Het is een vrij algemene consensus dat liefde werk vereist. Nog, 80 procent van de Amerikanen onder de 30 gelooft in een soulmate , het idee dat er één perfecte persoon is die erop wacht om gevonden te worden. Zelfs de uitdrukking 'verliefd worden' laat het klinken alsof de liefde uit onze handen is - dat het ons gewoon overkomt. Het bereiken van langdurige liefde is meestal niet gemakkelijk, zelfs niet als we de juiste persoon ontmoeten. Het is echter ook geen eindeloos moeizame onderneming die meer in strijd vergt dan in plezier biedt. Dus hoe weten we wanneer we een relatie moeten opgeven en hoe weten we wanneer we ervoor moeten vechten?

Ten eerste moeten we de realiteit accepteren dat relaties, hoewel ze op zichzelf het potentieel hebben om redelijk lief en eenvoudig te zijn, vaak vreselijk gecompliceerd worden gemaakt. Wanneer twee mensen met twee afzonderlijke geesten, twee afzonderlijke verledens en twee afzonderlijke sets bagage samenkomen, zal de toekomst waarschijnlijk niet slechts één vlot zeil naar de zonsondergang zijn. Verliefd worden kan de meest vreugdevolle ervaring in iemands leven zijn, maar we hebben de neiging om het niveau van angst, angst, verdriet en zelfs woede te onderschatten die het kan opwekken, een onderwerp dat ik in mijn recente blog heb besproken, ' 7 redenen waarom de meeste mensen bang zijn voor liefde .'

In een achterwaartse draai, hebben deze angsten de neiging om nog sterker te worden naarmate we dichter bij iemand anders komen. Zonder het te weten, hebben we allemaal verdedigingen in ons, gebaseerd op pijnlijke ervaringen uit het verleden, die nu werken om liefde weg te duwen. Dus als het erom gaat te beslissen wanneer we moeten stoppen met een relatie die we ooit waardeerden, is het eerste dat we onszelf moeten afvragen: hoeveel zijn mijn eigen verdedigingen aan het werk? Wat breng ik naar de tafel dat de nabijheid zou kunnen saboteren?

Bij het naderen van de acties die je moet ondernemen voordat je ervoor kiest om uit elkaar te gaan, is het belangrijk om de houding aan te nemen dat de enige persoon die je echt kunt veranderen jezelf bent. Je bestuurt 100 procent van je helft van de dynamiek. Je bent geen slachtoffer in je relatie; uiteindelijk kun je er altijd voor kiezen om verder te gaan. Spelenhet schuldspelzal je alleen maar machteloos laten voelen en in cirkels gaan draaien. Zelfs als je uiteindelijk besluit dat de relatie niet de moeite waard is om te behouden, kun je er een gewoonte van maken om de beste persoon te zijn die je kunt zijn, zolang je erin zit. Je kunt je eigen vermogen ontwikkelen om lief te hebben, open te zijn en kwetsbaar te zijn - vaardigheden die je in het leven en in toekomstige relaties enorm ten goede zullen komen. Dit zijn vaardigheden die ik in mijn komende eCourse, '.' En wat is een betere plek om deze relationele vaardigheden te oefenen dan in een relatie? Met dat in gedachten, zijn hier vijf dingen die je kunt proberen voordat je afscheid neemt van je relatie.

1. Denk na over wat jullie samenbracht.
We kiezen partners niet altijd om de juiste redenen. Soms kiezen we mensen die ons uitdagen, die ons pushen om te groeien en onze werelden uit te breiden. Andere keren kiezen we mensen wiens verdediging en negatieve eigenschappen bij die van ons passen. Als we bijvoorbeeld de neiging hebben om passief of besluiteloos te zijn, kunnen we iemand kiezen die opdringerig en dominant is. Deze kwaliteiten die ons voor het eerst aantrekken, kunnen de redenen worden waarom we uiteindelijk uitvallen.

Helaas is die sprankelende aantrekkingskracht die we in het begin voelen niet altijd een goed teken. Het kan een gelijkspel zijn dat gebaseerd is op onze geschiedenis - een negatieve dynamiek uit ons verleden die we onbewust proberen te bestendigen. Als we bijvoorbeeld onzichtbaar waren in onze families, zouden we een vertrouwd scenario kunnen zoeken met een partner die aanvankelijk niet veel interesse toont, die ons geen prioriteit maakt of zijn of haar genegenheid toont. Als we een ouder hadden die ons wilde 'perfectioneren', zouden we partners kunnen vinden die ons 'helpen', maar het kan zijn dat we ze later kwalijk nemen omdat ze ons altijd zien als het probleem dat moet worden opgelost of geperfectioneerd.

