Een van de meest opwindende tijden is het gevoel een nieuwe romantische relatie met iemand aan te gaan. Je kunt geen genoeg krijgen van de andere persoon, want jullie tweeën zweven in de negende wolk.

Helaas is deze periode die algemeen bekend staat als de wittebroodswekenfase precies dat. Het is een fase.

Kleine dingen komen naar boven waar je merkt dat de andere persoon niet perfect is. En naarmate de relatie voortduurt, kom je meningsverschillen, ruzies tegen en je doet elkaar zelfs opzettelijk en onopzettelijk pijn.

Dus hoe komt het dat langdurig gelukkige paren gelukkig met elkaar blijven ondanks al deze uitdagingen die met de tijd komen? Als je tegenslagen hebt ondervonden met je relatie, zijn hier 15 technieken die je met je partner kunt gebruiken die de gelukkigste stellen gebruiken om relatieproblemen te voorkomen.

1. Cultiveer verbinding door een veilige ruimte voor elkaar te creëren

Wanneer een persoon om wie je geeft een fout aanwijst of iets deelt waar hij/zij niet blij mee is, maakt je angst om gekwetst te worden je geneigd om in de verdediging te schieten. U kunt de behoefte voelen om uzelf te beschermen, wat kan leiden tot gedragingen zoals uw partner buitensluiten, geheimen bewaren en onauthentiek zijn. Daarom is het in tijden van conflict belangrijk dat jullie je allebei veilig voelen om het gesprek te voeren.

Wanneer je een relatie cultiveert waarin jij en je partner zich veilig voelen, kunnen jullie twee gevoelige dingen met elkaar delen zonder enig oordeel of veroordeling. Als gevolg hiervan ontstaat er een echte verbinding.

Wat moeten we doen?

Vergeet niet om uw partner in tijden van conflict eraan te herinneren dat u aan dezelfde kant staat. Dit helpt het gesprek te kaderen dat het doel meer is om samen uit te zoeken hoe we de uitdaging samen kunnen oplossen, in plaats van te proberen te bewijzen wie gelijk heeft of niet. Dit helpt paren om hun muren naar beneden te halen.

Als je partner iets kwetsbaars met je deelt, stel dan geen vragen die beginnen met Waarom . Probeer in plaats daarvan de vragen te stellen Wat is er gebeurd? . Vragen die beginnen met Waarom triggert automatisch je hersenen om in de verdediging te gaan. Bijvoorbeeld, in plaats van te vragen Waarom zou je dat doen? je kunt vragen Wat is er gebeurd waardoor je dat deed?

Besteed aandacht aan uw non-verbale taal die uw partner ervan kan weerhouden zich veilig te voelen om met u te delen. Voorkom dat u uw armen over elkaar slaat, wordt afgeleid door ergens anders te kijken of boos te kijken. Ontspan in plaats daarvan je lichaam, houd oogcontact en geef je onverdeelde aandacht.

2. Neem deel aan zowel emoties als acties tijdens conflicten

Een veelvoorkomend verschijnsel in veel relaties is dat de ene partner gewoonlijk probeert het conflict op te lossen door oplossingen aan te bieden, terwijl de andere gewoon getroost wil worden vanwege de emotie die ze voelt.

Een hilarische maar nauwkeurige illustratie van deze situatie is te zien in deze sketch It's Not About the Nail.

Veel relaties worstelen omdat elke partner de neiging heeft zich op de helft van het plaatje te concentreren als het gaat om het oplossen van conflicten.

Er is een deel van je hersenen dat je helpt redeneren en logisch denken en er is een deel van je brein dat emoties voelt. Wat belangrijk is om te weten, is dat wanneer iemand verstrikt raakt in het emotionele brein, het denkende deel van je brein tijdelijk wordt uitgeschakeld. Dit betekent dat vaardigheden voor conflictoplossing, zoals kritisch denken, logisch redeneren en empathie, tijdelijk worden uitgeschakeld.

Dit is de reden waarom we vaak irrationele beslissingen nemen en dingen doen waar we spijt van hebben als we emotioneel zijn. Het is ook waarom het moeilijk is om te luisteren naar rede of oplossingen die naar je worden gegooid wanneer je intense emoties ervaart.

Om moeilijke problemen met je partner effectief op te lossen, moet je eerst contact maken met de emotionele toestand van de ander om deze te kalmeren om het denkende deel van haar hersenen te reactiveren. Zo zitten jullie nu allebei op dezelfde golflengte en zijn jullie beter in staat om samen tot oplossingen te komen.

