Als kinderen vormen we ons vaak een fantasie van hoe echte liefde eruitziet. Hoewel we in onze gedachten een mooi beeld kunnen schetsen, is deze fantasie niet noodzakelijk gebaseerd op de bewonderenswaardige kwaliteiten die we echt in een partner verlangen. In plaats daarvan kan het gebaseerd zijn op hiaten die we ooit hopen te vullen, fouten die we willen corrigeren en vertrouwdheden waaraan we gewend zijn geraakt. We kunnen een partner zoeken wiens uitstorting van complimenten het lage zelfrespect dat we als kinderen hadden onderdompelt of iemand wiens zinspelende neigingen een helaas bekende re-enactment zijn van een belangrijke figuur uit onze kindertijd.

Het is geen grote verrassing dat fantasie ons kan leiden tot het kiezen van romantische partners om de verkeerde redenen. En zelfs als we ze om de juiste redenen kiezen, kan onze toewijding aan onze fantasieën er uiteindelijk toe leiden dat we elk echt gevoel van verbondenheid vernietigen. Dus met al deze vroegverdedigingenhoe stilletjes in ons werkend, hoe scheiden we eerlijke liefde van een illusie van verbinding? Hoe beschermen we iets echts en opwindends tegen de afstompende effecten van wat mijn vader, psycholoog Dr. FS, genoemd 'De Fantasie Bond?'

Er ontstaat een fantasieband wanneer twee mensen echte daden van echte liefde, bewondering, passie en respect vervangen door de rol en het ritueel van 'zijn' in een relatie. Hoewel dit proces vaak onbewust is, kunnen mensen patronen en gedragingen gaan herkennen die worden gekenmerkt door een Fantasy Bond die destructief zijn voor hun naaste relaties. Door interacties in een ideale relatie te vergelijken met interacties in een relatie onder invloed van een Fantasy Bond, kan een persoon beginnen te handelen tegen zijn eigen beperkende neigingen en zijn relatie drastisch verbeteren.

Niet-defensief en open versus boos en gesloten

Onze reacties op feedback zijn goede indicatoren van ons potentieel om problemen in onze relaties op te lossen. Wanneer we gesloten zijn voor kritiek, suggesties of nieuwe ervaringen, beperken we onszelf en onze partners op manieren die onze interacties belemmeren. Wanneer wecommunicerenmet onze partners is het belangrijk om naar de kern van de waarheid te zoeken in wat ze zeggen in plaats van elke verklaring te doorzoeken op gebreken of onnauwkeurigheden aan de randen.

Een vriend van mij sprak onlangs bijvoorbeeld met haar man die hem toevertrouwde dat hij zich gekwetst en aan de kant gezet had door haar gewoonte om vijf avonden per week op haar computer te werken. In plaats van met compassie of gevoeligheid te reageren, corrigeerde mijn vriend hem boos door te zeggen dat ze die week maar drie avonden op haar computer had gewerkt. Later realiseerde ze zich hoe defensief ze was geweest en hoe haar houding haar van haar man had verwijderd in plaats van hen dichter bij elkaar te brengen, zoals het gesprek had kunnen hebben.

Eerlijk versus bedrieglijk

Vaak beginnen koppels routines te gebruiken om te bewijzen dat ze een hechte band hebben in plaats van echt de tijd te nemen om met elkaar om te gaan. Als je in de rol van een relatie zit, kun je het gevoel verliezen wie je werkelijk bent en hoe je je werkelijk voelt. Zeg je wel eens 'ik hou van je' en merk je dat je de persoon waarvan je zegt dat je van houdt met minder respect behandelt dan een onaangename vreemdeling? Heb je ooit gemerkt dat je je partner bekritiseerde of geïrriteerd raakte op een manier die niet bij je past?

Je denkt misschien dat je eerlijk bent in een emotioneel gesprek, maar je ware gevoelens kunnen je verraden in een tijd van woede, frustratie of ongeduld. Om eerlijk te zijn tegen je partner moet je jezelf kennen. Neem de tijd om na te denken over hoe je je voelt en uit dit op een gevoelige en respectvolle manier, en zorg ervoor dat je daden overeenkomen met je woorden.

Respect voor onafhankelijkheid versus het overschrijden van grenzen

In elke relatie is het belangrijk om te weten wanneer 'ik'-uitspraken 'wij'-uitspraken worden. Wanneer mensen voor het eerst gaan daten, hebben ze vaak een natuurlijk respect voor hun partner als een afzonderlijk individu. Interacties zijn persoonlijk en er wordt oprechte interesse getoond tussen de twee mensen. Echter, stellen kunnen uiteindelijk hun gevoel van autonome individuen te verliezen. In plaats van een persoonlijke interactie, worden gesprekken over praktische verwachtingen, bijvoorbeeld: heb je de hond te eten gegeven? Wanneer we een bepaald niveau van respect voor onze partners verliezen, kunnen we ons gaan gedragen op een manier die opdringerig of manipulatief is in plaats van gevoelig en onafhankelijk.

