3 suggesties om je te helpen kwetsbaar te zijn.

Kwetsbaar zijn is tegenwoordig een populair gespreksonderwerp. Op dit moment is de TED-talk 'The Power of Vulnerability' van Brene Brown zelfs meer dan 53 miljoen keer bekeken. Ondanks al het gepraat en hoeveel we kwetsbaar willen zijn, vooral in onze romantische relaties, is het niet gemakkelijk om onze verdediging te laten vallen en ons open te stellen voor een andere persoon.

Mijn boek, Durven lief te hebben , kijkt naar de verschillende redenen waarom we liefde wegduwen. Een daarvan is dat liefde ons kwetsbaar maakt, wat ons vervolgens bang maakt. We reageren vaak door ons terug te trekken in onszelf, of door ons liefdevol gedrag achter te houden, of door te proberen het liefdevolle gedrag van onze partner te beheersen. Alles om je te verdedigen tegen je kwetsbaar voelen.

Uiteraard kunnen we ernaar streven om onze defensieve reacties te beheersen. We kunnen weerstand bieden aan het isoleren van onszelf, we kunnen ons achterhoudgedrag onderbreken en we kunnen stoppen met proberen onze partner te beheersen. Maar er zijn ook gedragingen waaraan we kunnen deelnemen waardoor we kwetsbaarder worden: vrijgevig zijn, vragen wat je wilt, en genegenheid uiten en accepteren.

Wees genereus.

Vrijgevig zijn - dat wil zeggen, vrijgeven van onszelf, onze tijd en onze energie - wekt kwetsbaarheid op. Vrijgevigheid is een uiterlijke uitdrukking van gevoeligheid voor en medeleven met onze partner. Wanneer uit dit soort afstemming op en waardering voor de uniciteit van onze partner een daad van vrijgevigheid voortkomt, geeft dat beide partijen voldoening.

Wanneer we attent en vriendelijk zijn in reactie op de behoeften van onze partner, als een uiting van mededogen en empathie, onderbreken we het terughoudend patroon dat emotionele uitwisselingen tussen ons beperkt. Daarom is het raadzaam om te proberen te geven in situaties waar we normaal gesproken zouden achterhouden. Het is ook belangrijk om genereus te zijn zonder enige verwachting van wederzijdse behandeling. Als onze acties zijn ontworpen om een ​​verplichting te creëren, gunst te verwerven of een superieure positie te behouden, dan zijn ze niet echt genereus en zullen ze uiteindelijk schadelijk zijn voor ons en onze partner.

Vrijgevigheid kan vele vormen aannemen. Geld en andere materiële geschenken zijn het gemakkelijkst meetbaar, maar ze kunnen minder emotionele en psychologische gevolgen hebben dan andere vormen van vrijgevigheid. Vrijgevige mensen zoeken actief naar mogelijkheden om in te spelen op een behoefte bij vrienden en geliefden. Het kan zo simpel zijn als luisteren wanneer iemand moet praten.

In een hechte relatie houden vrijgevigheidsdaden een gelijkwaardige uitwisseling tussen partners in, met welwillendheid aan de ene kant en ontvankelijkheid aan de andere. Volgens deze definitie is ontvangen ook een genereuze actie - het is een daad van liefde om genegenheid, vriendelijke daden of hulp genadig te accepteren en te waarderen.

Vrijgevig zijn met onze woorden, onze tijd en onze genegenheid kan ons ook helpen een negatief zelfbeeld te overwinnen, evenals een cynische, wantrouwende houding jegens anderen. Altruïstische acties verhogen het gevoel van eigenwaarde en geven ons het gevoel de moeite waard te zijn.

Vraag wat je wilt.

Vragen om wat je wilt helpt een persoon kwetsbaar te zijn. Het daagt onze zelfbeschermende verdediging uit omdat het ons dwingt ons tot iemand anders te wenden om onze behoeften te bevredigen. Het verstoort de onderliggende houding dat ik voor mezelf kan zorgen; Ik heb van niemand anders iets nodig.

Vragen om wat je wilt kan moeilijk zijn omdat schaamtegevoelens vaak gepaard gaan met het willen of nodig hebben van iets van een ander. Schaamte is een pijnlijke, primitieve emotie die in de vroege kinderjaren ontstaat door incidenten waarbij niet aan basisbehoeften werd voldaan. Kinderen blijven zich diep schamen voor hun verlangen naar genegenheid en om aangeraakt, bemind, gezien en begrepen te worden. Om de vernedering te vermijden dat ze zich nooit meer onbemind voelen of als niet geliefd worden gezien, worden kinderen wanhopig om tekenen van gebrek te verbergen, en als volwassenen blijven ze vernedering en schaamte verwachten als ze vragen wat ze willen.

In een hechte relatie kunnen we niet kwetsbaar zijn, tenzij we bereid zijn onze weerstand te overwinnen om rechtstreeks te vragen om wat we willen. Door direct te vragen wat we willen, kan onze partner ons leren kennen en weten wat ze ons te bieden hebben. Kwetsbaar zijn houdt in dat je bereid bent afwijzing, teleurstelling of frustratie te riskeren. En er valt een waardevolle les te leren door rechtstreeks te vragen wat je wilt: als volwassene kunnen we tolereren dat we teleurgesteld of gefrustreerd zijn wanneer een verzoek wordt afgewezen. Door direct te vragen wat we willen, worden we sterker naarmate we ons er steeds meer van bewust worden dat we niet langer dat hulpeloze kind zijn dat ooit te maken kreeg met schaamte en vernedering.

Een ander voordeel van bewust zijn van wat je wilt, is dat als je weet wat je wilt en gevoel hebt voor wat je nodig hebt, je weet wie je bent. Zonder bewustzijn van onze basisbehoeften en -behoeften, kunnen we niet weten wat belangrijk of zinvol voor ons is, en daarom hebben we geen manier om ons leven te sturen. Weten wat we willen is van fundamenteel belang om onszelf als individu te realiseren en vragen om wat we willen is cruciaal om onze kwetsbaarheid in onze relatie te behouden.

Uiten en accepteren genegenheid.

Wanneer we genegenheid aanbieden en accepteren in onze intieme relatie, moedigen we onze kwetsbaarheid aan en ontmoedigen we onze controlerende verdediging. Als we deelnemen aan het wederzijds geven en nemen van liefdevolle uitwisselingen met onze partner, zal geen van ons beiden controle over de ander uitoefenen. Als we vrijuit geven en ontvankelijk zijn voor genegenheid, zijn we open en onverdedigd tegenover onze partner. Genegenheid, zowel verbaal als fysiek, is een uiterlijke uitdrukking van vrijgevigheid en een weerspiegeling van het vragen om behoeften en verlangens die vervuld moeten worden.

Wanneer u voor het eerst dit constructieve gedrag begint, zult u zich waarschijnlijk angstig en ongemakkelijk voelen. Je voelt je misschien een dwaas. Misschien wil je jezelf beschermen. Je kunt het gevoel hebben dat je jezelf in een positie plaatst om gekwetst of misbruikt te worden. Maar als je standvastig bent in je besluit en je aan je actieplan houdt, zullen je angst en twijfels verdwijnen en zul je de vruchten gaan plukken van kwetsbaarheid voor liefde.