We hebben allemaal die situaties meegemaakt waarin iets wordt gezegd dat niet op zijn beurt aanvoelt en grenst aan aanstootgevend. De denigrerende opmerkingen, agressieve beschimpingen, kwetsende oordelen en kritiek kunnen ons verdoven als een hert in de koplampen. Die fractie van een seconde dat we assertief kunnen zijn en voor onszelf opkomen, gaat maar al te snel voorbij, en we trappen onszelf daarna voor dat geestige weerwoord dat pas goed komt nadat het evenement voorbij is. Doh!

Als je het te lang laat liggen, kunnen die schijnbaar kleine irritaties erger worden en je zelfrespect en eigenwaarde aanzienlijk schaden. Je overtuigt jezelf door de beschimpingen of beledigende oneliners die je baas ten koste van jou maakt te negeren, professioneel en veerkrachtig te zijn. Je zou zelfs kunnen proberen het gedrag te rechtvaardigen door te zeggen: Ze maakte maar een grapje en meende het niet , Je zegt tegen jezelf: ik kan hem aan maar dan begin je dat gedrag op andere gebieden van je leven te ervaren en te zien.

Dat onopgeloste onrecht zal blijven voortwoekeren. De schade op de lange termijn kan leiden tot emotionele uitbarstingen, overhaaste beslissingen en zelfs angst en depressie.

Er zijn goede en verkeerde manieren om op de plaat te stappen en voor jezelf te vechten. Assertief zijn komt neer op leren beheer je energie, plan je aanpak en maak je boodschap op een manier die het potentieel voor de ander maximaliseert, openstaan ​​om het te ontvangen en te accepteren.

Je zult je niet alleen sterker voelen. Je zult sterker worden met een nieuw zelfvertrouwen dat op alle gebieden van je leven zal bloeien. Gebruik deze processen en stappen en je leert de slimme manier om voor jezelf op te komen.

1. Erken het onrecht en onthoud je ervan te reageren

Erken wat er is gezegd of gedaan. Laat merken dat je die achterbakse toespeling hebt opgemerkt door te pauzeren en je aandacht erop te richten.

Door te pauzeren en niet te reageren, laat je meteen zien dat je gelooft dat wat je zojuist hebt gezien onrechtvaardig of achterbaks is. Alleen je non-verbale lichaamstaal kan op zichzelf al zeer assertief zijn om een ​​boodschap over te brengen die sterker is dan woorden kunnen overbrengen.

Als je niet volledig catatonisch bent in shock ongeloof, zou je rustig kunnen zeggen dat je zult terugkomen op wat ze hebben gezegd, de actie die ze hebben ondernomen of de beslissing die ze op een ander punt hebben genomen. En je stelt het niet als een vraag; je legt een verklaring af.

De overtredende partij zal zich realiseren dat ze niet gewoon hun cake kunnen hebben en deze ook kunnen opeten. De zaak is niet gesloten omdat ze dat zo vinden.

Als je agressief wordt gepest, kan het onmogelijk zijn om weerstand te bieden aan het toegeven. Als je twee of drie uitspraken hebt die je herhaalt voor elke bespotting, zal snel het bericht worden verzonden dat hun aanhoudende pogingen om je te intimideren, voortdurend een wegversperring zullen raken. Voorbeelden kunnen zijn:

• Ik ga nu niet reageren
• Dat is interessant dat je dat zei / deed / dat besloot
• Ik zal terugkomen op wat je zei/deed

Geen van deze uitspraken is passief-agressief. Het zijn emotioneel neutrale uitspraken. Je hebt simpelweg respect en aandacht afgedwongen.

Elke dynamiek van een powerplay die je tegenstander over jou heeft, zal zijn verschoven. Je hebt tijd voor jezelf gekocht om na te denken over wat je nu wilt gaan doen.Adverteren

2. Pauzeer en denk na om duidelijkheid te krijgen over waar u assertief over en voor wilt zijn

Als je in shock bent, is het onwaarschijnlijk dat je hersenen het vermogen hebben om te reageren met de snelle comeback waarvan je zwoer dat je zou antwoorden met de laatste keer dat je die hatelijke opmerking hoorde.

Dr. Joan Rosenberg beschrijft hoe we onszelf de ruimte moeten geven om in het reine te komen met wat we hebben ervaren, en hoe we het hebben ervaren voordat we kunnen overwegen welke actie we moeten ondernemen:

Naarmate de schokintensiteit afneemt na de eerste 90 seconden van de emotionele onderbuik, is het tijd om naar binnen te gaan en jezelf af te vragen:

• Welke onaangename gevoelens zijn er bij mij opgewekt?
• Welk onrecht vind ik dat hier is gebeurd en waarom is dit zo belangrijk voor mij?
• Welke waarden, ethiek en moraal heb ik die hier worden geschonden?
• Wat had er wel/niet mogen gebeuren?

Onthoud dat het onrecht dat je waarneemt en ervaart, komt vanuit jouw perspectief en het raamwerk waardoor je de wereld ziet.