Wat moeten we doen?

Uitdagende conflicten beginnen bijna altijd in de emotionele kant van de hersenen. Wanneer je partner een verontrustend probleem met je deelt, is het belangrijk om eerst met je emotionele brein te reageren.

Luister eerst naar je partner en maak er een gewoonte van om terug te reflecteren om te bevestigen hoe ze zich voelt, terwijl je ervoor zorgt dat je niet neerbuigend of neerbuigend doet.

Als uw partner u bijvoorbeeld vertelt over iets dat haar van streek heeft gemaakt, kunt u, voordat uw mentale reflexen advies uitbrengen, gewoon iets zeggen als Wow, dat is balen, ik neem het je niet kwalijk dat je daar boos over bent. Ik zou het ook zijn als mij dat zou overkomen. Het kan in het begin raar voelen om dit soort dingen te zeggen, maar naarmate je het vaker doet, zal het natuurlijker voor je aanvoelen en geruststellend voor je partner.

Zodra je partner zich gevoeld voelt, is het tijd om te kijken of ze open staat om het gesprek om te buigen om te brainstormen over hoe het probleem kan worden opgelost terwijl ze de denkende kant van de hersenen gebruikt.Adverteren

3. Benoem je emoties als je met elkaar praat

Hoe eenvoudig dit ook klinkt, het is belangrijk om onder woorden te brengen hoe u zich voelt. De uitdaging is echter dat hoewel uw partner uw gevoelens kan horen wanneer u spreekt, het vaak moeilijk is om hem echt te laten voelen wat u voelt. Om je partner te kunnen helpen dezelfde emoties te voelen, moet je het verhaal erachter vertellen.

Mensen voelen wat je voelt door je verhalen. Als je eerlijk vertelt wat er met je is gebeurd toen je een slechte dag had of iets onbeleefds tegen je zei, helpt het je partner om te voelen wat je voelt.

Er is eigenlijk een dubbel voordeel om openlijk je verhalen achter je gevoelens te delen. Het helpt je ook het denkende deel van je hersenen te activeren en te begrijpen wat er is gebeurd. Als resultaat heb je een dieper begrip waarom je je voelt zoals je je voelt, wat je eigenlijk meer controle geeft om iets te doen om het op te lossen.

Wat moeten we doen?

Als je moeite hebt om aan je partner uit te drukken hoe je je voelt, pak dan gewoon het verhaal uit van wat er met je is gebeurd. Probeer tijdens het delen de gevoelens te benoemen die je ervoer tijdens de belangrijkste delen van het verhaal, zodat je beter kunt begrijpen wat er is gebeurd.

In plaats van iets te zeggen als Mijn baas was zo'n eikel vandaag, breid het uit en zeg: Mijn baas was zo'n eikel vandaag en ik werd er zo kwaad van. Ga dan verder met het verhaal van wat er is gebeurd.

4. Betrek je partner in plaats van hem woedend te maken

Veel ruzies ontstaan ​​vanwege zaken waar de partner een veelpleger van is. Dit kan bijzonder frustrerend zijn en het kan vaak leiden tot boze opmerkingen die naar het zwarte gat leiden van het naar elkaar slingeren van kwetsende beledigingen.

Als je geïrriteerd of boos bent op je partner, zal het probleem niet worden opgelost door een kritische opmerking naar hem te maken of opzettelijk op zijn knoppen te drukken. In plaats daarvan maak je het alleen maar erger en beland je met elkaar in een emotionele orkaan.

Als je een probleem hebt met je partner, is het belangrijk om strategieën te gebruiken die je helpen het hoofd koel te houden en bedachtzaam met hem te communiceren in plaats van uit te halen van woede.

Wat moeten we doen?

Probeer te voorkomen dat je op de knoppen van je partner drukt, ook al voelt het alsof hij je opzettelijk van streek maakt. Haal in plaats daarvan diep adem en breng het gesprek terug tot een productiever gesprek door tot nadenken stemmende vragen te stellen in plaats van terug te vechten.

Als je partner bijvoorbeeld niet voor zichzelf opruimt, hoe vaak je hem dat ook hebt gezegd, in plaats van de gebruikelijke te doen. Je bent zo'n slons! en je partner van streek maakt, kun je proberen hem erbij te betrekken om je te helpen dingen uit te zoeken. U kunt uw frustratie zorgvuldig delen en hem uitnodigen om u te helpen het probleem op te lossen.

