Je rolt misschien al met je ogen bij de enorme oversimplificatie van deze titel ... en als je terug zou gaan om de vele artikelen te lezen die ik over relaties heb geschreven, zou je weten dat ik denk dat het geheim van romantisch succes niet kan worden teruggebracht tot één simpel advies. Als mensen me echter vragen wat de belangrijkste actie is die we kunnen ondernemen om onze relaties te verbeteren en verliefd te blijven, heb ik wel een antwoord, en dat is om gewoon aardig te zijn.

Ja, de suggestie lijkt aan de ene kant voor de hand liggend, maar het is eigenlijk heel moeilijk voor de meeste stellen om op een bepaald punt in hun relatie te nemen. Veel mensen met wie ik heb gesproken, verzetten zich tegen de aanbeveling en reageerden met uitspraken als 'dat kan ik niet, of' waarom zou ik aardig voor hem/haar zijn?' Om te begrijpen waarom we deze weerstand hebben en waarom we het vaak een uitdaging vinden om gewoon aardig te zijn voor onze partner, zijn er drie belangrijke concepten om te overwegen:

• Angst voor intimiteit – De reden dat veel koppels hun liefde verliezen, is omdat ze elkaar niet meer behandelen met een bepaald respect, warmte, aantrekkingskracht, passie en genegenheid die deel uitmaken van wat we romantische liefde noemen. Velen van ons hebben onbewuste angsten rond intimiteit die ervoor zorgen dat we onze partner op een bepaalde emotionele afstand willen houden. We verzetten ons er op vele, vaak onbewuste, manieren tegen om te dichtbij te komen om het oude, vertrouwde te behouden verdedigingen waardoor we ons misschien veilig en zelfbeschermd voelen, maar dat ons in feite beperkt in ons leven. Als we in deze modus zijn, wordt vriendelijk zijn voor onze partner ervaren als een bedreiging voor onze verdediging. Het zou onze partner dichterbij brengen op een moment dat we worden gedreven om hem of haar weg te duwen.
• De fantasieband - Veel stellen maken de fout zich te veel met elkaar te verbinden en het gevoel van zichzelf als afzonderlijke mensen te verliezen. Ze beginnen een illusie van fusie te vormen of wat mijn vader-dokter een 'fantasie band.' Ze beginnen elkaars grenzen te overschrijden, vervangen inhoud door vorm en verminderen echte, persoonlijke interacties. Hoewel het geen bewust proces is, wanneer een paar dit soort fantasieën vormt, stoppen ze met kleine daden van vriendelijkheid of zelfs het tonen van zorg en zorg voor elkaar. Zonder het te beseffen, vormen koppels een fantasieband om een ​​gevoel van gevoel van veiligheid. Maar wat ze uiteindelijk voelen, is wrok en frustratie. In plaats van hun partner te zien als iemand die ze hebben gekozen, kunnen ze het gevoel hebben dat hun partner iemand is met wie ze vastzitten. Het gedrag tussen het paar verslechtert. De ene partner kan de andere achterhouden of controleren. Beiden kunnen nitpicky, kritischer worden en minder accepterend zijn voor de individualiteit en vrijheid van hun partner. Hoewel de kwaliteit van de relatie verslechtert, geeft een fantasieband ons toch een indruk van eenheid die ons een zeker gevoel van veiligheid geeft. Wanneer we dit soort band hebben gevormd, dreigt vriendelijk zijn voor onze partner het gevoel van veiligheid dat we ervaren van deze verdediging te verstoren, omdat het ons dwingt onze partner als een afzonderlijk persoon te erkennen.
• De kritische innerlijke stem - Wanneer we relaties aangaan, is er veel coaching in ons hoofd dat van invloed is op hoe we onze partner behandelen. Ons ' kritische innerlijke stem ' heeft veel te zeggen over ons en onze partner in de loop van onze relatie, vooral als we ons uitgedaagd voelen of bang worden. 'Ze geeft niet echt om je. Je hebt niemand nodig', roept het. 'Geef hem niets. Hij zal je uiteindelijk gewoon pijn doen', waarschuwt het. De kritische innerlijke stem wordt gevormd uit onze vroege levenservaringen, negatieve houdingen die naar ons zijn gericht of waaraan we zijn blootgesteld, die uiteindelijk bepalen hoe we denken en voelen over onszelf en de wereld om ons heen, in het bijzonder de mensen met wie we hebben gekozen om samen te zijn. in hechte relaties. Als we luisteren naar het scheve commentaar van deze gemene innerlijke coach, beginnen we vaak een zaak tegen onze partner of onszelf op te bouwen en begint de relatie af te brokkelen. We kunnen ons onzekerder of afgeleider voelen, afstandelijker of zelfbeschermend. We kunnen afstandelijker, aanhankelijker of afwijzender handelen. We kunnen uithalen, steeds meer kibbelen, waarbij onze focus verschuift van dichtbij zijn naar gelijk hebben. In feite stoppen we met mededogen te hebben met onszelf of onze partner. Bij het luisteren naar de dictaten van onze kritische innerlijke stem, wordt vriendelijk zijn voor onze partner ervaren als zwak, kwetsbaar, dwaas, roekeloos of zelfs nep.

