Op dit moment zou ik niet alle redenen moeten opsommen waarom je kind slaan niet werkt. Zijn wetenschap , het is bewezen, en we kunnen net zo goed een discussie opnieuw bekijken over de vraag of de wereld plat is. Als de schade het toebrengt aan de geest van kinderen (om nog maar te zwijgen van hun werkelijke hersens ) niet genoeg is om u te overtuigen, misschien zou het moeten zijn dat lijfstraffen ervoor zorgen dat ze meer gewelddadig en niet meer waarschijnlijk zich gedragen. Als je je kind slaat, ben je niets meer dan het angstaanjagende monster dat uit de kast komt, behalve in tegenstelling tot het monster, jij zijn degene waarop ze moeten vertrouwen voor veiligheid. En in tegenstelling tot dat fictieve beest, ben jij geen verzinsel van hun verbeelding. Je bezorgt ze een heel reëel trauma dat hun ontwikkeling kan vormen en hen de rest van hun leven kan achtervolgen.

In mijn werk als klinisch psycholoog en onderzoeker heb ik uit de eerste hand gezien hoe onopgeloste trauma's uit iemands verleden iemands heden sterk kunnen beïnvloeden. Ik heb gezien dat mannen en vrouwen die opgroeiden in een totaal andere sociale en economische omgeving dan die van hun kinderen, precies hetzelfde emotionele klimaat in hun eigen gezin herschepten. Of ze nu hun ouders de schuld geven of elke actie verdedigen, ze hebben vaak moeite om de cycli te doorbreken die hen pijn doen in de omgang met hun kinderen.

De emotionele strijdwonden die uit de kindertijd kunnen blijven bestaan, kunnen ernstig zijn. Natuurlijk zijn ouders mensen, en mensen zijn niet perfect. Psycholoog en onderzoeker Ed Tronick zei dat zelfs de beste ouders alleen op hun kinderen afgestemd zijn 30 procent van de tijd . Het gaat er hier niet om ouders de schuld te geven, maar om ze objectiever te bekijken, hun tekortkomingen te herkennen en te erkennen hoe we door hen zijn gekwetst, zodat we kunnen onderscheiden van hun eigenschappen die we niet doen bewonderen. We kunnen verder gaan zonder te vergeten en mededogen hebben zonder te vergeven. Het komt erop neer dat het tijd is om te stoppen met het verzinnen van excuses voor de fouten van onze ouders en om betere keuzes te maken met onze eigen kinderen.

Nu is dit misschien niet zo eenvoudig als het klinkt. Omdat we op onze ouders vertrouwden om te overleven, omdat we gedijden op een natuurlijk instinct om van hen te houden en naar hen keken om in onze behoeften te voorzien, hebben we de neiging om ons beschermend tegen hen te voelen. Voor Adrian Peterson, de 200-plus lbs. NFL-linebacker, die wordt geconfronteerd met beschuldigingen van kindermisbruik omdat hij zijn 4-jarige zoon met een schakelaar heeft geslagen, een van zijn excuses was, het is hoe hij is opgegroeid. Als kind werd Peterson ooit zwaar geslagen door zijn eigen vader met 20 van zijn klasgenoten als getuigen. Maar Peterson beweert: 'Ik heb altijd geloofd dat de manier waarop mijn ouders me straffen, veel te maken heeft met het succes dat ik als man heb genoten.'

Dergelijke verklaringen, die de gewelddadige 'disciplinering'-technieken van de ouders excuseren of zelfs vergoelijken, komen veel voor onder slachtoffers van misbruik. Wat ze zich niet realiseren is dat de momenten waarop een ouder 'het kwijtraakt' met hen zeer waarschijnlijk bijna niets te maken hadden met discipline en alles met onopgeloste trauma's uit de eigen kindertijd van de ouder. Zonder het te weten, roepen onze kinderen emoties en herinneringen op uit ons verleden. Een 4-jarige kan je trotseren; hij kan je irriteren, maar de kans is groot dat niets wat hij kan doen vanuit zijn kwetsbare fysieke positie een daad van fysieke agressie rechtvaardigt.

Volwassenen die kinderen slaan, leren geen goede les of gaan geen eerlijk gevecht aan. Meestal bevinden ze zich in een staat waarin: zij worden geactiveerd, en zij treden op. Dit geldt met name in gevallen waarin ze de controle verliezen en hun kind daadwerkelijk lichamelijk letsel toebrengen. Op die momenten zijn ze niet rationeel. Ze zijn geprovoceerd, opgewonden, geagiteerd en gefrustreerd. Ze halen uit, niet om hun kinderen een mooie toekomst te bieden of hen te leren braaf te zijn. Ze reageren vanuit een emotionele storm in hen, vaak veroorzaakt door een impliciete herinnering aan hun eigen onopgeloste trauma's uit de kindertijd.

