De ervaring van trauma maakt een diepe indruk op een persoon. Het maakt niet uit of de verwonding ernstig en duidelijk is, zoals de kneuzing van een mishandeld persoon, of moeilijk te zien, zoals de emotionele verwaarlozing van iemand die afstandelijk en teruggetrokken is. Wat de oorzaak ook is, wanneer een persoon zich bedreigd, hulpeloos en niet in staat om te ontsnappen voelt, kent die persoon trauma.

Trauma overweldigt het vermogen van een persoon om zich veilig te voelen. Het zorgt er vaak voor dat overlevenden zich niet synchroon voelen met de rest van de wereld. Onopgeloste angst, onrust en emotionele pijn creëren een gevoel van 'anders zijn'. Dus, trauma-overlevenden wenden zich vaak tot isolement en zelfkritiek in een poging om het hoofd te bieden. Het analytische brein gaat in hyperdrive, in een poging om te twijfelen, uit te leggen, aan te passen. 'Dit moet ik verdienen. Wat kan ik beter doen? Hoe kan ik stoppen met pijn doen? Wat is er met mij aan de hand?'

En zo kan onbehandeld trauma aanleiding geven tot een brutale innerlijke criticus. Het lijkt misschien dat overlevenden van een trauma zich alleen het veiligst voelen als ze opereren binnen de grenzen van vreugdeloos zelfoordeel, en veiligheid zoeken in het alleen zijn.

Het helen van trauma betekent het aanpakken van diepgewortelde zelfverloochenende reacties die vriendelijke gebaren afwenden. Dus als we trauma zouden helen, waar gaan we dan heen?

Een van de het meest krachtig hulpmiddelen om trauma te helen is ook een van de meest over het hoofd gezien. Het is de kracht van mededogen. medelevend zijn is iets waar we allemaal toe in staat zijn - of we nu professionals in de geestelijke gezondheidszorg zijn of niet. Je hebt helemaal geen inloggegevens nodig om een ​​medelevend persoon te zijn!

Een trauma-geïnformeerde aanpak

Mijn benadering bij het helpen van overlevenden van trauma's is het gebruik van traumageïnformeerde zorg. Dit betekent in wezen dat je je bewust moet worden dat de manier waarop je omgaat met trauma iets is dat je hebt geleerd om te overleven. Je worstelt niet omdat er iets is mis met jou. Je copingvaardigheden - zelfs de meest problematische - zijn logisch vanwege wat er is gebeurd voor jou in je leven.

Mededogen is inherent aan het begrip dat uw situatie klinkt logisch gezien je geschiedenis. Waar mededogen stroomt, kan echte genezing beginnen. (Om meer te begrijpen over de toxische stress van trauma en waarom een ​​op trauma gebaseerde benadering van genezing van cruciaal belang is, Lees dit .)

Compassie is de kern van de benadering die ik aan al mijn klanten bied, en vandaag vraag ik u hetzelfde te doen voor de mensen in uw leven.

Breng alsjeblieft je meest medelevende zelf naar degenen die een trauma hebben meegemaakt, of die persoon nu jezelf, een geliefde of een vreemde is. Doe dit in elk facet van het leven.

Hoe compassie in relaties te brengen

Mensen zijn sociale wezens - en de kwaliteit van onze relaties beïnvloedt onze mentale, emotionele en fysieke gezondheid. Zoals onderzoeker en auteur Brené Brown uitlegt: 'Een diep gevoel van liefde en verbondenheid is een onherleidbare behoefte van alle mannen, vrouwen en kinderen. We zijn biologisch, cognitief, fysiek en spiritueel verbonden om lief te hebben, bemind te worden en erbij te horen.'