Met al deze onderhuidse verdedigingselementen in onze relatie, voelt zorgzaam en liefdevol jegens onze partner zich niet meer zo gemakkelijk en ongecompliceerd. Maar uiteindelijk is vriendelijk zijn de enige echte actie die we kunnen ondernemen om onze relatie te verbeteren. De enige persoon waar we echte controle over hebben, zijn wijzelf. Hoe meer we onszelf en onze verdediging leren kennen en begrijpen, hoe meer we leren dat de strijd om lief te hebben en bemind te worden heel erg intern is. Dus, hoe kunnen we de innerlijke criticus het zwijgen opleggen die ons zegt niet kwetsbaar te zijn? Hoe kunnen we meer vriendelijkheid in onszelf bevorderen en welke specifieke acties kunnen we ondernemen om meer liefdevolle gevoelens en interacties met onze partner te creëren?

1. Voel het gevoel, maar doe het juiste. Dit is een van mijn favoriete dingen relatie-expert en auteur van De waarheid over liefde , dokter, vertelt koppels. Wat je ook voelt is acceptabel: pijn, woede, onzekerheid . Je gevoelens zijn reacties waar je weinig controle over hebt en die je helpen jezelf te leren kennen. Hoe u handelt, ligt echter binnen uw controle. Als je je getriggerd voelt door je partner, probeer dan even adem te halen of een wandeling te maken voordat je reageert. Vind manieren om jezelf te kalmeren, zodat je kunt voelen wat je voelt en handel dan op een manier die het resultaat weerspiegelt dat je echt wenst. Wees de persoon die je wilt zijn in je relatie.

2. Breek uit je verleden. Vaak reageren mensen negatief op liefde, omdat ze dit soort vriendelijkheid nog nooit eerder hebben gezien of ervaren. Ze hebben het misschien nooit in hun oorspronkelijke familie gezien of gevoeld in hun vorige relaties. Bovendien zijn ze in het verleden misschien gekwetst op manieren die ze bang zijn om opnieuw te ervaren. Op deze manier kan liefde pijnlijk of bedreigend aanvoelen. Plots voel je je kwetsbaar, alsof je veel te verliezen hebt of opnieuw gekwetst kunt worden. In deze staat kun je veel dingen doen om die gevoelens van liefde de kop in te drukken om je meer op je gemak of vertrouwd te voelen. U kunt stoppen met het behandelen van uw partner op een manier die hem of haar dichterbij zou brengen. Om vooruit te komen, moet je bereid zijn het verleden los te laten en het te overtreffen door nog kwetsbaarder te zijn en open te staan ​​voor liefde. Door je verdediging los te laten, komt er meer liefde in je leven.

3. Laat je helft van de dynamiek vallen. Een techniek die ik vaak met stellen deel om hen te helpen een ruzie te beëindigen, is oefenen eenzijdige ontwapening . Wat dit in feite inhoudt, is dat je je helft van de dynamiek laat vallen en iets vriendelijks, opens en kwetsbaars zegt, zoals 'Ik geef er meer om dicht bij je te zijn dan om dit argument te winnen.' Als je van het handvat begint te vliegen, probeer dan voorzichtig grip op jezelf te krijgen en onderneem stappen om jezelf te kalmeren. Neem dan contact op met je partner, toon bezorgdheid en zorg en blijf vriendelijk. Je zult versteld staan ​​​​van de manier waarop dit het hart van je partner kan doen smelten en ervoor kan zorgen dat ze heen en weer gaan.