Hoewel onze partnerselectie soms niet goed is, is dit niet altijd de oorzaak van de ondergang van een relatie. Als de aantrekkingskracht en opwinding die we in het begin voelden beginnen te vervagen, betekent dit niet noodzakelijk dat we de verkeerde persoon hebben gekozen. Daarom is het zo belangrijk om rekening te houden met onze vroege gevoelens in de relatie. Als we op een gegeven moment echt verliefd op iemand waren, is het voor ons mogelijk om die gevoelens terug te krijgen. We moeten nadenken over wat ons naar onze partner trok en de jaren van gedeelde geschiedenis, waarin we genoten van activiteiten, genegenheid en intimiteit. We kunnen dan op zoek gaan naar de echte redenen waarom dingen een wending namen en een verandering aanbrengen die ons terugbrengt naar die eerste gevoelens en een blijvende impact heeft.

2. Probeer je routine te doorbreken.
Een van de belangrijkste redenen waarom een ​​relatie mislukt, is dat het paar een 'Fantasy Bond' is aangegaan. Een Fantasy Bond is een term die is ontwikkeld door mijn vader, psycholoog Robert Firestone, om een ​​illusie van verbinding te beschrijven die veel koppels op een bepaald moment in hun relatie vormen. Een Fantasy Bond verschilt van echte liefde doordat oprechte daden van vriendelijkheid worden vervangen door routine, en vorm wordt bevoordeeld boven inhoud in de relatie. Echtparen betreden dit scenario zonder het zelfs maar te beseffen, als een middel om een ​​vals gevoel van veiligheid, een illusie van versmelting of 'eenheid' te voelen.

Een Fantasy Bond heeft een 'verdovend' effect op een relatie, aangezien twee partners elkaar gaan beheersen en elkaars werelden beperken. Ze worden een 'wij', terwijl ze het besef van elk van hun identiteiten als twee afzonderlijke individuen verliezen. Echt contact en het geven en nemen van liefdevolle uitwisselingen worden verminderd. Partners nemen elkaar als vanzelfsprekend aan en verliezen hun aantrekkingskracht op elkaar. Ze ondersteunen niet langer de unieke interesses en persoonlijkheidskenmerken die de ander verlichten en hem of haar maken tot wie hij of zij is. Dit creëert op zijn beurt een muffe omgeving in de relatie, waar beide partijen wrok en een gebrek aan opwinding jegens elkaar voelen.

Er zijn veel kenmerken van een Fantasy Bond die waardevol zijn om te onderzoeken, maar het is belangrijk om te onthouden dat dit type binding geen zwart-witte staat van zijn is. Een Fantasy Bond bestaat langs een continuüm. De meeste stellen bevinden zich ergens in het spectrum en zijn in verschillende mate een band aangegaan. We kunnen beginnen los te komen van fantasie door onze manier van omgaan in onze relatie te veranderen. Een vriend van mij heeft onlangs deze strategie overgenomen door te besluiten meer initiatief te nemen in zijn relatie, in plaats van passief mee te gaan met wat zijn partner ook besloot. Hij deed dit voor zichzelf zonder iets van zijn partner te verwachten. Tot zijn verbazing leverde deze verschuiving in hem echter een zeer positieve reactie op van zijn vriendin, die het op prijs stelde dat hij zich uitte en een duidelijk standpunt had. Ze werd aardiger en zachter in haar benadering van hem en stopte met het optreden als controlerend in de relatie.

3. Bepaal of je verleden je heden beïnvloedt.
Vaak vormen partners een karikatuur van elkaar. Ze beginnen hun aandacht te richten op eventuele gebreken van hun partner, ze vergroten ze zelfs uit en bagatelliseren hun sterke punten. In wezen beginnen ze hun partner te vervormen en worden ze soms kritisch over eigenschappen die ze ooit bewonderden of grappig vonden. We realiseren het ons meestal niet, maar onze motivatie om dit opnieuw te doen, komt uit ons verleden. Op een onbewust niveau proberen we vaak een negatieve dynamiek uit onze geschiedenis te recreëren. We kunnen onze partners zelfs provoceren om ons te behandelen zoals we in ons vroege leven werden behandeld. We kunnen in onze relaties ook oude, ongezonde copingstrategieën gebruiken die ons als kind aanpasten aan ons leven, maar die ons niet langer dienen. Als een ouder ons bijvoorbeeld binnendrong, zijn we misschien introvert geworden of zijn we voor onszelf gehouden, maar deze kenmerken kunnen het voor ons moeilijk maken om ons open te stellen in onze volwassen relaties.

