De meeste mensen hebben nooit geleerd hoe ze moeten communiceren. Zonder deze vaardigheid is een persoon gehandicapt in een intieme relatie. Zonder zich te kunnen uiten en naar een ander te kunnen luisteren, kunnen partners geen intimiteit bereiken. Door uw communicatieve vaardigheden te ontwikkelen, kunnen u en uw partner een liefdevolle, respectvolle relatie opbouwen en behouden tussen twee mensen die van elkaar houden.

Het doel van communicatie in relaties

Een van de grootste problemen bij communicatie is dat de meeste stellen een fundamentele misvatting hebben over wat het doel van communicatie is. De meeste benaderen praten met een partner als een debat waarin elk een vooropgezette versie van de realiteit presenteert van wat er gaande is tussen de twee partners.

De fout met deze benadering is de verkeerde veronderstelling dat beide partners het gesprek kunnen aangaan met een nauwkeurige perceptie van de werkelijkheid. Dit is niet mogelijk omdat geen van beide personen over de nodige informatie beschikt om te bepalen wat de werkelijkheid is, dat wil zeggen: wat er tussen hen speelt.

Een doel van communicatie is om te bepalen wat de werkelijkheid is. Communicatie omvat de samenwerking van twee mensen terwijl ze al hun percepties, gevoelens, ideeën en gedachten delen en onderzoeken om tot een nauwkeurig begrip te komen van wat er gebeurt.

Samenwerkingscommunicatie

Iedereen weet dat communiceren gewoon een kwestie van praten en luisteren is. De meesten van ons denken echter ten onrechte dat communiceren eenvoudig is. We realiseren ons niet dat communicatie in plaats van aangeboren vaardigheden inhoudt dat specifieke vaardigheden in onszelf kunnen worden geleerd en ontwikkeld om met onze dierbaren te praten en naar hen te luisteren.

Stap 1: Een gesprek aangaan met je partner

Stap 2: Met je partner praten

Stap 3: Luisteren naar je partner

Stap 4: Samen met je partner de realiteit bepalen

Stap 1: Een gesprek aangaan met uw relatiepartner

Regel #1 die je moet volgen als je een gesprek aangaat met je partner: eenzijdig ontwapenen . Dat wil zeggen, geef de behoefte op om gelijk te hebben!! Je gaat geen strijd aan die je moet winnen.

Dit wil niet zeggen dat je compromissen moet sluiten of moet capituleren. Dit wil niet zeggen dat je niet boos, gefrustreerd of geprovoceerd kunt zijn. Je hebt recht op al je gedachten en gevoelens.

Bedenk dat uw partner misschien iets te zeggen heeft dat de moeite waard is om naar te luisteren en te overwegen. Dit gesprek is geen slagveld waar je moet bewijzen dat je gelijk hebt; het is geen gevecht dat je moet winnen.

Stap 2: Praten met uw relatiepartner

Als je een gesprek aangaat, is er maar één realiteit waar een persoon zeker van kan zijn: je kunt weten wat je eigen gedachten, gevoelens en percepties zijn. Van niets anders kun je zeker zijn: niet van de gedachten, gevoelens of waarnemingen van de ander; zelfs niet de realiteit van wat er gaande is tussen jullie twee.

Het enige dat u en uw partner elk in het gesprek hoeven te brengen, is iets waar u allemaal zeker van kunt zijn: uw eigen gedachten, gevoelens en percepties. Persoonlijk over jezelf praten is echter vaak een grotere uitdaging dan je zou denken.

Focus op jezelf .

Het is een ongelukkige realiteit dat binnen bijna alle paren de ene persoon het slachtoffer wordt van de andere. Als gevolg hiervan ligt de focus van veel van hun discussies op elkaar de schuld geven. Vermijd in uw poging om over uzelf te praten de verleiding om uw partner aan te vallen, te beschuldigen, te bekritiseren of de schuld te geven.