Bijvoorbeeld:

Ik moet eerlijk zijn. Ik was echt gefrustreerd omdat je niet in het huis hielp en het voelt alsof ik meestal achter je aan zit te poetsen. Ik merk dat ik je vuile was van de vloer raap en de toonbanken schrob omdat het zo smerig wordt. Ik voel me meer je dienstmeisje dan je echtgenoot. Wat denk je dat we hieraan kunnen doen? Ik zou je hulp erg op prijs stellen.

5. Domineer de relatie niet

Zodra een partner probeert de ander te beheersen door te bevelen en dingen van haar te eisen, wordt het een ongezonde relatie.

Dit soort giftige omgevingen zorgen ervoor dat partners niet zichzelf kunnen zijn bij jou in de buurt. Ze zullen vaak het gevoel hebben dat ze met je op eieren moeten lopen omdat ze bang zijn je van streek te maken.

Beheersend gedrag komt voort uit onzekerheden en angst, dus als u merkt dat u of uw partner zich op deze manier gedraagt, kan het belangrijk zijn om erover te praten en de oorzaak van het probleem te onderzoeken.

Wat moeten we doen?

In plaats van je partner te vertellen om te stoppen met iets te doen of om dingen op een bepaalde manier te doen, probeer dan gesprekken erover aan te moedigen. Als ze het er niet mee eens zijn, stel ze dan open voor alternatieven en onderhandeling. Je hebt waarschijnlijk wel eens meegemaakt dat wanneer iemand je gewoon beveelt om dingen op een bepaalde manier te doen, het vaak meer onaangenaam dan nuttig is.

Of als het andersom is en jij degene bent die het bevel krijgt, zeg dan dat je het niet op prijs stelt dat je partner je vertelt wat je moet doen en dat je het op prijs zou stellen als ze dingen van je zouden vragen in plaats van ze te eisen.

Ook al zijn jullie een stel, het is belangrijk om grenzen te hebben en elkaars grenzen te respecteren.

6. Schaam elkaar niet

Schaamte is een van de ergste emotionele pijnen die je kunt ervaren en het komt vaak voor wanneer iemand je het gevoel geeft dat er iets mis is met wie je bent.

Of het nu ging om gepest worden op school, niet voldoen aan iemands verwachtingen of genegeerd worden wanneer je je openstelt, schaamte zorgt ervoor dat je in de verdedigingsmodus gaat en een muur om jezelf heen bouwt en niemand binnenlaat.Adverteren

Schaamte- en kwetsbaarheidsexpert Dr. Brene Brown deelt:

Schaamte, schuld, gebrek aan respect, verraad en het onthouden van genegenheid beschadigen de wortels waaruit liefde groeit. Liefde kan deze verwondingen alleen overleven als ze worden erkend, genezen en zeldzaam zijn.

In tijden van intense conflicten kunnen sommigen hun partner te schande maken; hierdoor ontstaat een ongezonde relatie. Zorg er in plaats daarvan voor dat u onderscheid maakt dat u niet tevreden bent met de acties van uw partner in tegenstelling tot zijn karakter en dat door uw woorden uit te drukken.

Wat moeten we doen?

Gebruik geen woorden die je partner schamen. Als je boos op hem bent, zorg er dan voor dat je woorden gebruikt die in plaats daarvan op zijn acties zijn gericht.

Kijk bijvoorbeeld eens naar de volgende twee uitspraken:

1. Ik kan niet geloven dat je bent vergeten om naar de wedstrijd van onze zoon te gaan! Je bent de slechtste vader ooit!
2. Ik ben echt teleurgesteld en overstuur dat je het spel van onze zoon bent vergeten.

De eerste uitspraak is een aanval op zijn karakter, terwijl de tweede uitspraak jouw gevoelens over zijn acties uitdrukt. De eerste verklaring beschaamt je partner, waardoor hij waarschijnlijk zal afsluiten en in de verdedigingsmodus zal gaan, terwijl de laatste een gesprek opent om dingen verder te bespreken en hopelijk te verzoenen.

Dit subtiele verschil heeft een enorme impact en opent een weg naar het oplossen van het conflict in plaats van verder argument.