4. Voer projecties niet uit . Als je merkt dat je intense gevoelens van jaloezie, woede, enz. hebt, is het belangrijk om na te denken over de bron ervan. Weigert je partner je echt of vervorm je de werkelijkheid? Misschien luister je naar je kritische innerlijke stem als je gedachten hoort als 'Hij bedriegt je! Wie zou er eigenlijk bij je willen zijn?' of 'Je wordt gewoon gebruikt. Laat haar niet zien dat je om haar geeft.' In veel gevallen projecteert u deze gevoelens op uw partner op basis van oude ervaringen. Daarom is het zo belangrijk om je acties synchroon te houden met je uiteindelijke doel om dichtbij te zijn. Natuurlijk, als je partner je mishandelt, moet dit zeker worden aangepakt, maar wanneer je reacties intenser lijken of niet helemaal passen bij de situatie, moet je ervoor zorgen dat je reageert op basis van iets dat echt gebeurt in het hier en nu en niet je verleden. In elke omstandigheid kun je ervoor kiezen om de liefdevolle persoon te zijn die je wilt zijn.

5. Houd rekening met de wensen en gevoelens van je partner . Dit klinkt basaal, maar zo vaak raken we verstrikt in een 'ik, ik, ik'-houding zonder het zelf te beseffen. We raken zo afgeleid en verloren in ons eigen hoofd dat we onze partner niet meer zien als een echte persoon die door ons wordt beïnvloed. We voelen ons misschien het slachtoffer zoals we doen en geven zoveel, maar we weigeren het rustiger aan te doen en de dingen vanuit het oogpunt van onze partner te bekijken. Neem de tijd om te proberen te begrijpen wat uw partner voelt en ervaart wanneer hij met u omgaat. Wat voor gevoel geeft jouw manier van handelen hen? Gewoon aandacht schenken aan je partner en hun gevoelens erkennen, zal ervoor zorgen dat ze zich veilig en gezien voelen. Dan kun je aardig zijn door je in te laten met gedrag dat hun wensen en verlangens erkent.

6. Toon zorg en bezorgdheid op een manier die je partner als liefdevol zou ervaren. We zeggen vaak: behandel anderen zoals je zelf behandeld wilt worden, wat een goed advies is, maar een beter advies is om anderen te behandelen zoals je wilt. zij zouden behandeld willen worden. Met andere woorden, jouw idee van wat een daad van liefde is, is misschien niet helemaal hetzelfde als dat van je partner. Je denkt misschien dat je partner zich geliefd zou voelen als je zijn was doet, terwijl hij eigenlijk liever zou hebben dat je gewoon met hem over zijn dag praatte. Je denkt misschien dat je partner een dozijn rozen zou willen voor Valentijnsdag, terwijl ze je liever gewoon hoort zeggen hoe je oprecht tegenover haar bent op een gemiddelde middag. Kleine vriendelijkheden kunnen een lange weg gaan, en toch zijn we vaak het meest bestand tegen het doen van precies die dingen die onze partner zouden verlichten. Gewoon een kopje thee brengen of een willekeurige daad van genegenheid aanbieden, kan de hele dynamiek van je dag veranderen om liefdevoller en romantischer te zijn.

7. Houd je niet bezig met een tit-for-tat-mentaliteit. Zoals ik al zei, het is gemakkelijk om het slachtoffer te worden en wil kwantificeren hoeveel je doet voor je partner. Je voelt je echter een stuk beter om dingen voor je partner te doen, want het maakt jij goed voelen en niet zodat je vooruit kunt komen in het scoreboek. Het voelt slecht om rond te lopen met het gevoel alsof je iets verschuldigd bent, vooral door de persoon met wie je het dichtst bij bent. Vriendelijkheid hoeft niet te worden gekwantificeerd. Dit betekent niet dat je je eigen behoeften moet inruilen voor die van je partner of moet accepteren dat iemand onaardig tegen je is. Je kunt altijd duidelijk zeggen wat je wilt. Als je echter te veel gefocust bent op wie wie wat verschuldigd is en waarom, kun je je boos en verbitterd gaan voelen. Je verliest je echte doel uit het oog, namelijk jou en je partner een gelukkig en hecht gevoel geven.

Op deze manieren liefhebben is moeilijker dan het lijkt, omdat het ons kwetsbaar en angstig maakt, alsof we zwak zijn en gekwetst kunnen worden. Als we iets kostbaars hebben, worden we bang voor wat we kunnen verliezen. Als we echter deze pijnlijke gevoelens en angstige reacties erkennen, kunnen we ons ervan bewust zijn wanneer ze zich voordoen, maar er toch voor kiezen om door te zetten door vriendelijk en dicht bij de mensen te blijven van wie we houden.