De meeste mensen denken van nature niet dat ze liefde afwijzen, maar de vraag is niet of we het wel of niet doen, maar hoeveel we doen en waarom. Ik heb in het verleden veel gepraatblogsover de redenen waarom zo velen van ons tot op zekere hoogte bang zijn voor liefde, maar hier zal ik uitleggen hoe deze angst zich manifesteert in onze acties. Wat zijn de subtiele en minder subtiele manieren waarop we ons dagelijks tegen liefde verzetten? Door te leren welk gedrag we vertonen waardoor onze partner wordt weggeduwd, kunnen we echt beginnen dit gedrag te veranderen en de dynamiek van onze relatie te veranderen. Het belangrijkste is dat we ons vermogen kunnen vergroten om de liefde te geven en te ontvangen die we zeggen te willen. Dus, wat zijn de manieren waarop we liefde wegduwen?

1. Inhouding - Zoveel koppels die het moeilijk hebben, zullen in mijn kantoor zitten en uitgebreid praten over de kwaliteiten die hen aanvankelijk naar hun partner trokken en die nooit of zelden meer lijken te verschijnen. 'Hij komt nooit zomaar naar me toe om me te knuffelen.' 'Ze kon vroeger zo goed luisteren.' 'Hij was zo erkennend.' 'Ze was altijd geduldig.' Naarmate mensen dichter bij elkaar komen in een relatie, hebben ze de neiging om een ​​punt te bereiken waarop ze bang worden en zich terugtrekken. Hunangst voor intimiteitkunnen hen tegen zichzelf of hun partner gaan keren, en om afstand te creëren, beginnen ze de kwaliteiten die hun partner het meest waardeert achter te houden.

Dit proces is vaak onbewust en gebeurt onbedoeld, waardoor het moeilijk te lokaliseren kan zijn. Als we echter merken dat onze gevoelens beginnen te veranderen, bijvoorbeeld als we nu een hekel hebben aan iets dat we vroeger graag voor onze partner deden of het gevoel hebben dat ze te veel van ons verwachten, kunnen we overwegen dat we achterhouden. Inhoudingsacties zijn er in vele vormen. Het kan zijn dat we niet meer proberen er op ons best uit te zien, wat ertoe kan leiden dat onze partner zich minder tot ons aangetrokken voelt, waardoor we ons minder zelfverzekerd voelen en onze partner najagen. We stoppen misschien met kleine dingen, zoals echt contact maken als we afscheid nemen voordat we naar ons werk gaan of onze partner met genegenheid begroeten als we terugkomen. We luisteren misschien niet meer naar de verhalen van onze partner of vragen niet meer hoe hij of zij zich voelt. Als gewoonte moeten we altijd uitkijken naar die grote en kleine manieren waarop we onszelf ervan weerhouden om het zelf te zijn waar onze partner verliefd op werd.

2. Afsluiten – Een van de redenen waarom we onze partner beginnen te onthouden of zelfs iets te doen, komt van een intern afweersysteem dat ons afsnijdt van onze gevoelens. Onsverdedigingenworden gevormd op basis van vroege levenservaringen, pijn uit het verleden die ons ertoe bracht om handelingen te verrichten die nog steeds zelfbeschermend aanvoelen, maar die in feite dienen om ons leven en onze relaties te beperken. We kunnen bijvoorbeeld verliefd worden op iemand, dan gaan er plotseling waarschuwingslichten aan en stromen gedachten binnen als: 'Dit gaat te snel. Je zult alleen maar gewond raken. Je hebt niemand nodig. Trap gewoon op de rem.' Als gevolg daarvan trekken we ons terug van iets dat ons gelukkig maakte.

Onze afweer kan ertoe leiden dat we naar binnen gaan of ons kil gedragen en miljoenen excuses vinden om niet om te gaan met iemand van wie we houden. In verschillende mate hebben we geen gevoel meer voor hen, vaak schrijven we ze af zonder hun emoties of verlangens te erkennen of er enig belang aan te hechten. We kunnen plotseling fysiek onze interesse verliezen of ons niet meer tot hen aangetrokken voelen. Op onze beurt stoppen we met liefdevolle handelingen waardoor onze partner zich goed voelt. We kunnen onze partner zelfs ronduit afwijzen door hem of haar geen prioriteit te geven of tijd samen door te brengen. Het is belangrijk om te erkennen dat dit gebrek aan interesse dat we plotseling voelen misschien niet gebaseerd is op externe omstandigheden die we niet onder controle hebben, maar op onze eigen verdediging die ons beschermt tegen kwetsbaarheid of te dichtbij komen.

3. Overdreven kritisch worden – De meer extreme kant van het afsluiten van onze gevoelens is dat we onze partner echt gaan pesten, waarbij we ons concentreren op eventuele gebreken die hij of zij heeft. We kunnen beginnen te luisteren naar een ' kritische innerlijke stem ' die ons aanvalt of kleineert zowel ons als degenen die we het dichtst bij staan. Deze innerlijke criticus is als een negatief filter dat onze waarneming verduistert, zodat we een vertekend en ongunstig beeld krijgen van onze partner en onze relatie. We kunnen merken dat we kritiek hebben op elk klein ding over onze partner, van het kopje dat op het aanrecht staat tot de manier waarop hij of zij om een ​​gunst vroeg. Onze kritische innerlijke stem kan ons er verder toe aanzetten om deel te nemen aan een tit-fortat-mentaliteit, waarin we beginnen te meten wat we geven en wat we krijgen - onze relatie zien als meer een wiskundig probleem dan een natuurlijke en persoonlijke uitwisseling van vriendelijkheden.