7. Kom in beweging in tijden van intense conflicten

Psychologie-expert Dr. Daniel Siegel leert dat wanneer we onze fysieke toestand veranderen door beweging of ontspanning, dit ook onze emotionele toestand kan veranderen.^[1]

Dit is de reden waarom meer glimlachen je gelukkiger maakt of als je kort en oppervlakkig ademhaalt, je angstiger kunt worden.^[twee]

Als het erom gaat je te helpen met een conflict dat je hebt met je partner, is lichaamsbeweging een geweldige manier om je emotionele brein te kalmeren en je te helpen de controle over je denkende brein terug te krijgen. Dus de volgende keer dat je het gevoel hebt dat je vastzit in een patstelling in je argument, neem dan een pauze en ga naar buiten voor een snelle trainingssessie.

Wat moeten we doen?

Wanneer jij en je partner een intens emotionele en verhitte discussie doormaken, overweeg dan een korte pauze te nemen om te gaan wandelen of op de fiets te springen. Het deelnemen aan fysieke beweging zal nuttig en productief zijn voor uw gesprekken.

8. Ontdek impliciete herinneringen die tot ongezond gedrag leiden

Er zijn twee categorieën geheugen bekend als expliciete en impliciete herinneringen:

• Expliciete herinneringen – Gebeurtenissen en informatie die u zich bewust kunt herinneren
• Impliciete herinneringen – Herinneringen die je kunt voelen en ervaren.

Denk aan de eerste keer dat je leerde fietsen. U herinnert zich nog dat u uw handen op het stuur en uw voeten op de pedalen legde. Het onthouden van deze informatie is mogelijk vanwege uw expliciete herinneringen.

Laten we nu zeggen dat het tien jaar geleden is dat je op een fiets hebt gereden, maar als je er vandaag op springt, kun je op de fiets rijden zoals je toen deed. Dit komt omdat je impliciete herinneringen zijn begonnen en je je het gevoel herinnert van hoe het was om te rijden. Je kunt het vergelijken met zoiets als spiergeheugen.

Als het gaat om onze relaties, kunnen we ons inlaten met ongezond gedrag vanwege onze impliciete herinneringen. Ze kunnen ervoor zorgen dat we op een ongezonde manier op bepaalde dingen reageren.

Als je bent bedrogen door een vorige partner, kan je impliciete herinnering aan de pijn ervoor zorgen dat je een overweldigende behoefte ontwikkelt om altijd te weten waar je huidige partner is. Het kan zijn dat je hem stalkt op het moment dat je niet zeker weet waar hij zich bevindt.

Ik herinner me dat ik tijdens een huwelijkstherapiesessie werd verteld dat als het hysterisch is, het historisch is. Dit klinkt zo waar als het gaat om het gedrag dat we hebben dat een relatie kan schaden. Ze worden altijd veroorzaakt door impliciete herinneringen aan ervaringen uit het verleden.

Het is belangrijk om dit ongezonde gedrag te identificeren en erover te praten met je partner en te proberen de impliciete herinnering erachter te identificeren. Door dit te doen, begrijp je waarom dergelijk gedrag optreedt en het helpt je de controle over jezelf terug te krijgen en het negatieve gedrag in positief te veranderen.

Wat moeten we doen?

Als uw partner abnormaal gedrag vertoont dat u zorgen baart, introduceer dan het concept van impliciete herinneringen aan hem/haar. Kijk of hij/zij openstaat om te onderzoeken welke soorten impliciete herinneringen bepaald gedrag veroorzaken dat je aangaat. Als de impliciete herinnering afkomstig is van een ernstige traumatische gebeurtenis die moeilijk te begrijpen is, overweeg dan om dit proces met een professionele therapeut te doorlopen.

9. Wees bewust van plezier maken

Hoe langer je een relatie hebt, hoe meer routines en gewoontes je met elkaar aangaat. Om dingen leuk en plezierig te houden, is het belangrijk om voortdurend spel in je leven op te nemen.Adverteren

Spelen verhoogt je plezier en het is essentieel voor het verbeteren van je creativiteit, probleemoplossende vaardigheden en relaties.

Een arts en spreker die het National Institute for Play oprichtte, Dr. Bowen White, ontdekte door uitgebreid onderzoek dat samen spelen koppels heeft geholpen hun relaties nieuw leven in te blazen en andere manieren te verkennen om emotioneel contact te maken.^[3]

Spelen helpt ons om contact te maken met andere mensen omdat we open zijn op een manier die hen het gevoel geeft dat dit misschien een veilig persoon is om mee samen te zijn en misschien zelfs leuk om in de buurt te zijn.