De impact van uw assertieve actiestappen vanaf hier zal moeten omvatten dat u uw standpunt kunt uiten. U moet kunnen uitleggen waarom u het niet eens bent met de schijnbaar nepotistische of seksistische methoden om personeel voor het bedrijf te werven.

Wees duidelijk over je waarden. Het is van cruciaal belang dat je eerst in jezelf de aard en reden begrijpt achter de strijd die je kiest om te strijden.

3. Probeer eerst te begrijpen voordat je begrepen wordt

Jezelf afvragen wat de ander drijft om zich te gedragen en te communiceren op een manier die volgens jou schade aanricht, kan enorm helpen om je borrelende ketel van woede, woede en vernedering te verminderen tot een zachter sudderen.

In het perspectief van de ander stappen gaat niet over het negeren van je gevoelens of het in gevaar brengen van je waarden en principes. Het helpt je om te communiceren in een taal die de ander begrijpt.

Uw inspanningen om assertief te zijn, zullen een veel grotere impact hebben als u actief nadenkt over wat er voor hen aan de hand kan zijn. De vader die het grootste deel van zijn erfenis aan de zonen wil schenken en niet aan de dochters, hoeft niet noodzakelijkerwijs uit een houding te komen waarin hij blindelings één geslacht bevoordeelt. Hij is misschien het product van meerdere generaties die zagen dat het voortdurende succes van het familiebedrijf via de mannelijke bloedlijn werd doorgegeven, en dus vond hij het goed om dit voorbeeld te volgen.

Misschien ben je het niet eens met dit perspectief. Als dat echter een verklaring is, moet je een manier vinden om ervoor open te staan. Bedenk ook wat er voor hen aan de hand kan zijn en nodig hen uit om hun standpunt te delen. Je zult snel agressieve energie of weerstand tussen jullie verspreiden en de veilige ruimte creëren die essentieel is voor jou om assertief je standpunten en verschillen uit te wisselen.

Maak nooit het standpunt van de ander ongeldig, zelfs als het voor jou niet logisch is. Als je dat eenmaal hebt gedaan, ben je op een gladde helling terug naar de bodem waar je begon. Weer omhoog klimmen zal minstens twee keer zo zwaar zijn.

4. Mee eens om het niet eens te zijn, want assertief zijn gaat over het stellen van grenzen, niet over winnen

Maak niet de fout om te denken dat effectieve assertiviteit betekent dat u anderen moet overtuigen en overtuigen om uw waarden en standpunt over te nemen. Als je dat doet, verwacht dan weerstand te ondervinden. Je loopt ook het risico zelf een pestkop te worden!Adverteren

De slimmere aanpak houdt in dat je oprecht bereid bent om de perspectieven van anderen uit te nodigen en te waarderen. Het is zeer waarschijnlijk dat jullie allemaal op de een of andere manier botsende waarden hebben, die niemand van jullie bereid is toe te geven.

Het herkennen en waarderen van deze verschillen helpt om het speelveld gelijk te maken. Het laat zien dat ook al ben je het er niet mee eens, je de wijsheid hebt om toch respect te tonen.

Onderdeel van assertief zijn is dan je grenzen aangeven en duidelijk aangeven welke grens je niet wilt dat de andere partijen overschrijden. Wees erop voorbereid dat uw onthulling vrij moet zijn van dubbelzinnigheid. Duidelijke voorbeelden van wat wel en niet voor u is toegestaan, moet u achter de hand houden.

5. Plan je reactie en bouw je argument goed op

Weet dat je soms niet naar de zoveelste graad hoeft te gaan om je beweringen uit te leggen en te rechtvaardigen. Als u dit doet, kunt u snel waardevolle allianties verliezen.

De snelste weg om de spreekwoordelijke doorn in het oog te worden, is door de lucht te dempen met je tirades van eigengerechtigheid.

Subtiliteit eerst

Jezelf op een slimme manier laten gelden, houdt in dat je beoordeelt hoe subtiel of expliciet je communicatie moet zijn.

Een simpele opmerking is niet ok voor mij of ik waardeer niet wat je zei, misschien genoeg om je afkeer aan de overtredende partij te prikkelen en te communiceren en de verandering in hun gedrag te krijgen die je wenst.

Kies je timing verstandig

De timing van uw reactie moet ook goed passen tussen wat u voor u werkt en ook welke timing de meest gunstige invloed zal hebben op de andere partij(en).

We hebben het daarna allemaal te lang laten wachten om te reageren als iedereen is vergeten wat er werkelijk is gebeurd, maar het litteken staat in je geheugen gebrand alsof het eerder die ochtend is gebeurd. Wacht niet te lang om te reageren.

Voorbeelden en verhalen geven een sterkere, duidelijkere boodschap Adverteren

Wees ook voorbereid op voorbeelden die uw argument ondersteunen. Gewoon zeggen dat je een loonsverhoging verdient 'alleen maar omdat' zal waarschijnlijk niet met een open geest of bereidwillige overweging worden beantwoord.

Wanneer u demonstreert en voorbeelden toont van uw prestaties die verder gaan dan de rolbeschrijving, toont u een duidelijke geloofwaardigheid die u verdient te worden overwogen. Gebruik waar mogelijk feiten en cijfers die niet liegen.