Je bent hier om over jou te praten. Niet over je partner of de kinderen of je werk of je vrienden. Over jou. Wat zou je over jezelf zeggen? Kijk naar je partner en bedenk wat je op dit moment over jezelf aan hem-haar zou kunnen vertellen.

Onthul gevoelens die gênant of vernederend zijn .

Het is belangrijk om je irrationele gevoelens te herkennen. Wijs ze niet af als ongepast, onvolwassen of zinloos. Doe een poging om over de gevoelens te praten die je liever overslaat. De gevoelens waar je bang voor bent, zullen je in verlegenheid brengen of vernederen als je ze openbaar maakt.

Als u zich bijvoorbeeld gekwetst of teleurgesteld voelt, bespreek deze gevoelens dan met uw partner. Weersta de verleiding om jezelf te verdedigen door slachtoffer en rechtvaardig te worden. Dit gaat niet over hoe je niet gekwetst of teleurgesteld mag worden. Het is gewoon de simpele waarheid dat je gekwetst of teleurgesteld bent en dat het je emotionele pijn bezorgt.

Onthul uw persoonlijke wensen.

Mensen schamen zich vaak om te praten over wat ze willen. Niet de makkelijke wil: ik wil naar dat nieuwe restaurant, ik wil een nieuwe jas, ik wil op reis. Maar de persoonlijke wensen die van diep in jou komen waar jij je het meest kwetsbaar voelt: ik wil dat je me aanvult, ik wil aanhankelijk met je zijn, ik wil een baby met je krijgen.

Velen van ons zijn opgegroeid met schaamte voor onze wensen. Hoe meer je echter op dit niveau communiceert, hoe meer contact met jezelf zal zijn - hoe authentieker je als persoon zult zijn - hoe dichter je partner bij je zal kunnen voelen.

Wanneer u en uw partner op dit persoonlijke niveau communiceren, verdwijnen veel van de triviale problemen tussen u. Het wordt duidelijk dat het slechts onbelangrijke zaken waren die bedoeld waren om je af te leiden in je relatie.

Praat tot slot met je partner met het fatsoen en respect waarmee je met iemand anders praat.

De meeste mensen hebben een speciale manier van communiceren die ze voor hun partners reserveren. Wat het speciaal maakt, is dat het beledigend gedrag omvat, zoals: klagen, veeleisend, bazig, prikkelbaar, sarcastisch, kinderachtig, ouderlijk, neerbuigend ... om er maar een paar te noemen.

Als je met je partner praat, stop dan en vraag jezelf af: 'Zou ik zo tegen iemand anders praten?' Hoor je jezelf klagen (ik ben zo moe!) of veeleisend (geef me een slok water!!) of uitstellen (wat moet ik voor het avondeten bestellen?) op een manier waarop je jezelf nooit hoort bij andere mensen?

Probeer uw partner met het respect en fatsoen te behandelen waarmee u een andere persoon behandelt ... uw partner is tenslotte een andere persoon.

Stap 3: Luisteren naar uw relatiepartner

Als je een gesprek aangaat, heb je heel weinig besef van wat je partner echt denkt en voelt. Je denkt misschien van wel, omdat je een uitdrukking herkent die hij-zij altijd krijgt als hij-zij gekwetst is. Of misschien heb je zelfs wat verhitte woorden uitgewisseld. Maar totdat je naar je partner hebt geluisterd, weet je bijna niets.

Luisteren is een vaardigheid die moet worden geleerd en ontwikkeld. Het is niet omdat we horen dat we luisteren. Alleen wanneer we luisteren met een onvoorwaardelijke interesse in het begrijpen van de persoon die met ons praat, kunnen we die persoon echt leren kennen.

Luisteren gaat niet over jou.