Als je speelt, laat je je hoede zakken en maak je een beetje losser, waardoor je beter contact kunt maken met anderen en meer open kunt staan ​​om kwetsbaar te zijn.

Wat moeten we doen?

Ook al heb je een druk schema, zorg ervoor dat je in tijden past dat je met je partner kunt spelen. Ontdek en ontdek nieuwe leuke dingen die je samen kunt doen of breng oude activiteiten terug die je vroeger leuk vond om samen te doen.

Er zijn veel opties, variërend van zoiets groots als een chique romantisch uitje of zo klein als een wijntje drinken en samen een bordspel spelen. Wat je ook helpt om samen te lachen en te lachen, zorg ervoor dat je er meer van opneemt in je relatie, want het is wat je zal helpen gedijen.

10. Leer hoe je kwetsbaarheid kunt oefenen

Net zoals het eng kan zijn om voor het eerst fysiek naakt voor iemand te zijn, is het nog enger om emotioneel naakt te zijn. Als het om relaties gaat, vinden de meesten van ons het beangstigend om kwetsbaar te zijn, omdat we niets hebben om ons mee te verdedigen als iemand ons pijn zou willen doen.

De ongelukkige realiteit is dat wanneer je een relatie aangaat, je soms gekwetst wordt. Hoe meer we gewond raken, hoe moeilijker het is om kwetsbaar te zijn, omdat we dergelijke pijn nooit meer willen ervaren. Daarom is het een natuurlijke reactie om onszelf op dit soort momenten te proberen te verdedigen.

Hoewel kwetsbaarheid ervoor kan zorgen dat je gekwetst wordt, is het ook de enige plek waar intimiteit en oprechte verbinding ooit kunnen plaatsvinden. Als je defensief wordt door jezelf te projecteren als iemand anders dan wie je werkelijk bent, zul je je nooit echt verbonden voelen met anderen omdat je ze niet de echte jij laat zien. U kunt hier meer voordelen vinden van het beoefenen van kwetsbaarheid: 5 redenen om kwetsbaarheid te omarmen

Dr. Brene Brown heeft duizenden interviews afgenomen in haar onderzoek naar kwetsbaarheid en de resultaten hebben aangetoond dat het belangrijkste kenmerk van diepe verbinding inderdaad kwetsbaarheid was:

Er kan geen intimiteit zijn - emotionele intimiteit, spirituele intimiteit, fysieke intimiteit - zonder kwetsbaarheid. Een van de redenen waarom er tegenwoordig zo'n intimiteitstekort is, is omdat we niet weten hoe we kwetsbaar moeten zijn. Het gaat over eerlijk zijn over hoe we ons voelen, over onze angsten, over wat we nodig hebben en vragen om wat we nodig hebben. Kwetsbaarheid is lijm die intieme relaties bij elkaar houdt.

Wat moeten we doen?

Kwetsbaar zijn is makkelijker gezegd dan gedaan. Hier zijn een paar oefeningen die je kunt doen om de ruimte met je partner te creëren om intieme momenten te creëren:

• Als je pijn hebt, vraag dan om wat je nodig hebt.
• Deel je gevoelens wanneer je communiceert.
• Zeg openlijk wat je van je partner wilt, in plaats van te praten over dingen die je niet wilt.
• Draai er niet omheen en wees eerlijk met je gedachten.
• Vertraag en neem de tijd om aanwezig te zijn.

11. Stel basisregels op voor argumenten

Argumenten die escaleren, kunnen vaak leiden tot kwetsende uitspraken die de relatie verbreken in plaats van opbouwen. Gelukkige stellen weten hoe ze goed moeten argumenteren en ze nemen belangrijke vaardigheden op om hun conflicten op te lossen, zoals empathie, actief luisteren en respectvol met elkaar praten.

Hun doel in deze tijden is om samen tot een geldige oplossing te komen in plaats van te proberen hun gelijk te bewijzen. Er moeten aan beide kanten inspanningen worden geleverd om een ​​gemeenschappelijke basis te vinden om samen oplossingen te vinden voor uitdagende problemen.

Er is geen magische formule die bepaalde stellen helpt om beter met conflicten om te gaan. In plaats daarvan is het meer een voortdurende ontwikkeling van het stellen van basisregels over hoe met elkaar om te gaan tijdens moeilijke gesprekken.