Vermijd de schuld te geven

Zodra je de woorden gebruikt: je hebt me dit aangedaan, het is jouw schuld dat je me het gevoel hebt gegeven ... je laat de bereidheid van je dader om je zaak te horen te verminderen.

Je positioneert de andere partij om defensief te worden om aan te vallen, want dat is wat je doet als je dergelijke taal gebruikt; je valt aan.

Blijf bij de feiten en beschrijf de emotionele en impact op jou met diplomatie

Beschrijf in feite wat u denkt dat er is gebeurd, hoe u zich daardoor voelde, waarom u vindt dat wat er gebeurde onrechtvaardig was en benoem vervolgens de verandering die u wilt ervaren.

Als je een manier kunt vinden om het uit te leggen, zijn er ook voordelen voor alle partijen met deze veranderingen; je hebt een veel grotere kans dat je beweringen goed worden ontvangen en dat er aanpassingen plaatsvinden door je actie om voor jezelf op te komen.

6. Voel je nooit verplicht om acht te slaan op pogingen om je ervaring ongeldig te maken

Ondanks dat je wordt verteld dat je dingen uit hun context haalt of dat je moet opvrolijken en accepteren dat ik maar een grapje maakte, vergeet nooit dat jouw ervaring jouw ervaring is. Wat je voelde en hoe je werd beïnvloed, doet ertoe. Je hebt het volste recht om het niet eens te zijn met het opnieuw ervaren van dezelfde impact.

Voor moeilijke, arrogante en brutale, giftige persoonlijkheden, pas ook op voor de catastrofale gevaren van gaslighting. Proberen je standpunten, meningen en grenzen te laten gelden met een narcistisch persoonlijkheidstype waar gasverlichting een veelvoorkomend kenmerk is, is vrijwel zinloos.

Wanneer het opkomen voor jezelf herhaaldelijk begint te worden ontmoet, ben jij degene met het probleem. Jij bent echt degene die hulp nodig heeft, zoek hulp van buitenaf. Praat met vrienden die objectief, niet-oordelend en ondersteunend kunnen zijn en sterk overwegen om een ​​professional in de geestelijke gezondheidszorg te raadplegen. Dergelijke narcistische eigenschappen kunnen langdurige psychologische schade toebrengen.

Zeer weinig van uw assertieve communicatie zal met empathie worden beantwoord. Als dat zo is, zal het waarschijnlijk worden berekend en slechts een korte periode duren voordat de andere partij terugkeert naar de dingen alleen vanuit hun eigen perspectief te bekijken.Adverteren

Volgens klinisch psycholoog Dr. Ramani Durvasula is het waarschijnlijk een waardeloze exercitie om voortdurend verschillende pogingen te doen om uw standpunt tegenover dergelijke personen vanuit verschillende hoeken en perspectieven te laten gelden.^[1]Doe voorzichtig.

7. Beheer en oefen de energie van uw assertieve uitwisseling

Pas op dat u niet agressief en defensief overkomt. Tenzij je het uithoudingsvermogen hebt om het tot de dood uit te vechten, is het onwaarschijnlijk dat vuur met vuur wordt bestreden.

Terwijl alle partijen in aanvals- en verdedigingsmodus opereren, de hekken staan ​​en de zwaarden uit zijn, staat geen enkele partij open voor suggesties.

Vechten is zinloos, laat staan ​​een oefening die energie verspilt die zou kunnen worden aangewend, getransformeerd en verstandiger gebruikt om een ​​gezondere verandering vast te houden.

Oefen om kalm te blijven voordat je de kans krijgt om je zaak te verdedigen. Oefen om te voelen hoe je energie, emotionele ruimte en mentale ruimte gecontroleerd worden. Oefen je woorden om je boodschap betekenisvol over te brengen met evenwicht, duidelijkheid en passie.

Stel je voor en oefen de lichaamstaal en stemtoon. Je lichaam en neurale paden zullen een blauwdruk ontwikkelen voor het succesvol overbrengen van je boodschap wanneer dat echt nodig is.

8. Oefen om transparanter en authentieker te zijn

De bekende sociaal onderzoeker Brené Brown legt uit hoe het onder ogen zien en toegeven van kwetsbaarheden en onzekerheden eigenlijk een demonstratie van moed is:

Naarmate je meer zelfvertrouwen krijgt, om eerlijk te zijn tegen jezelf, ben je beter in staat om dat vertrouwen over te brengen in je normale contacten met mensen.

Het flow-on-effect is dat je dan steeds zelfverzekerder wordt om stand te houden met problemen die je kooi rammelen.

Laatste gedachten

Je kunt assertief zijn zonder onbeleefd te zijn of je relaties te schaden.

Als je de volgende keer voor jezelf wilt opkomen, volg dan mijn advies en maak gebruik van bovenstaande essentiële ingrediënten om een ​​onstuitbare kracht te worden.

Uitgelichte foto tegoed: rawpixel via unsplash.com Adverteren

Referentie