Er is een gemeenschappelijk patroon in de manier waarop veel mensen verhalen vertellen over hun emoties, met name emoties die in hun relaties naar voren komen. Het houdt een passief perspectief in, een eeuwigdurende houding om bepaalde manieren te voelen. 'Ze gaf me het gevoel dat ik onzichtbaar was.' 'Hij probeerde me in verlegenheid te brengen.' 'Haar gezeur is wat me zo boos maakte.' 'Zijn gebrek aan steun is de reden dat ik zo overweldigd ben.' Het is natuurlijk volkomen normaal dat emoties worden aangewakkerd door interacties. We zijn tenslotte mensen. Maar wanneer een persoon consequent een gebrek aan eigenaarschap over zijn gevoelens en reacties ervaart, kan dit om verschillende redenen problematisch zijn.

1. Je voelt je machteloos.

Een persoon kan gemakkelijk een gevoel bij je oproepen. Hun behandeling of acties kunnen dienen als een katalysator voor je emotionele reactie. De emoties die je ervaart, bestaan ​​echter alleen in jou. Het maakt niet uit hoe een ander zich tegenover u gedraagt, u kunt uw reactie onder controle houden. Je kunt een interactie verlaten met het gevoel gekwetst, boos, onbegrepen, geïrriteerd of beschaamd, maar deze gevoelens zijn van jou.

Wanneer je gelooft dat je gevoelens volledig overgeleverd zijn aan de genade van iemand anders, verlies je een groot deel van je persoonlijke macht. Dit komt gedeeltelijk omdat zowel uw interpretatie van als uw reactie op uw omstandigheden net zoveel invloed kunnen hebben op hoe u zich voelt als de omstandigheid zelf. Als je merkt dat je negatieve gedachten leest over wat iemand over je heeft gezegd of als je iets gebruikt om jezelf naar beneden te halen en je slachtoffer te voelen, bewijs je jezelf (of, in sommige gevallen, de ander) een slechte dienst.

Natuurlijk is het belangrijk om alle gevoelens die je hebt te erkennen en te accepteren. Je kunt en mag niet proberen ze uit te schakelen, of te negeren wat er in je wordt geactiveerd. Wanneer u echterGeef een ander de schuld van je gevoelens, het is gemakkelijk om het contact te verliezen met de dingen die in je macht liggen. In plaats daarvan kun je jezelf afvragen waarom je je zo opgewonden voelde. Welke berichten vertelde je jezelf over de situatie waardoor het erger had kunnen voelen? Vertrouwde je op die persoon om je op een bepaalde manier te laten voelen? Zijn er dingen die je zou kunnen doen om je beter te voelen? Vond je de manier waarop je handelde of de situatie aanpakte leuk? Zo niet, hoe zou u in de toekomst anders kunnen reageren?

2. Het genereert een slachtoffer-mindset.

Wanneer je focus te extern wordt, wil je misschien verantwoordelijkheid aan anderen toeschrijven in plaats van een meer nieuwsgierige houding aan te nemen over je eigen reacties. Dit leidt vaak tot een slachtoffer-mindset in plaats van een groei-mindset. In een slachtoffermentaliteit heb je waarschijnlijk het gevoel dat je weinig controle hebt over je omstandigheden. Een groeimindset betekent dat je open staat om te leren en gelooft dat je kunt evolueren, groeien en je leven kunt beïnvloeden. Iemand met een slachtoffermentaliteit is vaak passief, klaagt bijvoorbeeld over zijn baas in plaats van zich te concentreren op een doel op het werk of sluit zijn significante ander uit in plaats van rechtstreeks te communiceren.

De neiging van een persoon om 'het slachtoffer te spelen' is iets waar ze meestal eerlijk over komen, vaak op basis van omstandigheden uit hun verleden. Gevoelens van slachtoffers kunnen passend zijn geweest voor de situatie waarin we ons bevonden toen we jonge kinderen waren, machteloos, hulpeloos en overgeleverd aan onze ouders. Bij het bespreken hiervan schreef mijn vader, psycholoog en auteur Robert Firestone: 'Later als volwassene gebeuren er dingen die je soms niet in de hand hebt en niet kunt begrijpen. Maar de volwassene die nog steeds de rol van kind-slachtoffer speelt... merkt steeds weer dat de situatie onredelijk, oneerlijk of bedreigend is, maar reageert niet adequaat.'