Te vaak lopen we het risico op onze partner te projecteren en ze door een defect filter te zien dat de realiteit van ons verleden weerspiegelt. We kunnen onze partner zelfs provoceren om ons te behandelen op manieren die we kennen uit onze kindertijd. Om hier grip op te krijgen, kunnen we nadenken over momenten waarop onze partner ons geprovoceerd heeft, en ons dan afvragen wat we net daarvoor hebben gedaan. Waren we aan het zeuren, klagen, bevriezen of koeltjes handelen? Als we het gedrag herkennen waarmee we ons bezighouden om de oude dynamiek na te bootsen, kunnen we onze manier van interactie gaan veranderen om terug te keren naar een veel schonere, meer authentieke manier van omgaan met onze partner. We kunnen echt liefdevolle acties gaan ondernemen en weer van elkaar genieten.

4. Herken je angsten voor intimiteit.
Mensen reageren vaak op liefde. Dit heeft te maken met de angsten waar ik het eerder over had, die te maken hebben met dicht bij iemand komen. Als we bang worden, hebben we de neiging om afstand te nemen van onze partner. We zoeken ruzie, worden kritischer, reageren zelfs boos op complimenten of liefdesdaden. Bovenal beginnen we de eigenschappen achter te houden die onze partner ooit van ons hield. We zijn misschien niet meer zo aanhankelijk of avontuurlijk. We kunnen ons verzetten tegen activiteiten die we samen met onze partner leuk vonden.

Handelen tegen inhouding betekent dat je bereid bent je kwetsbaar op te stellen. Het betekent deelnemen aan gedeelde activiteiten en een einde maken aan patronen die onze partner wegduwen. Zijn we gestopt met ons om ons uiterlijk te bekommeren? Zijn we non-stop gaan werken en hebben we onze partner niet tot een prioriteit in ons leven gemaakt? Denk aan de acties waarmee je bent gestopt en aan de acties die je zou kunnen ondernemen om de liefdevolle gevoelens bij je partner weer aan te wakkeren. Als je partner liefde voor je uitdrukt, wees dan accepterend. Geef de liefdevolle blik terug. Buig zijn of haar complimenten niet af. Ook al voelt het misschien moeilijk of ongemakkelijk, probeer de liefde voor jou te accepteren zonder iets te zeggen of te doen dat de gevoelens van je partner zou kunnen onderbreken.

5. Eenzijdig ontwapenen.
Alle relaties hebben verhitte momenten van spanning. Naarmate deze momenten zich meer en meer voordoen en we onze partner kritischer gaan bekijken, kunnen we een zaak tegen hen beginnen op te bouwen. Dit is vrij eenvoudig te doen, aangezien geen enkele persoon perfect is, en we kunnen hun fouten altijd in bepaalde foutcategorieën indienen. Wanneer we een zaak tegen onze partner opbouwen, hebben we de neiging om sneller op pad te gaan, op ze te springen zodra ze uitglijden of overdreven op ze te reageren. In tijden van stress hebben ruzies de neiging om te escaleren. We zeggen steeds ergere dingen tegen elkaar, dingen die we niet eens menen. Hierdoor voelen we ons behoorlijk belabberd over onszelf en onze relatie.

In plaats van ons te concentreren op onze partner, is unilaterale ontwapening een zeer effectieve techniek om toe te passen. Dat betekent de zaak laten vallen, ademhalen en niet verhit reageren, wat onze partner ook doet of zegt. Probeer een open en medelevende houding ten opzichte van hen te hebben en reageer met begrip. Concentreer je niet op het corrigeren ervan of het vertellen van wat ze kunnen doen om te veranderen. In plaats daarvan moeten we ons concentreren op het nemen van volledige verantwoordelijkheid voor ons deel van de dynamiek. We moeten ervoor kiezen om dichtbij te zijn in plaats van gelijk te hebben. Deze houding zal vaak het hart van je partner doen smelten en, hoe dan ook, je een veel beter gevoel geven in jezelf.

Welke toekomst uw relatie ook heeft, u zult gesterkt worden door het feit dat u het vermogen heeft om uzelf te veranderen. Wanneer je verandert en bereid bent je kwetsbaar op te stellen, wordt je partner vaak zachter en reageert hij. Terwijl je dit doet, zou je moeten hebben wat: dr. Dan Siegel beschrijft als een COAL houding ten opzichte van jezelf, waarin je Nieuwsgierig, Open, Accepterend en Liefdevol bent. Als je van jezelf houdt, ben je beter toegerust om integer te handelen in je relaties. Je wordt een persoon die je respecteert, en je geeft je relatie de beste overlevingskans.

Lees meer over ’s eCourse ''

Leer hoe je loskomt van een Fantasy Bond in onze eCourse ''