Patronen doorbreken om betere relaties te bereiken

Twee vragen die ik vaak heb gehoord in de meer dan 30 jaar dat ik met klanten werk, zijn 'Waarom eindigen mijn pogingen tot relaties steeds in een mislukking?' en 'Zijn mijn normen te hoog? Niemand die ik wil, lijkt me te willen.' De waarheid is dat we allemaal verschillende interne worstelingen hebben die ons in de weg staan ​​als het gaat om het vinden en behouden van de liefde die we zeggen te willen. Er zijn echter bepaalde patronen die we in onze relaties aanbrengen die gebaseerd zijn op ons verleden en die ons vaak tot dezelfde relatieresultaten leiden. Het goede nieuws is dat als we open en nieuwsgierig kunnen zijn en bereid zijn om deze patronen te onderzoeken en waar ze vandaan komen, we veel macht over ons romantische leven kunnen krijgen. We kunnen onze romantische bestemming veranderen en genieten van hechtere, gezondere en meer bevredigende relaties.

Het begrijpen en veranderen van ongezonde relatiegewoonten houdt in dat we naar ons verleden kijken. Het eerste wat we kunnen doen is onze bijlage geschiedenis . De gehechtheden die we aan het begin van ons leven ervaren, dienen als model voor hoe we verwachten behandeld te worden. Onze vroege gehechtheidspatronen helpen bij het vaststellen hoe we over onszelf denken en hoe we denken dat we ons moeten gedragen om te krijgen wat we willen en nodig hebben in het leven en in relaties.

Als we bijvoorbeeld een ouder hebben die af en toe beschikbaar was of emotioneel hongerig naar ons was, kan dit ons een angstige gehechtheid bezorgen. We voelden ons misschien bezorgd, alsof we extra hard moesten werken om opgemerkt te worden, om hun aandacht te trekken, om ons veilig, gezien of gekalmeerd te voelen. Als gevolg hiervan kunnen we opgroeien met een onzeker gevoel tegenover onze romantische partners, in de overtuiging dat we dingen moeten laten gebeuren, in beslag genomen en onzeker of ze van ons houden, vaak in afwachting van teleurstelling of afwijzing.

Aan de andere kant, als we een ouder hadden die emotioneel verwaarloosd of niet beschikbaar was, kan dat ertoe hebben geleid dat we een vermijdende gehechtheid hebben gevormd waarin we ons losmaakten van het hebben van behoeften, omdat het te pijnlijk, frustrerend en schaamte-opwekkend was om ze te voelen. . Als volwassenen kunnen we ons pseudo-onafhankelijk voelen, anderen wantrouwen of afwijzen, op onze hoede voor nabijheid en intolerantie voor anderen die behoeften hebben. Met romantische partners kunnen we emotionele afstand creëren en ons ongemakkelijk voelen als ze iets van ons willen.

De manier waarop we werden behandeld toen we jong waren, leidde ertoe dat we bepaalde verdedigingsmechanismen ontwikkelden die zich aanpasten aan onze vroege omgeving, maar die als barrières gaan dienen in onze volwassen relaties. Onze aanpassingen begrijpen en gehechtheidspatroon kan ons waardevolle informatie geven over wat we in onze relaties brengen . Welke invloed hebben deze ervaringen op wie ik kies of de manier waarop ik naar mijn partner kijk? Hoe beïnvloeden ze hoe ik handel in mijn relaties? Houd ik een oude, negatieve cyclus in stand waardoor ik in een staat ben die emotioneel vertrouwd is?

In het onderzoek en het klinische werk dat mijn vader, psycholoog Robert Firestone, en ik hebben gedaan, hebben we ontdekt dat mensen de neiging hebben hun verleden in het heden te recreëren. We bereiken dit vaak door onze partners te selecteren, te vervormen of te provoceren om in oude dynamiek te passen en negatieve gevoelens die we al lang over onszelf hebben opnieuw te bevestigen.

Selectie – Onze aanvankelijke aantrekkingskracht kan lastig zijn, want soms kan precies datgene dat ons naar een andere persoon dwingt uiteindelijk precies datgene zijn dat ons pijn doet. We zijn misschien geïntrigeerd door iemand die 'mysterieus' en 'afstandelijk' is. We kunnen ons aangetrokken voelen door iemand die 'sterk overkomt' en 'de kamer vult'. Uiteindelijk kunnen we dezelfde eigenschappen frustrerend vinden als de persoon kil en afstandelijk of opdringerig en controlerend blijkt te zijn. Zonder het te beseffen, kiezen we vaak mensen die de andere helft van een pijnlijke dynamiek uit ons verleden naspelen, en zo patronen herhalen en overtuigingen over relaties opnieuw bevestigen.

Vervorming - Zelfs als we een partner kiezen met kwaliteiten die we liefhebben en respecteren, kunnen we uiteindelijk de andere persoon vervormen om in onze reeds bestaande modellen voor relaties te passen. We kunnen hun natuurlijke interesse of aantrekkingskracht op ons waarnemen als 'te veel' of 'behoeftig'. We kunnen hun enthousiasme voor andere vrienden of activiteiten aanzien als tekenen van afwijzing of desinteresse. We kunnen de toon van onze partner verkeerd interpreteren of hun gedrag te veel analyseren om te passen bij oude verwachtingen en ideeën die we hebben over onszelf en relaties. Op deze manier zien we de persoon niet meer zoals hij is, maar door een gebrekkige lens op basis van onze eigen geschiedenis.

provocatie – In een relatie zijn we ons zelden bewust van het gedrag dat we zelf vertonen en dat onze partner ertoe aanzet om patronen uit ons verleden na te leven. Als we zijn opgegroeid met het gevoel afgewezen te worden, kunnen we ons onzeker of agressief gedragen op een manier die onze partner vervreemdt. Als we ons geïntimideerd voelen, kunnen we onze partner wegduwen, waardoor ze het gevoel krijgen dat ze meer proactief en achtervolgend moeten zijn. We kunnen zelfs onze partner ertoe brengen dingen tegen ons te zeggen die kritische gedachten vertegenwoordigen die al vroeg in ons leven op ons gericht waren. Als we bijvoorbeeld als onbekwaam werden behandeld als kinderen, kunnen we opgroeien met 'kritische innerlijke stemmen' zegt ons dat we dom of nutteloos zijn. In onze relatie kunnen we vergeetachtig of onverantwoordelijk worden op een manier die onze partner ertoe aanzet dingen tegen ons te zeggen en te voelen die een negatief kerngevoel van onze identiteit bevestigen.

Door vele jaren te werken met stellen en individuen die zich met deze patronen bezighouden, heb ik methoden geïdentificeerd die mensen helpen hun gehechtheidspatronen en defensieve aanpassingen te veranderen die overlevingsmechanismen waren toen ze jong waren, maar die nu een belemmering vormen voor hen om de liefde zeggen ze dat ze willen. Wanneer ze in staat zijn hun gehechtheidspatronen te identificeren en onopgeloste problemen uit hun verleden te verwerken, kunnen ze overgaan tot het vormen van veilige gehechtheid. Wanneer ze de manieren begrijpen waarop ze hun partners selecteren, vervormen en provoceren om het klimaat van hun verleden te recreëren, kunnen ze deze patronen gaan doorbreken door de helft van de dynamische en het ontwikkelen van manieren van omgaan die weerspiegelen wie ze willen zijn te laten vallen. in hun relaties. Wanneer mensen hun bestaande ideeën en modellen voor relaties ter discussie stellen, kunnen ze meer liefde in hun leven hebben, betere relaties creëren en meer innerlijke zekerheid hebben.