Gezonde relaties zijn zo belangrijk tot dit gevoel van verbondenheid. Natuurlijk kan het moeilijk zijn voor degenen die houden van een overlevende van een trauma en voor de overlevenden zelf om te vertrouwen op een helende relatie . Gezonde, op elkaar afgestemde relaties openen de deur naar genezing. Overlevenden van een trauma helpen zich te realiseren dat ze kan ervaar veilige, zekere, gezonde relaties. is een van de belangrijkste redenen waarom ik het werk doe dat ik doe - en waarom ik je aanmoedig om de kracht van mededogen met je mee te nemen naar elke ontmoeting met een trauma-overlevende.

Compassie brengen om te communiceren

Zo vaak in relaties, wanneer het moeilijk wordt, keren partners zich van elkaar af in plaats van naar elkaar toe voor steun. Maar door te leren naar elkaar toe te keren - en te communiceren - kunnen we op weg zijn naar een evenwichtige en gezonde plaats in relaties. Dit begint met het begrijpen van de twee soorten coping-mechanismen in relaties: achtervolgers en terugtrekkingen. Leer hoe u zowel en . kunt begrijpen vind de vaardigheden om door relatiepijn te praten .

Compassie brengen bij het geven en ontvangen van complimenten

Om een ​​compliment echt te kunnen horen, moet je het goede in jezelf kunnen zien. Maar helaas voor sommigen belemmeren diep pijnlijke relaties uit het verleden hun vermogen om het goede in zichzelf te accepteren of te zien. Toch kunnen mensen met zorgvuldig werk leren hun persoonlijke barrières te begrijpen, compassie voor zichzelf te brengen, en leer om op een positievere manier op complimenten te reageren .

Compassie en leren kwetsbaar en authentiek te zijn

Zonder compassie voor jezelf is er geen veiligheid in kwetsbaarheid, en daarom kan er geen authenticiteit zijn! En als we niet kwetsbaar en authentiek kunnen zijn, kunnen we geen betekenisvolle verbindingen in het leven opbouwen. dat weet ik door het versterken van iemands zelfcompassie en authenticiteit , er is hoop en genezing.

De rol van compassie bij het helpen creëren van veiligheid in een onzekere wereld

In mijn counselingpraktijk werken cliënten die een trauma hebben meegemaakt hard in therapie om zich veilig genoeg en kalm genoeg te voelen om elke dag door te komen. In het licht van de huidige politieke en sociale omgeving vragen veel cliënten begrijpelijkerwijs: 'Hoe kan ik me nu veilig genoeg voelen?' Dus of je nu een trauma-overlevende bent of niet, het antwoord is voor iedereen relevant. Hier zijn mijn 8 aanbevelingen om je veilig te voelen (en help anderen zich veilig te voelen) op dit moment.

Aan degenen die mogelijk verslavend gedrag gebruiken om hun emoties te beheersen

De waarheid is dat als iemand drugs, alcohol of zelfbeschadigend gedrag gebruikt, dit waarschijnlijk het beste copingmechanisme is dat ze op dit moment hebben. Dit zijn mensen die pijn hebben. Ze gebruiken het als een coping-mechanisme - niet voor de lol of plezier - maar om zich minder slecht te voelen.

Laten we eerlijk zijn. Het grote publiek ziet verslaafden als slechte mensen. Maar wanneer verslaving je leven raakt, wordt het plotseling duidelijk dat verslaving niet selectief is tussen goede mensen en slechte mensen. Het raakt iedereen. Mededogen voor de pijn van een ander kan een grote bijdrage leveren aan het wegnemen van het stigma dat een belemmering vormt voor herstel. Of een persoon nu gebruikt drugs en alcohol , opiaten , zelfbeschadigend gedrag , of eet stoornissen — compassie is essentieel bij het herstel van verslaving!

Laten we verder gaan met mededogen

Ik hoop dat dit helpt om de omvang over te brengen van hoe belangrijk mededogen is. Wanneer we als individuen degenen die lijden aan een trauma met mededogen benaderen, hebben we echt de kracht om levens op de meest lonende manieren te veranderen.