Heb je ooit gewenst dat je gemakkelijker met anderen kon lachen en praten? Wat gebeurt er als je je gevoelens probeert te delen en dichter bij iemand komt?

Bevries je en? zeg niks ? Loopt er teveel uit? Heb je een kort, ongemakkelijk gesprek? Voel je je uiteindelijk slecht over jezelf?

Mensen leren al vroeg in hun kindertijd of ze zich veilig of onveilig kunnen voelen door zich open te stellen voor anderen in het leven. Als je je ongezien, afgewezen of bekritiseerd voelde toen je opgroeide, heb je vandaag misschien moeite met relaties.

Als volwassene kan het ongelooflijk moeilijk lijken om je open te stellen, vrienden te maken, dicht bij iemand te komen of zelfs van jezelf te houden.

Waarom sommige mensen leren verbergen wie ze zijn

Het tonen van je emoties kan je in de problemen hebben gebracht toen je opgroeide. Kan zijn aan wie je gehecht was heeft je gestraft, beschaamd of genegeerd omdat je op de een of andere manier contact met hen probeerde te maken.

Wanneer je je afgewezen voelt omdat je emotionele behoeften hebt, is dat vaak het gevolg. Als je je schaamt voor je eigen emoties en problemen, kun je je erin gevangen voelen.

Dat is traumatisch.

Je van binnen 'niet oké' voelen is vaak een pijnlijke uitkomst van het opgroeien met een trauma.

Het kan voelen alsof de belangrijke mensen in uw leven uw behoeften onaanvaardbaar vonden. Je hebt geleerd dat het hebben van die behoeften en gevoelens je het gevoel gaven afgewezen te worden. Dus je hebt je gevoelens begraven. Hoe kun je jezelf accepteren als degenen die echt belangrijk voor je zijn je niet accepteren? Dat is hoe het trauma van onvervulde behoeften iemands gevoel van eigenwaarde kan verwarren en schaden.

Gelukkig zijn zelfbewustzijn, zelfacceptatie en zelfcompassie krachtige helende vaardigheden die je kunt leren. Hoe meer je kunt ervaren om volledig aanwezig te zijn bij jezelf, bewust van vandaag, hoe gemakkelijker je kunt leren om gezonde relaties aan te gaan.

Een relatie met iemand waarin je leert je gevoelens te delen, kwetsbaar te zijn en die je gevoelens kan vasthouden, kan je helpen genezen.

Vaak is deze eerste helende relatie met een therapeut. EEN trauma-geïnformeerde therapeut richt zich op het helpen u zich veilig te voelen. Je leren over het bouwen van veiligheid in relaties door middel van consistentie en mededogen. Dan kun je manieren vinden om met intense gevoelens als eenzaamheid en schaamte om te gaan.

De uitdagingen van emotionele verbinding voor overlevenden van trauma's

Het verlangen om zich geaccepteerd en verzorgd te voelen is een natuurlijke menselijke behoefte. En wanneer een belangrijk iemand afstandelijk of boos lijkt, kun je je uiteindelijk gaan schamen, slecht of doodsbang voelen. U realiseert zich misschien niet dat uw behoeften normaal en gezond zijn en dat uw lijden een naam heeft: trauma.

Je bent misschien opgegroeid met het idee dat relaties pijn doen, dus je staat er alleen voor. Je hebt misschien geleerd om ermee om te gaan door te denken:

• 'Ik moet op mezelf blijven.'
• 'Waarom proberen uit te leggen? Niemand krijgt het.'
• 'Niemand wil bij mij in de buurt zijn.'
• 'Alleen alleen zijn is alles wat ik kan verwachten.'
• 'Ik ben beter af als ik alleen ben.'
• 'De enige die ik kan vertrouwen om er voor mij te zijn, ben ik!'

Iemand die zich schaamt en isolement voelt, kan zich vastklampen aan het idee 'beter af te zijn alleen' als een reddingsboei. Eenzaamheid veroorzaakt pijn. Pijn drijft de noodzaak om te beschermen.

Therapie biedt een veilige ruimte om gedachten te herzien die zijn gecreëerd om met isolement om te gaan. Door pijnlijke gevoelens te zien, te onderzoeken en te accepteren, ontstaat er een helende ervaring.

Hoe therapie helende ervaringen biedt

Een trauma-geïnformeerde therapeut brengt een belangrijk, nieuw perspectief.

Het helen van trauma houdt in dat je ontdekt wat het betekent om gezonde behoeften te hebben in gezonde relaties.

In therapie koesteren we eenzaamheid met mededogen in plaats van schaamte. Eenzaamheid komt voort uit een gezonde drive om vriendschappen en zorgzame relaties op te bouwen.

Hier zijn drie concepten die ik graag deel in therapie, aan mensen om verder te gaan naar diepere relaties:

1) Je houdt je misschien aan onmenselijke normen. Het is niet de bedoeling dat we door het leven gaan zonder verbinding. Leven is meer dan overleven zonder liefde en zorg. Je bent goedheid en mededogen waardig geboren - in de eerste plaats vanuit jezelf.