Luisteren gaat volledig over de persoon naar wie je luistert. Zet je standpunt opzij. Uw gedachten, meningen of reacties op wat de andere persoon zegt, zijn zowel irrelevant als ongepast. De persoon die aan het woord is, kijkt niet naar u voor advies of begeleiding. Wat ze echt nodig hebben, is gehoord te worden, zodat ze het gevoel hebben dat ze gezien worden.

Luister naar je partner.

Wanneer je jezelf opzij zet, dat is wanneer je je concentreert op wat je partner zegt in plaats van op hoe je reageert, stel je jezelf beschikbaar om naar je partner te luisteren. Probeer terwijl je partner praat te voelen hoe het voelt om hem-haar te zijn.

Probeer te voelen wat je partner ervaart. Inleven. Luister met je hart. Wanneer hij-zij een incident aan u vertelt, probeer dan te voelen hoe hij-zij zich voelde in de situatie. Doe extra moeite om je in te leven in wat je partner momenteel voelt terwijl hij met je praat.

InEen spotvogel doden, Atticus sprak over empathie toen hij zijn jonge dochter Scout adviseerde om 'iemands schoenen aan te doen en een tijdje rond te lopen'.

Geef aan dat u uw partner hoort.

Het is niet genoeg om stil te luisteren. Het is handig om aan je partner aan te geven dat je hem-haar hoort. Bedenk tijdens uw gesprek wat uw partner zegt en voelt. Herhaal tegen hem-haar wat je hem-haar hoort zeggen en wat je hem-haar voelt.

Als uw reflectie niet juist is, kan uw partner u corrigeren. U kunt dan aanpassingen maken totdat u een goed begrip heeft van wat uw partner u probeert te communiceren. Reflecteren laat je partner weten dat hij-zij wordt gehoord, waardoor hij-zij zich door jou gezien voelt.

Heb medelijden met je partner.

Als je met empathie naar je partner luistert en voelt wat hij-zij voelt, krijg je compassie voor hem-haar als persoon. Je voelt voor hem-haar als een mens met persoonlijke pijn en worstelingen zoals de rest van ons.

Je krijgt een nieuw perspectief. Als je meedenkt met de problemen van je partner, lijken je eigen persoonlijke overdreven reacties daarop onbelangrijk. Advies geven of veroordelend zijn lijkt ineens neerbuigend en neerbuigend. Gekwetst of slachtoffer doen lijkt opeens kinderachtig en genotzuchtig. Vanuit dit perspectief zie je je partner als een afzonderlijke persoon waar je veel om geeft als hij-zij omgaat met zijn eigen problemen in het leven.

Stap 4: Bepaal de werkelijkheid met uw relatiepartner

Tijdens het persoonlijk over jezelf praten terwijl je partner echt luisterde, is het waarschijnlijk dat jullie allebei tot een dieper begrip zijn gekomen van wat je ervoer en voelde. Evenzo, terwijl uw partner persoonlijk met u sprak terwijl u echt luisterde, kwamen u beiden hoogstwaarschijnlijk tot een dieper begrip van de ervaringen en gevoelens van uw partner.

Dit niveau van inzicht en begrip, samen met de gevoelens van empathie en mededogen die ermee gepaard gaan, helpen veel van de verwarring die binnen het paar bestaat op te helderen. Het diepere besef van elkaar elimineert veel van de misvattingen, verkeerde interpretaties en miscommunicaties die deze verwarring veroorzaken. Wat overblijft is een duidelijker beeld van jezelf en van de realiteit van je relatie.

Op dit punt in het gesprek willen jij en je partner misschien nog eens doornemen wat je hebt geleerd over jezelf en elkaar en over je relatie. Door te bespreken wat u hebt geleerd, kunt u de persoonlijke problemen en reacties identificeren die tot problemen tussen u leiden. U weet nu waar u op moet letten om problemen in de toekomst te voorkomen. En als je toch met elkaar in de problemen komt, herken je wat er aan de hand is en kun je er sneller mee omgaan.

