De afbeelding op TIJD de cover van mei van het tijdschrift , waarin een staande vrouw haar 4-jarige zoontje borstvoeding geeft terwijl hij op een krukje naast haar staat en recht in de camera staart, heeft voor veel opschudding gezorgd. De opmerkingen varieerden van rolde ogen tot beschuldigingen van misbruik. Het onderwerp van de TIJD artikel is Attachment Parenting, een opvoedingsstijl ontwikkeld door kinderarts William Sears, M.D. die het belang van de verbinding tussen ouder (voornamelijk moeder) en kind benadrukt. Principes van deze praktijk zijn onder meer borstvoeding tot het kind 6 jaar oud is, 'babydragen' - waarbij baby's bijna altijd in nauw fysiek contact met hun moeder worden gehouden - en 'samen slapen', waarbij jongeren slapen bij hun ouders in bed. Voorstanders van deze opvoedingsstijl fronsen het gebruik van wiegjes, kinderwagens of professionele kinderopvang voor meer dan 20 uur per week.

Sommigen beweren dat de huidige populariteit vanGehechtheid Ouderschapweerspiegelt de onnatuurlijke neiging van onze samenleving tot overmatig ouderschap. Velen stellen de vraag: 'Is het gezond om onze kinderen ons hele leven te maken?' Welke invloed heeft ouderschap op dit niveau op ons als individuen? Wat nog belangrijker is, hoe beïnvloedt deze trend onze kinderen? Op mijn blog, 'De impact van over-ouderschap,' die ik schreef enkele weken voor de controversiële TIJD cover werd uitgebracht, sprak ik over de negatieve effecten van overmatig ouderschap op kinderen en vroeg ik me af hoe onze te veel doen voor onze kinderen hun zelfrespect, zelfvertrouwen en capaciteiten schaadt.

Wat ik in mijn 25 jaar als psycholoog en onderzoeker heb ontdekt, is dat zoveel van onze ouders meer te maken hebben met onze behoeften dan die van onze kinderen. Mijn vader psycholoog en auteur arts heeft het vaak over het concept van emotionele honger versus liefde. In een boek geschreven door mijn vader en mijzelf, Het zelf belegerd , beschrijven we emotionele honger als volgt:

Emotionele honger kan tot uiting komen in angstige overbezorgdheid, overbescherming, plaatsvervangend door het kind leven, of een intense focus op uiterlijkheden. Ouders die zich op deze manier gedragen, oefenen een sterke aantrekkingskracht op hun kinderen uit die een kind van zijn of haar emotionele bronnen onttrekt... [Ouders] verwarren vaak hun eigen intense gevoelens van behoefte en angstige gehechtheid aan echte liefde. Ze maken geen onderscheid tussen emotionele honger, een sterke behoefte veroorzaakt door ontbering in hun eigen jeugd, en oprechte gevoelens van tederheid, liefde en zorg voor het welzijn van hun kind.

Ouders die liefdevol zijn, streven ernaar om in de behoeften van hun kinderen te voorzien; ouders die emotioneel hongerig zijn, gebruiken hun kinderen om in hun eigen behoeften te voorzien. Een knuffel van een ouder is bijvoorbeeld van groot belang voor de ontwikkeling van een kind als het afkomstig is uit een plaats van liefde, een gevoelige handeling van zorg van een ouder voor een kind. Emotionele honger treedt echter op wanneer een knuffel niet meer gaat over het geven van liefde of troost aan een kind en meer gaat over een ouder die troost van een kind neemt om iets in zichzelf te vullen. Zoals mijn vader schreef in zijn blog 'Het verschil tussen emotionele honger en echte liefde,,Als ouders oprecht liefdevol en afgestemd zijn, hebben ze een verzorgende werking op het kind, wat een positief effect heeft op zijn of haar verdere ontwikkeling. Dat kind zal de neiging hebben om veilig gehecht te zijn, harmonieus in zijn/haar relaties, en tolerant ten opzichte van intimiteit als volwassene. Daarentegen maakt contact met een emotioneel hongerige ouder een kind verarmd, angstig gehecht en gekwetst.'

Als we het hebben over de ontwikkeling van kinderen, is het belangrijk om de huidige trend van Attachment Parenting te onderscheiden van Attachment Theory, een concept ontwikkeld door Sir John Bowlby, Ph.D. en uitgebreid door Mary Ainsworth, Ph.D. De hechtingstheorie, die de afgelopen veertig jaar goed is onderzocht, benadrukt het belang van een sterke, veilige menselijke gehechtheid vanaf het begin van het leven aan het welzijn en de ontwikkeling van een persoon.