In een gezonde relatie met jezelf kun je overtuigingen in twijfel trekken die je nu niet goed van pas komen, zoals 'ik ben beter af alleen'.

Je kunt leren om zelfkritiek te verzachten met mededogen.

Therapie is een plek om te werken door soms tegenstrijdige gedachten en ideeën. Er is een deel van jou dat verantwoordelijkheid neemt. Je hebt misschien een harde interne zelfkritiek. Misschien heb je een deel dat alleen wil zijn. Je voelt misschien een klein innerlijk kind dat emotionele verbinding nodig heeft.

Als je mededogen kunt bieden aan een andere persoon, kun je leren om dezelfde steun aan het kind of de gekwetste plekken in jezelf te geven.

In therapie kun je compassievolle nieuwsgierigheid onderzoeken. Wat als je de verschillende delen van jezelf zou kunnen accepteren? Ze kunnen waardevol zijn om u te helpen zien en zeggen wat u nodig heeft.

2) Geen enkele relatie is perfect. Maar zorgzame partners kunnen reparaties uitvoeren. Zo kun je lang op iemand vertrouwen en je goed bij iemand voelen.

In gezonde relaties kunt u een band herstellen met iemand die uw behoeften kan horen en begrijpen.

Soms begrijpen zelfs therapeuten het verkeerd.

Een relatie leren herstellen in therapie is enorm waardevol. Door veiligheid en vertrouwen aan te moedigen, maakt een therapeut het oké om te zeggen wanneer je pijn hebt. Genezing vindt plaats wanneer een persoon de positieve resultaten van praten kan voelen door middel van ongemakkelijke gevoelens die tijdens de sessie zijn gebeurd en de persoon met wie je een relatie hebt, eigenaar is van hun aandeel in het kwetsen van je en zich verontschuldigt.

Wanneer we met acceptatie en mededogen op de behoefte van een cliënt reageren, laten therapeuten de verheffende ervaring van relatieherstel plaatsvinden. Misschien kunnen mensen met een traumageschiedenis voor het eerst zien hoe het spreken voor hun behoeften kan leiden tot acceptatie en nauwere verbinding.

3) Misschien ken je al een of twee mensen die een gezondere vriendschap of relatie kunnen bieden.

In het begin kan het vreemd of zelfs riskant aanvoelen om te geloven dat een zorgzame vriend of familielid liefde, steun en mededogen kan — en wil — bieden.

Therapie is een veilige neutrale ruimte om objectief over relaties na te denken en te onderzoeken of ze zich veilig kunnen voelen.

Trauma-overlevenden hebben relaties misschien ervaren als onveilige plekken om zich open te stellen. Maar een of twee huidige relaties kunnen veilig genoeg zijn om te verdiepen door kwetsbaar te zijn.

Trauma-geïnformeerde therapie kan cliënten een idee geven van hoe gezonde verbindingen aanvoelen. We kunnen bijvoorbeeld positieve affirmaties onderzoeken, zoals:

• Ik verdien diepe relaties.
• Ik verwelkom me verzorgd en gekoesterd te voelen.
• Ik accepteer het medeleven van een ander.
• Mensen geven om me - en het is gezond om op hen te leunen en om hulp te vragen wanneer ik die nodig heb.

Therapie kan een persoon helpen zich meer bewust te worden van hun verwachtingen. We kunnen bijvoorbeeld vragen of ze verwachten een gever te zijn en er niets voor terugkrijgen. Of hoe het zou zijn om bereid te zijn om te geven in een relatie en ook te verwachten dat hun partner hen wederzijds teruggeeft. Nieuwsgierigheid kan iemand in staat stellen nieuwe verwachtingen te 'proberen'.

Openstaan ​​voor mededogen, ondersteuning en diepere relaties

Een gezonde relatie is een geweldige plek om genezing en groei na een trauma te onderzoeken.

Gelukkig, hoe meer je leert over zelfzorg en gezonde relaties , hoe beter je jezelf kunt omarmen zoals het is. Jezelf en je realiteit accepteren is krachtig helend.

Als je kunt zien en accepteren wie je bent - wat er ook met je is gebeurd, wat voor gevoelens je ook hebt - kun je 'heel goed' worden met wie je bent.

Als mensen zijn we zo ingesteld dat we ons goed voelen als we aanwezig zijn bij onszelf en anderen waar we om geven. Je verlangen naar liefde en verbinding is gezond. Misschien zelfs mooi.

Meer middelen

Waarom corrigerende emotionele ervaringen belangrijk zijn door D. Suzanne LaCombe

Zelfcompassie: de bewezen kracht van aardig voor jezelf zijn door Dr. Kristin Neff

Waarom je een trauma-geïnformeerde therapeut nodig hebt, zelfs als je denkt dat je geen trauma hebt? door Robyn Brickel

Trauma genezen door uw hechtingsstijl te begrijpen door Robyn Brickel