Nuttig advies over communicatie

Er zijn verschillende negatieve vormen van communicatie om op te letten. Zorg ervoor dat u zich hier niet mee bezighoudt, omdat ze het communicatieproces vervuilen. Zolang je deze technieken toepast, kun je er zeker van zijn dat jij en je partner steeds meer van elkaar vervreemd raken en van elkaar vervreemden.

Communicatie moet jou en je partner dichter bij elkaar brengen. Het moet worden gebruikt om de barrières te slechten die jullie uit elkaar houden, niet om versterkingen tussen jullie op te bouwen.

Intimidatie: een veelvoorkomend relatieprobleem

Een van de meest effectieve technieken die koppels gebruiken om elkaar te manipuleren, te controleren en te straffen, is intimidatie. Volgens het woordenboek is intimideren beangstigen tot onderwerping.

Interessant genoeg melden stellen dat het gedrag waar ze door worden geïntimideerd niet openlijk en agressief is. Partners zijn eerder bang voor het subtiele heimelijke gedrag waardoor ze zich schuldig en verantwoordelijk voelen voor het ongeluk van hun partner.

Als tijdens een gesprek tussen een paar een partner reageert door ellendig, zelfhaat of zelfdestructief te zijn, is het vrijwel onmogelijk voor de andere partner om zich niet te onderwerpen. Het gesprek is voorbij; de intimiderende partner heeft gewonnen.

Maar in werkelijkheid hebben beide mensen rampzalige nederlagen geleden. Het woordenboek gaat verder met te zeggen dat intimideren 'betekent dat je wordt teruggebracht tot een toestand waarin de geest is gebroken of alle moed is verloren'. Dit definieert zeker de emotionele toestand van de partner die bang is geweest om zich te onderwerpen. Evenzo zijn de kosten voor het intimideren van personen ook hoog. De intimiderende partner moet zijn-haar autonomie opgeven, waarna zijn-haar geest wordt gebroken en de moed verloren gaat.

Ouderlijk of kinderachtig communiceren

Pas op voor manieren waarop u communiceert vanuit een kinderlijke of ouderlijke houding. Kinderachtige communicatie omvat uitstellen en onderwerpen, zoeken naar richting of definitie, slaafs of onderdanig zijn, goedkeuring en/of kritiek zoeken. Ouderlijke communicatie omvat sturen en domineren, neerbuigend en assertief zijn, oordelend en kritisch handelen.

Geen van deze kwaliteiten heeft een plaats in de communicatie tussen twee onafhankelijke volwassenen in een gelijkwaardige relatie. Wees respectvol voor jezelf en respectvol voor je partner in de manier waarop je met elkaar praat.

Non-verbale communicatie in relaties

Non-verbale communicatie verwijst naar hoe iemands lichaamstaal bijdraagt aan het proces van het communiceren van gevoelens en reacties. Non-verbale communicatie is geen negatieve vorm van communiceren. Integendeel, het kan heel nuttig zijn om te proberen te begrijpen wat iemand zegt.

Soms komt wat iemand zegt niet overeen met wat hij non-verbaal communiceert. Deze gemengde berichten zorgen vaak voor verwarring. Eerst moet u beide berichten bevestigen, ook al zijn ze tegenstrijdig. Dan moet je beslissen welke nauwkeuriger communiceert wat de persoon denkt of voelt. Vaak is de non-verbale boodschap waarheidsgetrouwer.

Veel van deze gemengde berichten worden gecommuniceerd in koppelrelaties. Een partner kan de hele dag door 'ik hou van je' zeggen en zich dan onverschillig en onaantrekkelijk gedragen. Een partner kan belangstelling tonen en zich zorgen maken over zijn/haar partner, maar wanneer de partner over zichzelf praat, onderbreekt de partner of raakt afgeleid.

Besteed aandacht aan wat je acties zeggen. Zorg dat uw acties en woorden overeenkomen. Met andere woorden, wees eerlijk in de manier waarop u zowel verbaal als non-verbaal communiceert.