Lichamelijke genegenheid en persoonlijke seksualiteit versus gebrek aan genegenheid en routinematige seksualiteit

Het is duidelijk dat de passie is afgenomen wanneer een stel, zittend in een romantische, kaarsverlichte bistro, meer tijd besteedt aan het kletsen met de ober en het controleren van hun respectievelijke mobiele apparaten dan met elkaar te praten. Beide mensen hebben duidelijk uitgecheckt lang voordat ze hun cheque ontvingen. Oogcontact, hand vasthouden en flirterige uitwisselingen lijken tot het verleden te behoren.

Zodra een relatie routinematig, beperkend en minder een daad van vrije wil wordt, kunnen seks en fysieke genegenheid minder frequent of onpersoonlijk worden. Veel stellen beschrijven hun eens zo spontane en opwindende seksleven als mechanisch. Dit is vaak het resultaat van het opgeven van de onvoorspelbaarheid van echte liefde met de meer voorspelbare, maar uiteindelijk schadelijke vorm van een fantasieband. We kunnen jaloers, controlerend, manipulatief en veeleisend handelen in een poging om ons veilig te voelen in onze relaties, maar deze eigenschappen dienen ook om onze gevoelens van passie en aantrekkingskracht jegens onze partners weg te nemen.

Begrijpen versus misverstanden

Hoe kan het dat iemand van wie we ooit zoveel hielden ons ineens gek maakt? Bovendien, waarom zorgt een kenmerk in een persoon waar we vroeger dol op waren, ervoor dat we kreten van ergernis tegenhouden? Wanneer twee mensen elkaar voor het eerst ontmoeten en elkaar leren kennen, zien ze elkaar zoals ze zijn en worden ze verliefd. Na een tijdje beginnen ze allemaal oude negatieve patronen uit te beelden, en daarbij vervormen ze hun partner om te passen bij bekende patronen uit hun verleden.

Als u zich bijvoorbeeld als kind verwaarloosd voelde, verlangt u er misschien naar dat er voor u wordt gezorgd op manieren die in uw huidige leven als volwassene niet nodig zijn. Dus wanneer uw partner u als gelijke behandelt of naar u kijkt, jij voor zorg kan uw reactie zijn om uw partner kritisch te zien of hem of haar als zwak te beschouwen.

Aan de andere kant van dezelfde medaille, als je partner je geruststelt om te proberen een onzekerheid te compenseren of een oud gevoel van leegte te vullen door je te vertellen dat je perfect bent, zul je je niet per se goed voelen. Wetende dat je acties niet voldoen hun woorden, of dat de opbouw van je partner niet authentiek is, kan je nog slechter doen voelen. Het is belangrijk om een ​​realistische, evenwichtige kijk op uw partner te hebben, door hem of haar met medelevende, maar nauwkeurige ogen te zien. Het is net zo belangrijk voor je partner om je vanuit hetzelfde realistische gezichtspunt te zien.

Manipulaties van dominantie versus niet-controlerend gedrag

Wanneer je voor het eerst verliefd wordt, breiden je hart, je denken en je wereld zich uit om plaats te bieden aan de echte vreugde die je ervaart door een andere persoon te leren kennen. Een relatie zou je wereld moeten uitbreiden - van de mensen met wie je bevriend bent tot de activiteiten die je leuk vindt. Wanneer je in een routine begint te vervallen, stop met het nemen van risico's en het tonen van enthousiasme voor je partner, wordt je wereld kleiner.

Beperkingen opleggen aan onze relaties en een partner beperken is iets wat we doen om een ​​gevoel van valse veiligheid in onszelf te creëren. Deze zekerheid is eigenlijk een vorm van fantasie die dient om ons te distantiëren van onze partners. Het maakt ons niet alleen minder aantrekkelijk voor hen, maar het maakt ons ook minder tot hen aangetrokken. Ze zijn niet langer de onafhankelijke, zelfbewuste mensen tot wie we ons aangetrokken voelden, maar ze staan ​​nu op een bepaalde negatieve manier onder onze invloed. Net zoals we iemand zelfverzekerd kunnen maken met een oprecht gevoel van liefde, kunnen we hem het gevoel geven dat hij tekortschiet door zijn gedrag te beheersen.

Een vrouw wiens vriend jaloers wordt elke keer dat ze zonder hem uitgaat, kan bijvoorbeeld iets leuks voor haar tegenhouden als uitgaan met haar vriendinnen, omdat 'het het gevecht gewoon niet waard is'. Of een man die van een bepaald meubelstuk hield, kan het op aandringen van zijn vriendin weggooien. Evenwicht en compromissen zijn noodzakelijk in het partnerschap van een paar, maar het domineren van een andere persoon kan een gevaarlijke koers zijn voor een intieme relatie.

Het is belangrijk op te merken dat niet alleen degene die schreeuwt de situatie onder controle heeft, maar dat degene die huilt of manipuleert om schuldgevoelens te verlokken even destructief kan zijn voor een relatie. Passief agressief of gewoon agressief, deze eigenschappen zijn zeer destructief voor een gezonde verbintenis.

Als het om intimiteit gaat, is er weinig zwart-wit. We zullen misschien nooit kunnen ontcijferen wiens schuld het was of wie het begon. Door echter op te merken wanneer acties en patronen van relaties overgaan van oprechte zorg naaracties van een Fantasy Bond, relaties kunnen verbeteren, en hoe cliché het ook mag klinken, echte liefde kan in feite de overhand hebben.

Leer hoe u zich kunt losmaken van een Fantasy Bond in onze eCourse,