Wat moeten we doen?

De volgende keer dat je een slecht gevecht hebt, wacht dan tot je afgekoeld bent en stel dan een aantal regels op die je kunt vastleggen voor de volgende keer dat dingen verhit raken. Hier zijn enkele belangrijke om u op weg te helpen:

• Wanneer je ruzie begint te escaleren en emoties het overnemen, vertraag dan de zaken, begin je gesprekken respectvol en zacht. Zorg ervoor dat u om de beurt spreekt.
• Als je partner aan het woord is, onderbreek hem dan niet en blijf in plaats daarvan betrokken en geef je volledige aandacht
• Vermijd woorden als altijd en nooit bij het beschrijven van het gedrag van uw partner die u afkeurt.
• Vertel hoe je je voelt over de acties van je partner in plaats van de acties te bekritiseren.

12. Graaf dieper om te horen wat je partner je echt probeert te vertellen

Als je een langdurige relatie hebt gehad, heb je waarschijnlijk een van die ruzies gehad waarbij het zo doorging dat je je niet eens meer herinnert waar je ruzie over had. Het kan zo ver komen dat je partner je vertelt dat hij/zij van streek is over één ding, maar waar hij/zij echt van streek over is, is iets heel anders. Het resultaat is dat jullie allebei gewoon uitgeput en gefrustreerd raken.

Gezonde stellen graven dieper tijdens een emotionele ruzie om echt te horen wat de ander eigenlijk probeert te zeggen.

Laten we bijvoorbeeld zeggen dat je partner ineens 10 minuten lang tegen je schreeuwt over hoe je je vuile sokken op de grond hebt laten liggen. Waarschijnlijk is hij/zij niet zo overstuur over de sokken als over het feit dat jij al het harde werk dat hij/zij doet om het huis schoon te houden niet op prijs stelt. Het geeft hem/haar het gevoel dat je niet genoeg om hem/haar geeft om de dingen op te merken die hij/zij voor je doet.

Het is belangrijk om het onderliggende probleem aan te pakken, want laten we zeggen dat je bent begonnen met het opruimen van je vuile sokken, het kan nu nog steeds helpen bij het gevoel dat je partner het gevoel heeft dat hij/zij niet gewaardeerd wordt.Adverteren

Wat moeten we doen?

De volgende keer dat je partner ruzie met je begint over iets dat triviaal lijkt, vraag jezelf dan af Wat is hier het echte probleem dat mijn partner ervaart en wat probeert ze me echt duidelijk te maken? Stel verhelderende vragen die de partner helpen te identificeren en te bevestigen wat hij echt met u probeert te communiceren.

U kunt uw vragen zo formuleren dat de partner wordt uitgenodigd om meer te delen en dieper te gaan.

Het spijt me dat ik mijn vuile sokken niet heb opgeraapt en in de mand heb gedaan en ik zal zeker mijn best doen om dat vanaf nu te doen, maar ik heb het gevoel dat er hier meer aan de hand is. Wat gebeurd er?

13. Maak er een gewoonte van om elkaar aan te raken

Bij fysieke aanraking komt oxytocine vrij,^[4]dat bekend staat als het liefdeshormoon en het speelt een belangrijke rol bij het bevorderen van gevoelens van vertrouwen, toewijding en binding. Hier nog wat onderzoeken over waarom je elkaar meer moet aanraken: 6 verrassende redenen waarom je moet worden aangeraakt

Het is geen verrassing dat onderzoeken hebben aangetoond dat oudere verpleeghuisbewoners zich meestal onbemind voelen vanwege een gebrek aan fysiek contact met anderen.^[5]

Liefdes- en huwelijksexperts Dr. Charles & Dr. Elizabeth Schmitz vertelden dat aanraken een sleutelfactor is voor duurzame relaties en dat de meeste succesvol getrouwde stellen dit vaak doen. Hun onderzoek heeft zelfs aangetoond dat aanraking belangrijker is dan seks als het gaat om factoren van een succesvol huwelijk.

Eenvoudige activiteiten zoals knuffels uitwisselen, knuffelen en elkaars hand vasthouden zijn allemaal geweldige vormen van fysieke betrokkenheid die het welzijn van jullie relatie zullen bevorderen.

Wat moeten we doen?

