Studies tonen aan dat tussen 30 en 60 procent van de gehuwde personen in de Verenigde Staten zal op een bepaald moment in hun huwelijk hun partner bedriegen . Ontrouw is aanzienlijk toegenomen onder getrouwde stellen van in de twintig, met de Wall Street Journal rapporterend dat 'tussen 1991 en 2006 het aantal ontrouwe vrouwen onder de 30 met 20 procent is gestegen en mannen met maar liefst 45 procent.' Zelfs zonder deze exacte cijfers te kennen, zijn de meesten van ons zich terdege bewust van de prevalentie van ontrouw in onze cultuur. De meeste mensen zijn bedrogen, bedrogen of kennen iemand in hun omgeving die betrokken is geweest bij een van deze omstandigheden. Veel mensen gaan ervan uit dat affaires symptomen zijn van grotere problemen in een relatie. Echter, een statistiek aangeboden in het Psychotherapie Networker-artikel ' De nieuwe monogamie ' wijst erop dat '35 tot 55 procent van de mensen met affaires aangeeft dat ze gelukkig waren in hun huwelijk op het moment van hun ontrouw.'

Als het gaat om hun intieme relaties, kunnen individuen elke beslissing nemen die ze willen over monogamie, zolang beide partners het onderling eens zijn over deze beslissing. Zoals het Networker-artikel suggereert, hebben veel paren uitzonderingen gemaakt op seksuele trouw of nemen ze alternatieve benaderingen van hun seksuele vrijheid. Maar wat de overeenkomst ook is, er is één fundamentele kwaliteit die, indien gecompromitteerd, een relatie kan vernietigen: eerlijkheid. Een studie die dit jaar is gepubliceerd door de Internationale Vereniging voor Seksuele Geneeskunde toonde aan dat 'ontrouwe individuen minder geneigd zijn tot veiliger seks dan openlijk niet-monogame individuen.' Risicovollere seks komt vaker voor bij mensen die geheime affaires hebben dan bij mensen die openlijk buitenechtelijke relaties aangaan. Je zou dus kunnen zeggen dat in zowel fysieke als emotionele zin de gevaren van niet-monogamie echt in de misleiding liggen.

Wat hun beslissing ook is met betrekking tot monogamie, als twee mensen willen dat hun relatie sterk blijft, moeten ze ernaar streven open en waarheidsgetrouw te zijn en ervoor te zorgen dat hun acties altijd overeenkomen met hun woorden. Zoals het Networker-artikel het beschrijft: 'De sleutel tot deze afspraken, en wat ze betekenisvol maakt in het kader van emotionele betrokkenheid, is dat er tussen partners geen geheimhouding mag bestaan ​​over de afspraken.' Het probleem is dat affaires maar al te vaak hand in hand gaan met stiekemheid, bedrog en wantrouwen, drie elementen die een hechte relatie kunnen vernietigen.

Dus hoe houden we onze eigen relatie gezond en eerlijk? Hoewel dit misschien contra-intuïtief lijkt, heb ik in mijn 25 jaar ervaring als psycholoog en onderzoeker in het werken met stellen ontdekt dat het vermijden van affaires vaak betekent dat we onze partners moeten aanbieden meer vrijheid, is gestegen onafhankelijkheid, en open communicatie. Intimiteit behouden betekent het doorbreken van beperkingen en het opbouwen van vertrouwen. Het betekent dicht bij iemand blijven zonder je unieke zelfgevoel te verliezen. Hier zijn enkele van de do's en don'ts die ervoor zorgen dat koppels enthousiast voor elkaar blijven en minder snel uit elkaar groeien.

Do's

• Houd vast aan je vriendschappen. Je vrienden brengen verschillende aspecten van je persoonlijkheid naar voren die authentiek zijn voor jou, en dit helpt voorkomen dat je jezelf verliest in je relatie. Goede vrienden bieden ook diverse en verschillende eigenschappen aan ons leven. Dit gaat in tegen de onrealistische druk die we onszelf opleggen om alles van slechts één persoon of één relatie te krijgen.

• Breid je wereld uit, maak nieuwe vrienden en probeer nieuwe dingen. Onderzoek toont aan dat het hebben van een aantal goede vrienden jaren aan je leven toevoegt. Wanneer relatiepartners hun werelden verkleinen om elkaar tegemoet te komen, lijdt de relatie daaronder. Ontmoet in plaats daarvan de vrienden van je partner en laat hem of haar de jouwe ontmoeten. Probeer samen nieuwe activiteiten uit en sta open voor elkaars interesses.

• Blijf de persoon zijn die je was voordat je in de relatie kwam. Wanneer je aspecten van jezelf opgeeft, ben je niet langer de persoon op wie je partner verliefd werd. Wanneer je jezelf vormt naar je partner, of hij of zij daarom vraagt ​​of niet, verlies je je vitaliteit en lijdt je relatie.

