met hem/haar praat? Wat voel je? Let op je non-verbale signalen, je lichaamstaal, de toon van je stem, de timing en intensiteit van je woorden. Besteed aandacht aan de impact die uw manier van communiceren heeft op uw partner. Als je lichaamstaal anders is dan je verbale boodschap, stuur je een dubbele boodschap naar je partner, wat verwarrend is. Het is belangrijk om te herkennen of je ambivalente gevoelens hebt en om beide gevoelens rechtstreeks met je partner te delen, zodat eerlijke communicatie mogelijk is.

Hoe meer je op deze manier met je partner communiceert, eerlijk en direct, maar met mededogen, hoe hechter en sterker je relatie zal worden. Ieder van jullie zal minder snel een zaak tegen de ander opbouwen en wrok koesteren die erop wacht om tijdens je volgende conflict weer boven water te komen. U zult als twee gelijkwaardige individuen omgaan, met respect en zorgzaam. En misschien leef je zelfs langer en zeker met veel meer voldoening uit je relatie.

Volg Dr. Firestone op Twitter of Google +.