Deze innerlijke criticus kan ook een vorm van selectief luisteren met onze partner ondersteunen. We horen misschien alleen het negatieve - ofwel uitspraken die we niet leuk vinden, of woorden van anderen verdraaien om iets anders te betekenen. Het is vaak gemakkelijker om onze partner als afwijzend te zien dan als zijn of haar liefde te accepteren. Wanneer we de gevoelens van onze partner vervormen, kunnen we ons afstandelijk gedragen, afgewezen of tot slachtoffer gemaakt worden, of we voelen ons wanhopig en proberen onze partner te dwingen of te laten bewijzen dat hij of zij van ons houdt. Ook dit kan liefde daadwerkelijk wegduwen, vanwege ons beperkte vermogen om het daadwerkelijk te accepteren.

Langzaam, als we blijven toegeven aan deze innerlijke criticus en naar zijn advies luisteren, dwingen we afstand in onze relatie. We bouwen een zaak op tegen onze partner die onze liefdevolle gevoelens kan ondermijnen. We hebben allemaal gebreken, en er zullen altijd kwaliteiten zijn die we niet leuk zullen vinden, zelfs niet bij onze dierbaren, maar als we cynisch worden en stoppen met ze te zien voor wie ze werkelijk zijn, stoppen we met het omgaan met hen op manieren die liefdevol zijn en dat het beste in hen en in ons naar boven halen.

4. Vorm boven inhoud plaatsen – Zoveel stellen zeggen dat ze verliefd zijn, maar gaan door met het behandelen van elkaar met een fundamentele minachting of gebrek aan respect, waardoor het moeilijk te geloven is dat ze elkaar zelfs leuk vinden. We kunnen niet beweren verliefd te zijn zonder liefdevol te handelen. Relaties komen in de problemen als koppels een ' fantasie band ,' waarin ze echte liefdesdaden vervangen door de vorm van een relatie. Ze functioneren dan als een eenheid zonder het soort respect en vriendelijkheid tussen twee individuen uit te wisselen waardoor liefde en aantrekkingskracht kunnen bloeien.

Wanneer we een fantasieband aangaan met onze partner, beginnen we echte relaties te vervangen door routinematige interacties. Om ervoor te zorgen dat we echte liefde niet opgeven voor een fantasie van verliefd zijn, moeten we vermijden te functioneren alsof we verbonden zijn, in tegenstelling tot twee mensen die een verbinding maken. We moeten de verleiding weerstaan ​​om een ​​'wij' te worden in plaats van een 'jij en ik'.

Om in contact te blijven met onze eigen liefdevolle gevoelens, moeten we ervoor zorgen dat onze daden overeenkomen met onze woorden en ons blijven bezighouden met daden die onze partner als liefdevol zou beschouwen. Dit is essentieel voor elk aspect van hoe we omgaan met onze partner. Wanneer we aanbiedingen of beloften doen, moeten we er zeker van zijn dat we ze nakomen. We moeten niet zeggen dat we van onze partner houden en willen dat ze zich tot ons aangetrokken voelen, en dan niet de acties ondernemen om ons het meest liefdevol en aantrekkelijk te voelen.

5. Gevechten kiezen - Alle koppels krijgen te maken met conflicten en moeilijk op te lossen problemen, zoals elke twee mensen met twee soevereine geesten. Het kan echter voorkomen dat we vaker of uit het niets beginnen te zeuren of onze partner uit te dagen. Deze acties gaan meestal niet over het oplossen van conflicten, maar over het creëren ervan. Ze dienen geen ander doel dan een negatieve reactie te krijgen of onze partner daadwerkelijk weg te duwen.

Als onze partner zich bijvoorbeeld bijzonder liefdevol gedraagt, kunnen we dat moment kiezen om een ​​andere keer naar voren te brengen waarop ze zich niet zo gedroegen. Een vriendin van mij merkte op dat elke keer dat haar vriend lief en aanhankelijk was of iets aardigs tegen haar zei, ze een klacht indiende. Hij zou iets zeggen als 'Je bent zo lief voor me. Ik heb zoveel geluk met jou,' en ze zou reageren met een 'Ja, maar'-commentaar: 'Ja, maar je leek gisterochtend niet zo te voelen. Je was zo humeurig tegen mij.' Dit sloot natuurlijk zijn warme en open gevoelens af en zette hem in de verdediging. Het forceerde afstand in plaats van hen dichterbij te laten komen en te genieten van een moment van verbinding.

Het is belangrijk om patronen in ons gedrag op te merken die liefde wegduwen. We kunnen een open houding aannemen en nadenken over alle manieren waarop we ons kunnen inhouden, afsluiten, overdreven kritisch zijn, ons concentreren op vorm of ruzie maken met onze partner. We kunnen opletten en de gevoelens die we hebben opmerken voordat we ons op deze manieren gedragen. Voelen we ons bedreigd, binnengedrongen, angstig of onzeker? Wanneer we kunnen identificeren wat er in ons wordt getriggerd waardoor we ons terugtrekken uit kwetsbaar en liefdevol zijn, kunnen we beginnen te begrijpen waarom we handelen zoals we doen. We kunnen de grondoorzaken van onze angsten of weerstand tegen intimiteit vinden.

Uiteindelijk kunnen we onszelf van deze reacties bevrijden door ze te begrijpen en door ze niet de macht te geven om ons gedrag te beïnvloeden. In plaats daarvan kunnen we een bewuste, actieve keuze maken om gedrag te vertonen dat liefdevol is en dat bijdraagt ​​aan het welzijn van onze partner en ons eigen welzijn. We kunnen volhardend zijn in onze poging om van liefde een prioriteit te maken en haar levend en wel in ons leven te houden.