Deze 7 manieren waarop we te veel op onze partner vertrouwen, kunnen onze relatie ernstig schaden.

Als een paar in therapie komt, hebben ze de neiging om elk met een waslijst aan klachten over de ander aan te komen. Hoewel geen van beide personen kan beweren dat ze zelf perfect zijn, vinden ze het veel gemakkelijker om over hun partner te praten. 'Ze komt nooit achter zichzelf aan.' 'Hij merkt het nauwelijks als ik me down voel.' 'Ze geeft meer om haar vrienden dan om tijd met mij en de kinderen door te brengen.' 'Hij luistert niet naar me als ik over mijn interesses praat.' Natuurlijk is niemand perfect, en sommige van deze klachten zijn terecht, maar de enorme mate waarin paren kritisch naar elkaar worden, roept de grotere vraag op: 'Verwachten we te veel van onze partner?'

Psychotherapeut, auteur en podcaster Esther Perel staat bekend om haar inzichten in moderne relatieproblemen, en ze beantwoordt deze vraag heel goed wanneer ze wijst op de historische context van het huwelijk versus de connotatie van vandaag. In een interview met NPR , ze zei:

Het huwelijk was een economische instelling waarin je een partnerschap voor het leven kreeg in termen van kinderen en sociale status en opvolging en kameraadschap. Maar nu willen we dat onze partner ons nog steeds al deze dingen geeft, maar daarnaast wil ik dat je mijn beste vriend en mijn vertrouwde vertrouweling bent en mijn gepassioneerde minnaar om op te starten ... Dus we komen tot één persoon, en we vragen het hen eigenlijk om ons te geven wat eens een heel dorp bood.

Op een logisch niveau zouden de meesten van ons erkennen dat niemand aan al onze behoeften kan voldoen. We verwachten niet dat een enkele vriend alles voor ons is of al onze interesses deelt, dus waarom verwachten we dit van onze romantische partner? Hier zal ik zeven manieren onderzoeken waarop we te veel op onze partner vertrouwen, wat onze eigen liefdevolle gevoelens kan verminderen en de relatie ongedaan kan maken.

1. Vind je ontbrekende stuk

De mythe van een zielsverwant heeft er lang toe geleid dat onrealistische verwachtingen worden opgelegd aan een romantische partner. Tegenwoordig kan dit worden overdreven door technologie. Online datingsites kunnen het overweldigende idee promoten dat er eindeloze keuzes in de wereld zijn, waardoor sommigen van ons vast komen te zitten in een cyclus van eeuwigdurend zoeken of wat een onderzoeker ' relatieshoppen .' We kunnen onbedoeld merken dat we op zoek zijn naar perfectie of naar één persoon die aan alle denkbare criteria kan voldoen die we in onze geest (of op ons profiel) hebben gecreëerd. Wanneer we contact maken met iemand en er een relatie ontstaat, wordt van ons verwacht dat we bijna constant verbonden blijven of in communicatie blijven via sms-berichten en sociale media.

In werkelijkheid, welke kwaliteiten we ons ook inbeelden die we zoeken, veel van onze verwachtingen zijn overgebleven uit ons verleden. We willen dat onze partner ons ontbrekende stuk is en voorziet in de dingen waar we al vroeg in ons leven naar verlangden of die we misten. Daarom zijn we meer geneigd om bepaalde verwachtingen te hebben of ons gekwetst te voelen door specifieke dingen die weinig te maken kunnen hebben met onze huidige relatie en meer met die uit onze geschiedenis.

Bovendien zijn we gedwongen om patronen te creëren die weerspiegelen wat we gewend zijn en hebben we de neiging om relaties te zoeken die die van ons verleden weerspiegelen. Op deze manier kan onze partner een ontbrekend stukje zijn van een oude maar ongelukkige puzzel. Als gevolg hiervan kiezen velen van ons onbewust voor partners die niet in staat zijn of die moeite hebben om de kwaliteiten te bieden die we zeggen te willen. We voelen dan een constant en vertrouwd niveau van pijn of frustratie bij het feit dat onze partner niet in staat is om aan onze wensen en behoeften te voldoen. Het is belangrijk dat we de onderliggende overtuiging uitdagen dat een ander ons moet voltooien en dat we meer verantwoordelijkheid nemen voor ons eigen geluk.

2. Verontrustend en provocerend

Zelfs als we partners kiezen die de kwaliteiten hebben die we wensen, hebben de meesten van ons moeite om consequent een behandeling te accepteren die anders is dan wat we in het verleden hebben ervaren. Daarom kunnen we onze partner vervormen, hun tekortkomingen nit-picking of overdrijven, betekenis in hun woorden en acties lezen, of ze kritisch bekijken en ons gemakkelijk geïrriteerd voelen door dingen die niet zo belangrijk voor ons zijn.