Het staat buiten kijf dat onze kinderen liefde en koestering nodig hebben om te gedijen. In Het zelf belegerd , leggen we uit:

Vanaf het begin heeft de ouderlijke omgeving een grote invloed op de baby. In een optimale setting ontmoeten baby's afgestemde reacties van zorgzame volwassenen die een gevoel van veiligheid bevorderen die op hun beurt het leren en de verdere ontwikkeling van het zelfgevoel vergemakkelijken... Idealiter zouden ouders warm, aanhankelijk en gevoelig zijn in het voeden en verzorgen van hun kinderen. nakomelingen en biedt hen ook controle, richting en begeleiding.

Als een kind een gezonde en veilige gehechtheid wil hebben, zoals Bowlby beschrijft, moet hij of zij zich veilig kunnen voelen als het de wereld in gaat. Een deel van het geven van onze kinderen wat ze nodig hebben, houdt in dat we ze de vaardigheden geven om zich zelfverzekerd en veerkrachtig, sterk en veilig te voelen als mensen die van ons gescheiden zijn, met het vermogen om de wereld te verkennen als de individuen die ze zijn.

Aan de andere kant, als we ons onvolledig voelen, kijken we misschien naar onze kinderen of naar onze rol als 'mama' of 'papa' om onszelf te completeren en ons heel te voelen, of om een ​​gevoel van waarde te hebben. Een moeder met wie ik werkte, beschreef hoe ze zich, totdat ze zwanger werd, altijd alleen had gevoeld. Het dragen van een kind gaf haar het gevoel dat ze een band met iemand anders had, maar toen ze eenmaal bevallen was, voelde ze zich meteen weer alleen, alleen en alsof ze iets had 'verloren'.

Verschillende vrouwen met wie ik heb gewerkt, ondervonden een soortgelijke emotionele reactie toen ze stopten met borstvoeding. Zelfs toen hun kinderen zichzelf van nature aan de borst speenden, verzetten deze moeders zich. Men zou haar zoon lokken en omkopen om hem te voeden als hij uit wilde gaan en met zijn vrienden wilde spelen. Ze was de eerste om toe te geven dat haar acties waren gebaseerd op haar eigen angst dat haar zoon 'haar niet meer nodig had'. Als we niet goed zijn afgestemd op de ontwikkelingsstadia van onze kinderen, ze dragen als ze liever lopen, borstvoeding geven als ze liever spelen, ondermijnen we hun zelfvertrouwen en leren we ze afhankelijk te zijn.

Een belangrijk aspect van gezond ouderschap is het accepteren van onze onvolkomenheden en het verbreden van de wereld van ons kind. Geen enkele ouder is perfect. Wij bewijzen onze kinderen dan ook een grote dienst door hen een gezonde uitbreiding van invloeden in hun leven te bieden. Dit biedt hen een brede basis van veiligheid; een voorwaarde Attachment Parenting ondersteunt niet. De mentaliteit dat er een dorp nodig is om een ​​kind op te voeden, is door onderzoek onderbouwd. Antropoloog Sarah Hrdy, Ph.D. heeft gezegd dat een van de belangrijkste manieren waarop we empathie ontwikkelen, is door veel verzorgers in ons leven te hebben. Kindertrauma-expert Bruce D. Perry, M.D., Ph.D. heeft verder geconcludeerd dat kinderen minimaal vijf zorgzame volwassenen in hun leven nodig hebben om te gedijen.

Het uitbreiden van de wereld van een kind is ook waardevol voor de ouder. Volwassenen zouden een rijk, bevredigend leven moeten leiden dat hun nakomelingen voor een groot deel omvat, maar niet uitsluitend om hun kinderen draait. Als ouders voelen we ons vaak schuldig om waarde te hechten aan onze carrière, relatie of zelfs bepaalde hobby's of interesses, terwijl we ons ondertussen niet realiseren dat we veel meer aan onze kinderen geven door ons eigen leven te leiden. Ouders gelukkig en zelfverzekerd zien, geeft onze kinderen toestemming om zelf gelukkig te zijn. Het geeft hen de zekerheid te geloven dat wij verantwoordelijk zijn voor hun welzijn en niet andersom.

Er is niet één manier om ouder te worden en kinderen kunnen zich op allerlei manieren geliefd voelen. Een essentiële manier van handelen waar een opgroeiend kind altijd baat bij heeft, is het onderscheiden van emotionele honger van echte liefde. Als we dat doen, geven we ze de zekerheid dat we verantwoordelijk zijn voor hun welzijn en niet andersom. We bieden onze kinderen de meest authentieke vorm van ondersteuning die hen zal helpen de ontluikende individuen te worden die ze zijn en die hen naar volwassenheid zal brengen.