Maak een dagelijkse gewoonte aan waarbij fysiek contact met je partner nodig is. Hier zijn een paar ideeën om u op weg te helpen:

• Knuffel en kus je partner elke ochtend als je wakker wordt en 's avonds voordat je naar bed gaat.
• Houd elkaars hand vast als je gaat wandelen.
• Lekker samen op de bank liggen terwijl je tv kijkt.
• Geef je partner een verrassingsmassage.

14. Voorkom dat je je partner als vanzelfsprekend beschouwt

Het is aangetoond dat dankbaarheid een belangrijke factor is bij het ontwikkelen van hechte relaties.^[6]Het kan het gevoel van verbondenheid versterken, daarom is het zo belangrijk om het in je eigen relatie op te nemen. Hoewel we ons allemaal graag gewaardeerd voelen, is het ook belangrijk om onze partners te waarderen.

Je kunt dankbaar zijn voor iets wat je partner voor je doet, maar dankbaarheid kan zoveel meer levensveranderend zijn als je dankbaar bent voor het karakter van je partner. Je zou bijvoorbeeld dankbaar kunnen zijn dat hij/zij de afwas doet na jou en je kinderen, maar je bent nog dankbaarder omdat hij/zij het doet omdat hij/zij weet dat je een hekel hebt aan afwassen. Dit kan je op zijn beurt motiveren om de badkamer schoon te maken, omdat je weet hoeveel hij/zij een hekel heeft aan het schoonmaken van de toiletten.

Dankbaarheid start een cyclus van vrijgevigheid. Het is wat je meer bereid kan maken om meer voor je partner te doen om uit te drukken hoe dankbaar je voor hem/haar bent. Het helpt je de waarde in je partner te zien en het is wat je motiveert om de moeite te nemen die nodig is om die relatie vast te houden.

Uit een onderzoek bleek dat mensen aangaven dat ze bedachtzamer waren en meer inspeelden op de behoeften van hun partner op dagen dat ze meer dankbaar waren voor hun partners.^[7]

Wat moeten we doen?

Het zal je enorm ten goede komen om op je hoede te blijven voor dingen waar je dankbaar voor bent over je partner en er een gewoonte van te maken om het bij te houden. Een goede methode is om een ​​dankbaarheidsdagboek bij te houden. Het hoeven niet allemaal grote dingen te zijn die je waardeert. Het kunnen kleine dingen zijn, zoals de manier waarop hij/zij iets doet dat je aan het lachen maakt. Je kunt ook spontaan delen wat je hebt opgeschreven met je partner en kijken hoe je hem nog meer gaat waarderen.

15. Spreek de liefdestaal van je partner

Het boek van Dr. Gary Chapman, De vijf liefdestalen vertelt hoe ieder individu liefde op een andere manier ontvangt en geeft. Hij categoriseert de liefdestalen in vijf typen:

• Geschenken
• Woorden van bevestiging
• Handelingen van dienst
• Aanraken
• Quality time

Als je weet wat de liefdestalen van je partner zijn, kun je leren hoe je je liefde voor haar kunt uiten op een manier waarop zij zich het meest geliefd voelt. U kunt bijvoorbeeld uw liefde uiten door geschenken te geven, maar uw partner zal het misschien het meest op prijs stellen als u haar aanmoedigt door middel van bevestigende woorden.

Het vloeiend spreken van elkaars liefdestalen zal helpen om je relationele tevredenheid te behouden.

Wat moeten we doen?

Gebruik de Love Language evaluatie voor jezelf en je partner, zodat je manieren kunt leren om jezelf het beste uit te drukken door de liefdestaal van je partner te leren spreken.

De beste relaties worden opgebouwd

Je hebt je waarschijnlijk inmiddels gerealiseerd dat geweldige relaties niet vanzelf ontstaan. In plaats daarvan worden de beste soorten relaties opgebouwd. Het vereist hard werken, authenticiteit en moed.

In plaats van te vertrouwen op gevoelens om je te motiveren om je relatie te verbeteren, is het misschien tijd om actie te ondernemen en een omgeving voor jullie twee te cultiveren die een betere band met elkaar kan bevorderen, zelfs in moeilijke tijden.

Voel je vrij om een ​​van deze technieken te gebruiken om de relatie op te bouwen die jij en je partner altijd al hebben gewild.Adverteren

Uitgelichte foto tegoed: Unsplash via unsplash.com

Referentie