We kunnen zelfs handelen op een manier die bepaalde reacties van onze partner uitlokt. Een vrouw met wie ik werkte, klaagde bijvoorbeeld dat ze een hekel had als haar man zich als ouder zou gedragen. Ze zei vaak dat ze wenste dat hij haar meer zou vertrouwen. Ze was typisch een bekwaam persoon, maar ze maakte vaak verstrooide fouten die haar man rechtstreeks aangingen, zoals aanbieden en dan vergeten een recept voor hem op te halen of een rekening niet op tijd betalen. Als haar man haar ermee confronteerde, zou ze kinderachtig of defensief reageren, en hij zou onvermijdelijk geprovoceerd worden en neerbuigend tegen haar spreken.

Het is belangrijk om zelfreflectie te hebben en op te merken wat we doen net voordat onze partner het gedrag vertoont dat we het meest verwerpelijk vinden. Hoewel het misschien gemakkelijker is om alle dingen op te merken die onze partner verkeerd doet, zijn wijzelf de enige persoon die we volledig kunnen beheersen. Onze kracht om de dynamiek in onze relatie te veranderen, ligt in het uitdagen van elk negatief gedrag dat we vertonen dat een ongewenste reactie van onze partner uitlokt. Wanneer we de controle over onze helft van de dynamiek overnemen, is de kans groter dat onze partner hetzelfde doet.

3 . De autonomie van je partner vergeten

Wanneer we iemand voor het eerst ontmoeten, hebben we de neiging om nieuwsgierig te zijn om te weten te komen wie ze zijn als een afzonderlijk en uniek persoon. Naarmate een relatie zich ontwikkelt, beginnen we onze partner steeds meer te zien in termen van wie ze zijn of wat ze voor ons zouden moeten zijn. We vergeten dat de persoon op wie we verliefd werden een autonoom individu is met een eigen innerlijke wereld. Velen van ons beginnen een illusie van verbinding te vormen of ' fantasie band ,' onszelf zien als onderdeel van een stel (een 'wij') in plaats van twee mensen die van elkaar houden (een 'jij' en 'ik').

Wanneer we fuseren met onze partner, verliezen we stukjes van onszelf die ons vitaal houden en verbonden houden met wie we zijn. Als we belangrijke delen van onszelf opofferen om de ander te dienen of onze partner vragen hetzelfde te doen, begint de relatie zelf te verslappen en minder opwindend te worden. Beide mensen beginnen wrok te voelen, omdat we in sommige opzichten de persoon verliezen op wie we verliefd werden. Onze partner wordt zelfs minder interessant en aantrekkelijk voor ons.

Wanneer we onze partner voornamelijk beginnen te zien in termen van wat ze ons bieden of de relatie, terwijl we vergeten interesse te tonen in wat er in hen omgaat, begrijpen we niet wie onze partner is en verliezen we het contact met hen. We respecteren hun autonomie niet (en we beperken waarschijnlijk ook onze eigen autonomie).

Wanneer zich een conflict voordoet, groot of klein, scherpen we ons aan op alle manieren waarop ons onrecht is aangedaan in de interactie, terwijl we minder tijd nemen om naar onze eigen acties te kijken of de situatie vanuit hun standpunt te begrijpen. In plaats daarvan kunnen we onszelf uitdagen om te onthouden dat onze partner een soevereine geest heeft die de situatie anders kan zien op basis van al hun ervaringen uit het verleden. We kunnen bij onszelf inchecken en merken of we hun autonomie en die van onszelf respecteren. Het behouden van een sterk gevoel van onze eigen identiteit in een relatie is een belangrijk onderdeel om de liefde levend te houden.

4. Je wereld verkleinen

Wanneer we een fantasieband vormen met onze partner, wordt het gemakkelijker om bepaalde eisen aan hen op te leggen, grenzen te overschrijden of kritischer te zijn. We kunnen van onze partner verwachten dat hij bepaalde activiteiten opgeeft, of we kunnen aandacht eisen die hem afleidt van andere dingen die belangrijk voor hem zijn, relaties die hem opvrolijken, interesses die hem maken tot wie hij is. Hoewel de meesten van ons dit niet bewust doen, kunnen we in feite beperkingen opleggen aan de individualiteit van onze partner om ons een veiliger gevoel te geven.