Wanneer we de destructieve acties van onze ouders of verzorgers verdedigen en herhalen, worden we onderdeel van een groter, intergenerationeel probleem die een cyclus van misbruik in stand houdt. Dus wat kunnen we doen om het te stoppen? We kunnen beginnen met het veranderen van onze culturele perceptie van 'passende discipline'. In 1979, Zweden een wet aangenomen dat maakte slaan illegaal. In de komende 35 jaar is het resultaat een daadwerkelijke verschuiving geweest in de culturele perceptie van fysieke discipline, waardoor de publieke opinie van pro-spanking naar tegen is gegaan. Vervolgens moeten we ouders helpen tools en technieken te leren die GEEN enkele vorm van lijfstraffen bevatten. Ze kunnen beginnen door zich naar binnen te richten en de volgende stappen te nemen:

1. Maak een samenhangend verhaal van je verhaal. studies laten zien dat onopgeloste trauma's in iemands leven een negatieve invloed kunnen hebben op zijn of haar kinderen. Gehechtheidsonderzoeker Mary Main ontdekte via haar volwassen gehechtheidsinterview dat onopgeloste trauma's en verlies in het leven van een ouder in feite de beste voorspeller is van gedesorganiseerde gehechtheid tussen een ouder en een kind. Je kunt een veel betere ouder worden door de pijn van je eigen jeugd onder ogen te zien en een zinnig verslag van je leven te maken. Dat betekent dat je je ouders moet zien als echte en gebrekkige mensen. Dit proces betekent niet dat je je wentelt in het verleden of je focust op schuld. Het doel is dat u een beter begrip krijgt van wat u heeft gemaakt tot wie u bent en welke onopgeloste problemen uw gedrag kunnen beïnvloeden. Als je patronen kunt identificeren die je niet leuk vindt, kun je ze gaan veranderen. U kunt kiezen hoe u met uw kinderen wilt zijn, in plaats van blindelings te worden beïnvloed door uw verleden.

2. Leer technieken om jezelf te kalmeren. Bepaalde spannende momenten met je kinderen kunnen emoties uit je verleden oproepen. Op deze momenten is de kans groter dat je uit de bocht vliegt of irrationeel handelt in reactie op de situatie. Daarom is het essentieel om manieren te leren om te kalmeren voordat je reageert. Haal een paar keer diep adem. Tel tot 10. Maak een wandeling. Luisteren naar muziek. Denk na voordat je handelt en als je dat doet, oefen dan samenwerking met je kind. Help uw kinderen hun ervaringen te begrijpen en te begrijpen. Moedig hen aan om hun emoties te herkennen en te uiten. Dit zal hen helpen om hun eigen coherente verhaal te formuleren gedurende hun hele leven, wat kan leiden tot: verhoogde psychologische veerkracht en algemeen emotioneel welzijn .

3. Geef het goede voorbeeld. Hoe vaak vertellen we onze kinderen dat ze hun woorden moeten gebruiken? Wat leren we ze als we onze eigen instructies niet volgen? Agressief gedrag jegens jonge kinderen zorgt voor agressievere kinderen . Als je hulpmiddelen leert om kalm te blijven en je emoties te reguleren in tijden van stress, zijn je kinderen beter toegerust om dezelfde strategieën toe te passen.

Vier. Neem stappen om een ​​veilige bijlage op te bouwen. Je kinderen hebben grenzen nodig, maar ze moeten ook weten dat ze je kunnen vertrouwen. Als ze bang voor je zijn, zullen ze zich waarschijnlijk niet ontspannen voelen in jouw aanwezigheid. Kinderen ontwikkelen zich het best wanneer hun ouders dienen als een veilige basis van waaruit ze de wereld kunnen verkennen. Ze hebben die basis nodig om solide en consistent te zijn. Wanneer ouders de controle over hun emoties verliezen, intimiderend worden en uithalen naar onze kinderen, leren ze hun kinderen om bang voor hen te zijn. Dit kan breuken veroorzaken in hun hechtingsstijl en schade toebrengen aan hun gevoel van welzijn.

5. Reparatie. Omdat we mensen zijn, moeten we fouten maken. We zullen niet 100 procent van de tijd perfect zijn met onze kinderen. Wat we kunnen doen als we het verprutsen, is repareren.dr Daniël Seal, co-auteur van Discipline zonder drama , beschrijft een proces van breuk en herstel, waarbij ouders in wezen met hun kinderen praten na een destructieve ontmoeting of 'breuk' en helpen om de situatie te herstellen. Dit betekent eerst luisteren naar hoe hun kind de interactie heeft ervaren. De ouder probeert vervolgens zijn of haar toestand af te stemmen op het kind en het vanuit het perspectief van het kind te zien. Dan kan de ouder uitleggen wat hij of zij voelde in de situatie en zich verontschuldigen voor eventuele mishandeling, en kinderen opnieuw laten zien hoe ze hun woorden moeten gebruiken. Dit helpt kinderen om hun ervaring te begrijpen en herstelt het vertrouwen tussen ouder en kind.

De meeste ouders willen het vertrouwen en respect van hun kinderen. Toch is dat iets dat alleen verdiend kan worden als we zelf integer en volwassen handelen en onze kinderen respecteren als de afzonderlijke mensen die ze zijn. Geweld zal alleen maar geweld voortbrengen en kan nooit worden gerechtvaardigd om een ​​kind te leren zich te gedragen. Iedereen die denkt dat hij een kind niet kan opvoeden zonder zijn vuisten op te heffen, zou serieus naar binnen moeten zoeken naar de oorzaak van dergelijk vervormd gedrag. Dit gaat niet over iemand die je vertelt hoe je je kind moet opvoeden. Dit gaat over het stoppen van een cyclus van vernietiging die, indien onbetwist, blijvende littekens kan achterlaten op toekomstige generaties. Er zijn veel effectieve manieren om een ​​kind te straffen, maar fysieke mishandeling hoort daar gewoon nooit bij.