• Laat je partner zijn/haar vrienden houden (ongeacht hun geslacht). Wanneer je de beweging van je partner beperkt, zal hij/zij een hekel aan je krijgen en kan het minder eenvoudig worden om te voorkomen dat je met je reactie omgaat. Je partner moet zijn/haar vrienden houden om dezelfde redenen als die van jou. Door je partner vrij te laten, zorg je ervoor dat jij zijn/haar 'echte' keuze bent. Je wilt niet dat iemand bij je is uit verplichting, schuld of angst. Je wilt dat het is omdat ze van je houden (en je vertrouwen) om wie je bent, en omdat je om precies dezelfde reden van ze houdt.

Niet doen

• Lieg niet tegen je relatiepartner, ook niet door nalatigheid. Dit betekent dat u zich niet bezighoudt met activiteiten met andere mannen of vrouwen die u niet aan uw partner wilt onthullen. Misleidingen lijken op het moment misschien zelfbehoudend, maar ze zullen je op de lange termijn alleen maar uit elkaar drijven. Wanneer mensen ontdekken dat ze zijn bedrogen door een geliefde, verliezen ze vaak elk vertrouwen in die persoon, wat vervolgens leidt tot verhoogde jaloezie, pogingen tot controle of afwijzing.

• Praat niet over relatieproblemen met andere potentiële liefdesbelangen. Iemand gebruiken als vertrouwenspersoon, die niet per se onbevooroordeeld of een 'vriend' van de relatie is, krijgt geen objectief advies en kan jou en je partner uit elkaar drijven.

• Gebruik geen contact met andere mensen om je partner jaloers te maken. Dit is een vorm van manipulatie. Zelfs als het de aandacht van je partner krijgt, zal hij of zij je er kwalijk voor nemen en minder aan je denken.

• Schep geen valse verwachtingen bij andere mensen die misschien romantisch in u geïnteresseerd zijn. Wees duidelijk over je grenzen. Als u dat niet bent, kunnen de verwachtingen van uw 'vriend' ertoe leiden dat uw partner zich onnodig bedreigd voelt.

• Maak van je partner geen ouder, waarbij je zijn of haar toestemming vraagt ​​om uit te gaan of iets alleen te doen. Beperk je partner op zijn beurt niet door te veel beperkingen op te leggen aan zijn/haar acties. Dit creëert een ouder-kinddynamiek van ongelijkheid in uw relatie die een rimpeleffect zal hebben. Uiteindelijk kan dit patroon van relaties ervoor zorgen dat u zich verontwaardigd voelt en uw partner het gevoel heeft dat hij of zij de touwtjes in handen heeft. In plaats van deze ouderlijke of kinderachtige houdingen uit te dragen, kunt u ernaar streven uw partner te betrekken bij een respectvol gesprek tussen twee gelijkwaardige en zorgzame volwassenen. In dit kader kun je allebei je verlangens uiten, terwijl je serieus rekening houdt met de gedachten en gevoelens van je partner.

Als ons doel is om te genieten van een rijke en duurzame relatie, is het essentieel om gelijkheid, eerlijkheid, respect en individualiteit te behouden. En in veel gevallen kunnen deze kenmerken voorkomen bij paren, ongeacht of ze hebben besloten seksueel exclusief te zijn. Sekscolumnist Dan Savage heeft controverse aangewakkerd door te praten over onrealistische of onnatuurlijke verwachtingen die we opleggen aan monogame relaties, en suggereert zelfs dat, in sommige gevallen, ' niet-monogamie kan een huwelijk versterken .' Maar om dit mogelijk te maken, heeft Savage het onwankelbare belang van eerlijkheid en openheid benadrukt. In een interview met NPR verklaarde Savage: 'Om een ​​niet-monogome relatie goed te laten functioneren, wat goed betekent: geen bloed, geen tranen, moeten beide betrokkenen het eens zijn over een reeks regels.'

Wat deze regels ook mogen zijn voor een paar, of ze nu aandringen op monogamie of bepaalde uitzonderingen maken, dat is aan hen alleen om te beslissen. Waar het om gaat is dat als we eenmaal hebben besloten en overeenstemming hebben bereikt over de voorwaarden van onze relatie, we achter deze beslissingen moeten staan. Daarbij bieden we onze partner en onszelf een zekere mate van vrijheid en respect als de afzonderlijke individuen die we zijn. We zijn dan vrij om van onze partner te houden om wie hij is, niet als een verlengstuk van onszelf of mensen die we moeten controleren, waar we op moeten letten of waar we wantrouwig tegenover staan. Wanneer twee mensen in een paar elkaars uniekheid en onafhankelijkheid accepteren en waarderen, zijn ze vaak verrast door hoeveel dichter ze bij elkaar komen. Wanneer we enige controle opgeven, merken we vaak dat we veel meer winnen dan verliezen.