Een fout die we als ouders maken, is aannemen dat er één manier is om ouder te worden die beter is dan alle andere. De realiteit is dat er talloze methoden zijn omkinderen opvoeden, en velen van hen zijn volkomen gezond. Maar hoeveel boeken we ook lezen, regels die we maken of doelen die we stellen, er is één ding dat onze kinderen boven alles zal beïnvloeden, en dat is hoe we ons in onszelf voelen. Hoe we over onszelf denken, wordt natuurlijk, hoewel vaak onbewust, uitgebreid tot onze kinderen.

Hoe we opvoeden, is niet alleen gebaseerd op de omstandigheden van onze eigen kindertijd, maar ook op hoe we ons aan deze omstandigheden hebben aangepast. We kunnen besluiten om anders te zijn of het beter te doen met onze eigen kinderen, en dan merken we dat we in precies dezelfde patronen vallen die ons pijn doen. Als alternatief kunnen we proberen de fouten van onze ouders te compenseren en uiteindelijk onze kinderen behandelen op manieren die niet op elkaar zijn afgestemd of die onze ware aard niet weerspiegelen.

Om de beste ouders te zijn die we kunnen zijn, moeten we in contact staan ​​met de strijd waarmee we in onszelf worden geconfronteerd. Zijn we zelfhaat of zelfverloochening? Worden we beperkt door een innerlijke criticus of 'kritische innerlijke stem' die we hebben geïnternaliseerd? Wat zijn de manieren waarop we onszelf pijn doen in onze doelen of interpersoonlijke relaties? Als we ons ware zelf leren kennen, kunnen wedifferentiërenvan ongewenste eigenschappen uit ons verleden. We kunnen als ouders bewuste keuzes maken die ons helpen onze kinderen de emotionele stabiliteit en steun te bieden die ze nodig hebben om sterk en veerkrachtig te zijn. In dit proces van differentiatie zijn er een aantal belangrijke vragen die we onszelf voortdurend moeten stellen. De eerste is: hoeveel luister ik naar mijn innerlijke criticus?

Kijk dit Whiteboardvideo over differentiatie

Nieuwe ouders weten hoe gemakkelijk het is om in momenten van diepe zelftwijfel of zelfs zelfhaat te vervallen. Als we onze huilende baby vasthouden, is het heel gewoon om gedachten naar onszelf te hebben als: 'Je weet niet wat je doet! Je bent een vreselijke moeder/vader. Je kunt je eigen baby niet eens beter laten voelen. Je gaat hierin falen.' Onze kritische innerlijke stem vertegenwoordigt een wreed denkproces dat ons ons hele leven lang bekritiseert. Het ondermijnt onze inspanningen en weerhoudt ons ervan onze doelen te bereiken. Deze 'stem' kan ook zelfverzachtend zijn: 'Ga je gang en vergeet het sporten vanmiddag. Je hebt nu al een zware dag gehad.' En op een dubbeltje kan het overgaan in zeer sadistisch: 'Je bent zo lui. Kijk eens hoe je daar zit. Je doet nooit iets wat je zegt dat je gaat doen!'

Een vriendin van mij gaf me onlangs toe dat ze zo zelfhaat had toen haar zoon werd geboren dat ze nerveus werd om alleen met hem te zijn. Als er niemand in de buurt was, werd ze overspoeld met angsten en onzekerheden, zo erg zelfs dat haar armen soms trilden als ze de baby vasthield. Pas toen haar moeder op een dag langskwam, realiseerde ze zich waar deze twijfel aan zichzelf vandaan zou kunnen komen. Terwijl ze de luier van haar zoon ging verschonen, gluurde haar moeder over haar schouder en kirde zachtjes naar de huilende baby: 'Het is goed, schat. Je moeder weet niet wat ze doet. Ze hoeft alleen maar naar oma te luisteren en ze zal het leren.' In een oogwenk had mijn vriendin een flits dat ze zelf een kind was. Ze herinnerde zich dat ze voortdurend werd ondervraagd, gecorrigeerd en bekritiseerd door haar moeder, waardoor ze het gevoel kreeg dat ze incompetent en dom was. Ze heeft misschien kunnen lachen om de neerbuigende opmerkingen en toon die haar moeder als volwassene tegen haar gebruikte. Maar dit gevoel dat ze niet in staat was, zat al sinds ze een klein meisje was in haar hoofd, en het zorgde ervoor dat ze extreme zelfhaat voelde bij de zorg voor haar zoon.