3. Het weerhoudt ons ervan dieper te graven.

Je grootste emotionele reacties zijn vaak verbonden met je geschiedenis. Het kan zijn dat u zich vooral gekwetst, beledigd en beschaamd voelt omdat u iets wordt genoemd dat lang geleden met u resoneert. Als u bijvoorbeeld 'luid' werd genoemd of als een last werd behandeld als kind, kan het bijzonder pijnlijk zijn als mensen zich overweldigd of geïrriteerd voelen door u als volwassene. Als je als kind werd genegeerd of afgewezen, kan het bijzonder wreed of kwetsend zijn als je partner iets vergeet dat je hem hebt gevraagd. Wanneer je deze reacties alleen in het heden behandelt, ontneem je jezelf de kans om jezelf beter te leren kennen. Welke gebeurtenissen uit het verleden hebben je pijn gedaan in je leven? Hoe worden ze getriggerd in het heden?

Als je niet nieuwsgierig bent naar je emoties, en in plaats daarvan de schuld op je neemt, heb je geen empathie voor jezelf en wat je misschien hebt meegemaakt. Je kunt dan doorgaan met een cyclus van getriggerd worden en het slachtoffer worden van gevoelens die je niet per se begrijpt of die niet helemaal passen bij je volwassen situatie. Dit kan bijdragen aan miscommunicatie, conflicten en een gebrek aan begrip in uw relaties.

4. Het ontkoppelt ons van meer adaptieve emoties.

Het punt van het stoppen van het schuldspel als het gaat om je emoties, gaat niet over het begraven of ontkennen van wat je voelt. Al je gevoelens zijn geldig en acceptabel. Ze zijn ook het onderzoeken waard. Wanneer je verkenning van je gevoelens eindigt met het beschuldigen van een andere persoon, kom je niet verder dan diepere kernemoties die veel betekenis en invloed hebben in je leven.

Een persoon met wie ik onlangs sprak, vertelde bijvoorbeeld hoe ze zich voelde toen haar partner uitgeput thuiskwam van een werkreis. Ze beschreef hoe hij haar een snelle kus gaf en meteen naar bed ging. In het begin was het gemakkelijk voor haar om alle slechte gevoelens op te sommen die hij haar had veroorzaakt door zijn onattent gedrag. Hij had niet gevraagd hoe het met haar ging, hij had niet gezegd dat hij haar miste,hij had haar niet bedankt voor het zorgen voor de kinderen. Dit alles zorgde ervoor dat ze zich onbemind en als vanzelfsprekend beschouwde. Toen ik vroeg hoe ze zich had gevoeld bij het anticiperen op zijn terugkeer die avond, gaf ze uiteindelijk toe dat ze zich schaamde. Ze legde met enige tegenzin uit dat ze had gehoopt op een geschenk of een daad van genegenheid als haar partner thuiskwam.

Terwijl ze sprak, kromp ze zichtbaar ineen toen ze toegaf wat ze wilde. Toen ik vroeg waarom ze zich zou schamen, werd ze heel verdrietig. Ze begon diepe gevoelens van schaamte te uiten omdat ze iets wilde. Als jongste in haar familie werd ze vaak zeurderig en veeleisend genoemd door haar ouders en broers en zussen, en ze leerde te zwijgen in plaats van te vragen wat ze wilde. Nadat ze zich verdrietig voelde en dit verband legde, voelde de vrouw een enorme opluchting. Later belde ze me om te zeggen hoe blij ze was dat ze niet reageerde op haar eerste impuls om haar partner te bevriezen, omdat hij de volgende dag op haar wachtte toen ze thuiskwam, het avondeten had gekookt en haar vertelde hoeveel hij' Ik had haar op zijn reis gemist.

Wat de acties van haar partner ook waren, voor de vrouw hielp het zichzelf toelaten om de diepere banden van haar reactie op haar verleden te onderzoeken, haar iets diepgaands over zichzelf te begrijpen. Ze zou dan empathie kunnen hebben voor de uitputting van haar partner van zijn reis en het niet persoonlijk opvatten. Het punt om anderen niet de schuld te geven van je gevoelens, gaat er niet om dat iemand je mag misbruiken of beheersen. In feite gaat het om precies het tegenovergestelde, je gevoelens terugwinnen als de jouwe, zodat je je sterk kunt voelen in het herkennen en onderzoeken ervan. Door je emoties met nieuwsgierigheid, empathie en acceptatie te benaderen, kun je de focus verleggen van jezelf bekritiseren of een zaak tegen iemand anders opbouwen, naar jezelf begrijpen en acties ondernemen die meer in overeenstemming zijn met wat je wilt, en daardoor erkennen dat je macht in je hebt. volwassen leven