Een vuistregel waarin ik geloof, is dat wanneer een relatie onze wereld begint te verkleinen, het voor beide partijen erger wordt. Wanneer het onze wereld uitbreidt, gedijen beide mensen – en niet te vergeten, de relatie zelf blijft levendiger en duurzamer. Dit hangt voor een groot deel af van hoeveel we bereid zijn om de onafhankelijkheid van onze partner te ondersteunen. Ongeacht de hoeveelheid tijd die we samen doorbrengen, we moeten de ervaring van onze partner los blijven zien van de onze. We kunnen een bondgenoot zijn door hen aan te moedigen hun vriendschappen te behouden en hen afzonderlijke interesses te laten hebben. Door elkaar op deze manier te ondersteunen, voelen beide mensen in een koppel zich levendiger en komen ze dichter bij elkaar als ze samen zijn.

5. Verwachten dat je partner je gedachten kan lezen

Velen van ons voelen zich gefrustreerd door een romantische partner, omdat we ons voorstellen dat als ze 'echt van ons zouden houden', ze zouden kunnen aanvoelen wat we van hen willen of nodig hebben. We zijn gekwetst dat ze niet hebben gebeld toen we nooit contact met ze hadden opgenomen om hen te laten weten dat het belangrijk voor ons was om van hen te horen. We zijn boos dat ze niet kunnen zien dat we ons slecht voelen als we ze nooit hebben verteld dat we een zware dag hadden. We zijn teleurgesteld als ze ons een cadeau kopen dat niet is wat we wilden, als we ze geen idee hebben gegeven van ons verlangen. We voelen ons onbelangrijk als ze geen tijd met ons doorbrengen, terwijl we ze nooit hebben laten weten dat we verwachtten tijd met hen door te brengen. Door te zeggen wat we willen, kunnen we ons kwetsbaar voelen, maar het is vaak de enige manier om iemand anders ons te laten kennen en te laten begrijpen wat belangrijk voor ons is en hoe ze er voor ons kunnen zijn. We moeten bereid zijn onze wensen kenbaar te maken en onze partner aan te moedigen hetzelfde te doen.

6. Verwachten dat je partner voor je zorgt

Zorg, steun en koestering zijn enkele van de mooiste aspecten van een liefdevolle relatie, maar wanneer een relatie ongelijk wordt in termen van geven en nemen, ontstaan ​​er problemen. Dat wil niet zeggen dat alle transacties in een relatie moeten worden gemeten of vereffend, maar geen enkele relatie kan gedijen als de ene persoon verwacht dat de ander er volledig voor zorgt.

Hoewel een partner enorm veel medeleven en steun kan bieden, kunnen we niet van hen verwachten dat ze verantwoordelijkheid nemen voor ons welzijn. Een man met wie ik sprak, liep dagenlang door het huis totdat zijn vrouw 'al het andere opzij zou zetten en voor hem zou zorgen'. Een vrouw schreeuwde en schreeuwde tegen haar partner en beschouwde het als zijn verantwoordelijkheid om in te grijpen en haar te kalmeren. Geen van beide partijen was blij met deze regeling. Hoewel vriendelijk en onbaatzuchtig zijn voor een ander lonend is, kan niemand gedijen als ze volledig in dienst staan ​​van hun partner, vooral wanneer hun partner hen gebruikt om te voorkomen dat ze groeien of zichzelf ontwikkelen. Beide partners zijn meer tevreden wanneer er meer wordt gegeven en genomen van de ene volwassene naar de andere volwassene.

7. Vasthouden aan fantasie

De waarheid is dat we allemaal mensen zijn, en we hebben allemaal gebreken. Onze interpersoonlijke acties en reacties worden grotendeels gevormd door ons verleden. Onze vroegste hechtingservaringen beïnvloeden de verwachtingen over hoe we denken dat mensen zich zullen gedragen en hoe relaties zullen werken. Daarom, tenzij onze jeugd onmogelijk perfect was, zijn we in wezen ontworpen om verkeerd te lezen en fouten te maken. De fantasieën die we koesteren over hoe een partner zou moeten zijn, zijn niet alleen onrealistisch, maar gebaseerd op onze eigen geschiedenis.

Daarom is de beste manier om een ​​romantische partner te benaderen, de fantasie los te laten van wie die persoon zou moeten zijn en hem realistisch te zien voor wie hij is. Ons doel zou niet moeten zijn om in één te versmelten, maar om dicht bij elkaar te komen en verbinding te maken op een manier die respectvol en liefdevol is voor de ander als een afzonderlijk wezen. Met deze balans kunnen we de natuurlijke eb en vloed en het geven en nemen waarderen dat voortkomt uit het feit dat we twee mensen zijn die een zinvolle ervaring delen. En we kunnen ons inleven in hun ervaring, onafhankelijk van de onze. Als we dit als uitgangspunt houden voor hoe we onze relaties benaderen, accepteren we niet alleen meer de onvermijdelijke zwakheden van onze partner, maar voelen we ook een grotere waardering, een diepere aantrekkingskracht en een vitalere verbinding met hun sterke punten.