Wanneer we onze emotionele reacties kunnen herleiden tot hun vroege wortels, wordt het gemakkelijker om te zien hoe deze kritische innerlijke stem wordt gevormd uit kwetsende levenservaringen. Negatieve interacties of emoties die we van onze verzorgers hebben opgepikt, kunnen bepalen hoe we onszelf als volwassenen zien. Als we een ouder hadden die ons vertelde dat we lui of voor niets waren, zullen die woorden ons bijblijven. Als we een ouder hadden die zeer zelfkritisch was, zouden we dit standpunt ook tegenover onszelf kunnen innemen. Als we een ouder hadden die overdreven gefocust was of emotioneel 'hongerig' naar ons was, kunnen we het gevoel hebben dat we nooit goed genoeg zijn of negatief reageren op aandacht.

Al deze patronen vormen onze kritische innerlijke stem. Deze stem is er dan om ons aan te vallen als we ouders worden. We ervaren misschien niet eens veel van deze zelfkritische gedachten totdat we onze eigen kinderen hebben en gevoelens en herinneringen uit ons verleden worden opgewekt. Dit is zelden een bewust proces, daarom is het zo belangrijk dat ouders de tijd nemen om hun kritische innerlijke stem te identificeren. Wat vertel je jezelf over hoe je bent als ouder? Waar zouden deze houdingen vandaan kunnen komen? Hoe kun je het hoofd bieden aan deze innerlijke criticus en weerstand bieden aan het volgen van zijn richtlijnen?

Toen mijn vriendin inzag waar haar gevoelens van zelfhaat vandaan kwamen, kon ze deze innerlijke criticus weerstaan. Een oefening van ' Stemtherapie ,' ontwikkeld door mijn vader, psycholoog en auteur-arts, houdt in dat je je kritische gedachten in de tweede persoon plaatst (als 'jij'-verklaringen.) Mijn vriend heeft deze oefening zelf geprobeerd met dagboeken. Eerst schreef ze haar meest beschamende gevoelens op met betrekking tot zichzelf als ouder. In plaats van te schrijven: 'Ik ben een vreselijke moeder', schreef ze: 'Je bent een vreselijke moeder.' Ze ging verder met: 'Je zoon zal opgroeien met een hekel aan je. Waarom kun je dit niet gewoon goed doen?' Daarna volgde ze nog een belangrijke stap van stemtherapie, waarbij ze deze aanvallen moet beantwoorden. Ze nam een ​​meer medelevend en realistisch standpunt in en schreef: 'Ik weet misschien niet altijd precies wat ik aan het doen ben, maar ik ben het aan het uitzoeken. Ik geef om mijn zoon, en ik weet dat als ik me meer ontspannen voel, hij dat ook doet. Deze gemene gedachten houden me tegen. Ik ben in staat een liefhebbende ouder te zijn.'

Wanneer we in staat zijn om ons los te maken van deze destructieve gedachten, weerstaan ​​we de drang om te handelen naar onze kritische innerlijke stemmen. Mijn vriendin had bijvoorbeeld haar zelfhaatgedachten kunnen gebruiken om afstand te nemen van haar zoon, wat hij als afwijzing zou hebben ervaren. We kunnen ook weerstand bieden aan de neiging om minder wenselijke eigenschappen van onze ouders te imiteren. Als we de manieren waarop onze ouders ons pijn doen niet identificeren, lopen we het risico deze patronen zelf na te spelen. Bovendien, door onze kritische innerlijke stem uit te dagen, zullen we minder snel overcompenseren voor onze eigen pijnlijke ervaringen uit de kindertijd. Als we bijvoorbeeld zijn opgegroeid met het gevoel dat we verwaarloosd zijn, proberen we dat goed te maken en kwetsen we onze kinderen door overdreven opdringerig te zijn. Als ouders is het ongelooflijk belangrijk om onze eigen negatieve levenservaringen niet op onze kinderen te projecteren. We moeten onze kinderen erkennen als de onafhankelijke individuen die ze zijn. Daarbij kunnen we accepteren dat ook wij onafhankelijke individuen zijn. Door aan onszelf te werken, onze eigen tekortkomingen te overwinnen en op te komen tegen onze kritische innerlijke stemmen, bieden we onze kinderen het grootste geschenk van allemaal, een gezonde, gelukkige ouder van wie ze kunnen houden, van wie ze kunnen leren, die ze bewonderen en die ze kunnen imiteren.

Lees meer over differentiatie in het nieuwste boek van Dr. Firestone, Het zelf onder beleg .